Ветеринарное. Как поймать гендерсвитча за бабское

Под девизом «от себя не скроешься». Не то чтобы можно было скрыться от меня.

В рамках интернет-якобы-анонимности и сокрытия половых признаков под никнеймом, возникает масса забавных ситуаций, когда «нектоавтор» ведёт себя как Белокурая Жози, пишет как Белокурая Жози, комментирует как Белокурая Жози... Но имеет мужеский никнейм и позиционирует себя «истинным мужуком».

Оставим в стороне биологический факт, что человеческая личность определяется по огромной массе характеристик. Пол же человека, (то есть, мужчина этот человек или женщина) — это всего лишь одна из 365100500 широко вариатативных качеств, по совокупности определяющих собственно личность этого человека. Любит он вишнёвое мороженое или шашлык, предпочитает в свободное время спать или ходить в походы? Любит слушать рок, шансон или предпочитает стрёкот кузнечиков в полях? Читает книги (какие) или играет в вархаммер или ГТА? А может то и другое? А может еще поёт и здорово поёт? Но так уж получилось, что при всех бесконечных личностных характеристиках у людей всего лишь два пола. Поэтому каждый (кроме этих бесконечных и зачастую сложно определяемых 365100500 качеств) либо М либо Ж. 

М ты или Ж — это самое простое разделение, то, что как бы сразу видно и то что научается определять каждый младенец чуть ли не сразу после рождения. Ибо это жизненно важно для продолжения жизни. Но, возвращаясь к предыдущему абзацу, если взять некоего анонима и (не видя его вживую) попытаться определить его чисто по «мужским и женским среднестатистическим реакциям», то внезапно обнаружится, что вот именно данный субъект непонятно кто. Потому что он может быть по одним характеристикам более мужчина, а по другим скорее женщина. По сумме Марьиванна, а по паспорту Фёдорникитич... Или наоборот. Ибо реал гораздо многообразнее таблиц и схем.

Но для хохмы и чистого безобразия вот вам краткий инструктаж как пымать Фёдорникитича за самое сокровенное марьивансое. Или определитель томной девы под никнеймом сурового мусюка.

(ПС. У профессиональных писателей определитель не работает.)

1. В произведениях преимущественно мужские персонажи. Женщины скорее карикатурны или чем-нить изуродованы или аугментированы по самые уши.

2. В сюжете изобилует действие перессказом и ярлыком (он взял суперган и раскрыл вражеские секреты), зато дофигаллион трепа между героями по фсякой фигне (ты хочешь чай с сахаром или без. Я лучше зеленое кофэ. Но может все таки немножко сахару? Нет, от сахара у меня прыщи, а кофэ повышает тонус моей трицератопсной мышицы)

3. В произведении присутствует гомосятина класса яой, часто романтически обыгрываемая или под которую подводится якобы биологический обоснуй. Что страшно радует саксаульно романтичных дам, особенно далёких от логики и банальной биологии.

4. В дискуссиях от такого Федорникитича лопатой не отмахаешься, ибо тут чисто бабское рвётся наружу без руля и ветрил — жизненно важно поддерживать дискуссию до бесконечности. (обо мне говорят, ура, прынц посмотрел на меня три раза!)

5. А также снабжает свои реплики обилием скобочек )))))))

6. В соцсетях данной маскировщицы отсутсвуют личные фотографии, зато в сохранёнках кучи эльфослэша и обнаженных мужских референсов.

6. При получении посылок извиваются как ужи на сковородке лишь бы «не проговориться», но на крайняк дают адрес «мамы или сестры». В то время как настоящие «настояшие мужики» всегда дают свой без глупого кокетства или уж жены/любовницы/подруги (когда им самим влом на почту бегать).

7. На аватарке или эльф, или суровый мужыг или котик. А вот суровые мужуки лепят себе фуррей, анимяшных сисяечек или — упс —  тоже ИНОГДА котиков.

***