60 вопросов истинного Ат-эшника!
Автор: Airwind1) Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
наливает кетчуп в чай, пьёт залпом Нет
2) Ты молчишь. Что ты этим хочешь сказать?
Что сказать нечего.
3) Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Варежки потерять легче.
4) Sin(x) * tg(y)^2-cos(y)*xy=0
В чём проблема?
Цифры? В моей высшей математике?
5) 1, 3, 5, 10, 8, 12, 4... Продолжите ряд.
6, 9, 4, 1, 3.
6) Где в КД должна быть ФЗ?
Я гуманитарий, таких страшных слов не знаю. Хотите расскажу про КПД виджета АТ?
7) Поэма из 400 строк без цезур. В какой части оправдана глагольная рифма?
Ну если цензуры нет, то заходить можно с заднего края.
8) Расположите в правильном порядке: "шнур, розетка, батарея, лампочка".
Аптека, улица, фонарь.
9) Напишете ли вы рецензию в обмен на конфетку?
Это будет самой большой платой за мою рецензию. Ставки повышаются.
10) Назовите вторую личность небезызвестного доктора Шмурге.
Их же шесть вроде? И они ищут седьмую, дабы объединиться в Шмургетриптих и положить конец.
11) Как вылечить аллергию Дьюка на оняме жанры?
Заставить его посмотреть K-on. Если после этого ничего не изменится – пациент потерян.
12) Некто пригласил вас на курсы повышения литературного мастерства. НА первой же лекции вам озвучили цену. Бесплатно за три тысячи. Вы согласитесь?
Мне не нужны курсы, мне нужны редактор, деньги и деньги редактора.
13) Литнет, Литрес, Целлюлоза и АТ одновременно присылают вам письма в личку, в которых приглашают на свой сайт с условием публикаций романов только у них. Кого вы выберете?
Кто даст.
14) Вам постучался с друзья Шелдон. Стоит ли считать это провокацией?
Я бы предпочёл Леонарда.
15) Вас назвали во флудилке графоманом. Ваши действия?
Под предлогом «почему вы так думаете» раскрутить на критику, привлекающую к себе всеобщее внимание и объясняющую все слабые моменты.
16) Один популярный автор уверяет вас, что КС получить нельзя, кроме как заплатить за него 16 500 рублей. Ваши действия?
Я могу купить Конституционный Суд за такую малую сумму? Похоже, инфляция о до коррупции добралась.
17) Листая ленту, вы видите антирелигиозный блог, автор которого - сумасшедший сектант Дндраса. Будете ли вы кидать на него жалобу?
Я не успею, его сразу удалят.
18) Считаете ли вы, что мир был бы лучше, если бы в нем были бы кошкодевушки?
Да. Потому что тогда у науки нет пределов. Безрассудное клонирование, еееей!
19) Как бороться с засилием порнографии на ат?
Назвать её эротикой.
20) В вашу дверь постучался незнакомец с предложением бесплатной вакцины. Ваши действия?
Я уже привился.
21) Прочитав какую-то книгу, вы находите в ней кучу ошибок, о которых сообщаете автору. Он тут же кидает вас в чс. Ваши дальнейшие действия?
Продолжать свой обычный четверг.
22) На термометре 35 градусов, а у вас закончилось пиво. Стоит ли идти за ним в магазин, или может написать главу?
Писать. Я трезвенник.
23) Вы сели за стол писать проду с похмелья. На столе стоят валокордин, обсерин, нестоин и рассол. Что вы выберете?
Писать. Я трезвенник.
24) Чтобы почаще мелькать на главной странице сайта вам надо:
(выберите варианты ответов) а) Пойти учиться литературному мастерству. б) Наплевать на все и упорно писать. в) забить на все и включить любимые игры. г) Мой герой не тупой!
У меня выходит одновременно. Но не выходит.
25) Читатели это: а) злые жадные сволочи. б) любимые няшные усипусечки! в) источник дохода. г) Цель моего писательского мастерства.
Я даже не знаю, кто меня читает.
26) Почему у вас до сих пор нет КС?
