Майор против салафитов

Нет, это не анонс нового остросюжетного боевика, а просто эпизод бухих похождений Майора. Знакомство с персонажем было тут: https://author.today/post/175745

Свадьба Коляна состоялась в такое же знойное лето, как нынче, и, разумеется, Майор не был бы Майором, если б не устроил на ней нечто феерическое и запоминающееся.

В этот раз наш герой умудрился на*бениться уже в лимузине, который вёз нас к месту празднования. Поэтому по прибытии душа Майора жаждала подвигов. Усугубив всё белым вином, он нашёл верный способ покорить сердца присутствующих дам. А именно — порвать танцпол.

Когда мы впервые увидели майоровские танцы, многие из нас потеряли дар речи. Колян же задумчиво процитировал «Мумий Тролля»: 

— Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь...

Тому же Коляну принадлежит меткая дефиниция «генератор случайных движений», которая, пожалуй, лучше всего описывает Майора в танце.

В общем, эффект его выступление произвело: гости заметно повеселели, девушки от греха подальше покинули танцпол, а тамада настолько впечатлился, что начал заикаться. К сожалению, ничто не вечно, и майоровский энерджайзер тоже исчерпал свой заряд. Утомлённого бойца отвели в коридорчик и положили на банкеточку. Там бы ему и лежать до скончания свадьбы, но подвела физиология. Ощутив базовую потребность, Майор, шатаясь, побрёл на поиски туалета.

Однако кривая пьяной логики привела его на кухню. А там, зловеще щёлкая огромными ножами и недобро щурясь, Майора ждали они...

Надо сказать, в те времена Майор был фрилансером-копирайтером и пописывал статейки на исторические и политологические темы для разных сетевых изданий. И как раз работал над очередной — про тревожную обстановку в Сирии. Главным жупелом в статье выступали исламские фундаменталисты — салафиты. И Майор, не жалея красок, их обличал.

Потому-то обычные повара-узбеки через призму пьяной изменёнки и превратились в жутких фанатиков-арабов, жаждущих возмездия. Паника обрушилась девятым валом, и Майор пулей помчался прочь. На форсаже миновал общий зал и выскочил на улицу. Народ был занят расследованием похищения невесты, и только бдительные мы с Серёгой (ещё один мой одноклассник) смекнули, что дело неладно, и устремились в погоню.

На улице вовсю фигачил летний ливень, по брусчатке (ресторан был в центре Москвы) неслись ручьи, а мы неслись по этим ручьям, матерясь и пытаясь докричаться до потерявшего голову Майора. Впереди маячил патруль ППС, с интересом наблюдавший за нашими действиями. Не добежав до стражей порядка метров сто, Майор навернулся и грохнулся в лужу. Когда мы свинтили его и потащили к ресторану, вырывался и орал:

— Отпустите меня, *банные салафиты, я не выдержу пыток!

Доставленный на место, Майор ещё несколько раз пытался убежать, пока Колина мама его не успокоила. Вскоре он вернулся в реальность, но часть мозга так и осталась в Сирии. В итоге до конца вечера Майор по сто раз пересказал всем свою статью и обильно жаловался на салафитов.

P.S. На следующий день Колян позвонил Майору справиться о здоровье. А заодно поинтересовался:

— Майор, ты хоть что-то помнишь?

— Да, всё помню, — уверенно ответил Майор. Потом замялся и спросил: — Слушай, Колян, а у тебя на свадьбе тамада был?

P.P.S. После описанных событий в кругу Коляновских друзей и знакомых Майор стал известен под прозвищем «Человек дождя».