Абырвалг атакует

Недавно на одном популярном читательском ресурсе в стопиццотый раз прочла вот это: «Эх, стать бы платным рецензентом! Вот это жизнь! Читаешь книжки попой на диване, а тебе еще и деньги капают!».

Я жЭнСЧина опытная, разубеждать наивного любителя халявы не стала. Но периодически меня спрашивают, что такое — быть ридером-платником. Спрашивали? Отвечаем.

Итак, вы мечтаете стать платным рецензентом в издательстве (фриланс — тема отдельная и сложная). Сразу говорю, на хлеб с маслом не хватит. В лучшем случае — пойдет как подработка.

А если с философской точки зрения… Вы когда-нибудь работали уборщиком общественного туалета? Нет? Ну, в принципе, разница между этой работой и работой ридера — лишь в том, что чистить придется вашу собственную голову, замусоренную (не хочу употреблять другое слово) чужими словесами.

Хотя… давайте по порядку. В общем, поймать редактора того же ЭКСМО в любой соцсети сейчас можно без особых проблем, они, как правило, не прячутся, а сами охотно идут на контакт. После краткого представления и перечисления своих навыков, дипломов и прочего вас могут попросить сделать тестовый разбор. А могут и не попросить, если вы скинете список своих публикаций в уважаемых и популярных СМИ/прокачанный аккаунт на лайвлибе. Не суть. Редакторам некогда читать вал присланного чтива, они радостно скинут этот труд на ваши мужественные плечи. И глаза. И нервы.

Самая мякотка начинается непосредственно в процессе ридерства. Ибо на прочтение и написание рецензии вам присылают отнюдь не то, что вы любите читать. Не-а. Зайчики мои пушистенькие, вы даже не представляете, что вам могут прислать на ознакомление, к примеру, из раздела зарубежной фантастики.

МТА на Западе, чтобы вы знали, не только одержимы политкорректностью и толерантностью. Их герои — не просто одноногие чернокожие лесбиянки с катаной наперевес и огнем праведного либерализма в очах. Их сюжеты — не одно сплошное спасение любовницы, банковского счета и второй любовницы-трансгендера от злобной русской мафии с главарем по кличке Хмурый Морж.

Они еще пишут левой задней конечностью, примерно как тут на АТ — молодые и ретивые напейсатели боевичков. Стилистика, грамматика… вы же понимаете, что все это не главное, да? Ну вот. И это я говорю о книгах, которые УЖЕ там издали, о дебютах, которые литагенты сочли перспективными и выслали сюда, в Россию многострадальную. Простое самиздатовское писево, которого за бугром экскаватором греби, к нашенскому редактору и соответственно ридеру не попадает.

То есть если вам платят за прочтение — вам платят не за ваше удовольствие. Это, ребятки, РАБОТА. А работа, как правило, причиняет трудящемуся боль и неудобства, ага.

Выбрать книжку более-менее по душе вам вряд ли удастся, если только редактор не окажется по совместительству вашим близким другом. Да и то, дружба дружбой, а работа — это другое. Дали темное фэнтези, от которого у вас несварение извилин — берите и не рыпайтесь. Деньги не пахнут.

И вот вы начинаете чтение.

День первый. «Я смогу! Ну и что, что ТФ и все герои — ублюдки! Я сильный!»

День третий. «Хм. Ну ладно, три главы более-менее… Если поставить на каждый день по две главки, то одолею этот кирпич не за месяц, а за две недели…»

День седьмой. «Начинаю ненавидеть автора. Спокойствие, только спокойствие. Это работа. Это работа. Это работа!!!»

День тринадцатый. «%;№№;_))((((_%::?**»

День семнадцатый. «В магазине недавно видел хорошую бензопилу. И топор. Да… А фоточка автора на Амазоне интересная. Что, если ее распечатать и повесить вон на ту стеночку? О! А вот и набор для дартс в рекламе высветился. Острые дротики, наверное… Втыкаются легко. Надо бы приобрести на всякий»

День двадцать четвертый. «Нельзя пить транквилизаторы и антидепрессанты. Нет. Не делай этого! Умоляю! Не ходи к холодильнику за шоколадом и в погреб за спиртным! Остановись! Осталось всего пять глав! Ты сможешь! Ты и не такое читал, в конце концов! Помнишь то гумнище на фикбуке с рейтингом 21+, где юный Гарри насиловал и расчленял радужных единорожиц, а потом плясал с Гермионой вокруг майского шеста? Согласись, оно было гораздо хуже этого гумнища!»

День тридцатый. «Все. Рецензия готова. Еще раз просмотреть, отредактировать, чуть уменьшить объем негодования в рубрике «Личное мнение рецензента»… Готово. Вот теперь — быстро в погреб за спиртным, к холодильнику за шоколадом! Да, я это сделал!»

Профессиональное выгорание? А? Кто сказал эту глупость?

Правда, что может быть тяжкого в такой приятной и легкой работе?

Это же блаженство из блаженств.