У меня нет 16500. Так что прошу донатить мне. Обещаю, я употреблю эти деньги на добрые дела открывает распродажу Стима
27) Почему у вас есть КС?!
Эх…
28) Почему вы до сих пор не в топе?!
Слишком хорош.
29) Кто самый популярный и всеми любимый автор?
Кодзима, разумеется.
30) Самый лучший жанр?
Детективы. Где вы видели попаданца в Пуаро?
31) Самый худший жанр?
Альтернативная история. Ошибается чаще синоптиков.
32) Под чем пишется лучше?
В кровати, когда уже засыпаешь.
33) Ваше отношение к флибусте? (матом не отвечать)
Меня там нет.
34) Назовите 5 причин, по которым читатели пошлют вас найух?
Я сделал:
- блондинистую
- большегрудую
- спутницу главного героя
- согласную делить его с остальным гаремом
- и дал ей собственную сюжетную линию с развитием и демонстрацией личности, не раздевая её каждые пять абзацев и вообще уделяя больше внимания внутреннему миру.
Абсолютная мерзость.
35) Кто лучше: Лана Роудс, Алекса Фавкскс или Алетта Оушн?
Луна Лавгуд.
36) Стоит ли ультовать на Джинкс, если у вражеского адк больше половины хп?
Я не играю в мультиплеер, там всегда надо голосом общаться, а я не хочу.
37) Можно ли ставить сиськи на обложку?
Весь вопрос в том, ставится ли у вас на сиськи на обложке.
38) А жопки?
Весь вопрос в том, ставится ли у вас на жопку.
39) Надо ли писать жалобные блоги, если ваши продажи падают?
А на кого жаловаться?
40) Как помирить Керна с половиной сайта?
Ну, с половиной он уже помирился? Значит, всё сделано.
41) Назовите три главных черты книги, которые обеспечат ей продажи.
Шумиха, удача, главный герой гнида.
42) Вас до сих пор нет в топе. Кто копает против вас?
Я сам.
43) Как справиться с тещей?
Для выяснения вопроса нужна жена.
44) Кто рулит - сабатон, повервольф или найтвиш?
Иванушки.
45) Почему бы не кинуть награду автору блога?
Потому что распродажа Стима съела весь бюджет.
46) назовите 100 причин, почему вам обязательно стоит подписаться на Капеллана?
100 рублей.
47) Каким читателям подарить промокоды?
Промокодным.
48) Как успокоить злых троллей?
Кислота и огонь.
49) Вы все еще не в топе?
Ещё и кипячу.
50) Может, пора начать писать проду?
Этим и занимаюсь.
51) Назовите пять главных отличительных признаков зверодевушек от обычных никому не нужных человеческих самок.
Зубы.
52) На телевизоре одновременно начинается ваш любимый фильм, сериал жены(мужа), передача мамы. Кто победит в драке за пульт?
Ах, телевизор… последний раз я смотрел тебя… в прошлое воскресенье, Формулу-1 в интернете неудобно смотреть.
53) Вас возбуждает дырочка ноги?
Я больше по сиськам.
54) как вы относить к зайкам?
Кролики страшные.
55) Хотели бы вы достижение "Непризнанный гений"?
Все и так знают, что я такой.
56) Что надо сделать и с кем, чтобы найти связи в литературном обществе?
Писать, критиковать, нарываться.
57) Вас обвинили в плагиате. Вы судорожно трете историю интернета, но в дверь неожиданно звонят. Ваши действия?
Никто ничего не докажет.
58) Чем ваш котик превосходит остальных?
Он может выбить закрытую на защёлку дверь.
59) Каким можно быстро убить бабку, которая закрывает окно в трамвае (ей дует), чтобы никто не подумал на вас?
Открыть окно обратно. Чтоб продуло.
60) Понравился ли вам этот тест?
Нет. Писать надо далее.
И заключительный вопрос.
Выберите вариант правильного ответа:
Кого стоит читать на этом сайте:
а) Капеллан
б) Танков
в)Вячеслав
Всех.