"Ее слова"

<<...Быть кем-то…Быть С кем-то…Быть ДЛЯ кого-то…Быть В ком-то… Я прочла и посмотрела много историй. Глупых и трогательных, тяжелых и бессмысленных, поучительных и пустых. Бывали те о не существовании миров или персонажей, которых хотелось жалеть до слез. Такие завершение, которых было не выносимо сердцу, но продолжение было бы ужаснее. Такие, которые оседали в памяти на долгие часы или сутки. Которые до тошнотворного болезненно откладывались где-то в душе. И за каждым рассказом, неважно в какой он форме, комикс, книга, фильм, мультфильм, стоит своя история. Стоит человек давший жизнь своим героям, давший жизнь своему миру. Даже если миров не один, а великое множество, что сказало бы лишь о безграничности авторского начала, о бескрайности его мысли. Автор: писатель, художник, сценарист- создание бесполое и многоликое. О нем нельзя узнать, даже прожив с ним всю жизнь. Об авторе говорит слово, мысль. Лишь она его прошлое, настоящее и будущее. Лишь она, сам автор. Я не умна в математике, не начитанна. То есть читаю я много, но не то, что в принципе нужно читать. Я много книг слушаю в аудио вариантах. Я учусь на художника, но не умею рисовать.  То есть не много, совсем не много умею, но опять-таки не то, что нужно. Я не знаю, кем хочу быть по жизни, ведь что бы начать идти, нужно поставить цель. У меня есть мечта, и я не стану ей с кем-либо делиться. Я ненавижу подражателей, я стесняюсь себя. Я не уверена, что буду делать завтра, что съем сегодня на ужин. Я вообще не уверена. Я завишу от мнения и люблю похвалу. Но больше всего, до остановки пульса и звездочек перед глазами я люблю истории.  Я люблю следить за развитием собственных персонажей, придумывать для них что-то новое, обогащать и усложнять их мир. Дарить им верность и честь. Отвагу и уверенность. Я люблю узнавать другие миры и других персонажей. Размышлять над мотивами и чувствами. Сопереживать и поддерживать.  Я люблю персонажей оставляющих след, в мире, которому они так подходят, будь в нем даже изгнанниками, оставляющих след в душах читателей, в их мыслях и жизнях. Больше всего нас меняет слово. Доброе или злое. Для кого-то оно указующее путь, для кого повод задуматься. Я люблю наблюдать, как люди удивляются, когда читают, или слушают мои мысли, понимая, что и не задумывались о таком. А потом хмурят лбы, пытаясь найти свой собственный ответ. Я люблю смотреть, как они сопереживают моим персонажам, ведь я точно так же переживаю за них и стремлюсь узнать, что будет дальше. Начиная продумывать историю, я сама не знаю, как она закончится. Я могу продумать концовку, но все повернется иначе. Ведь в жизни по-другому и быть не может, даже если эта жизнь заключена в книге.  Я познаю людей через то, что они творят своими мыслями, своей фантазией и умом, порой поражаясь, каким гениальным является автор, или тому, сколько мудрости он в себе несет. Я не писатель, хотя так мечтаю им стать. Я любитель, возможно больной графоманией.  И эта мысль разбивает мне сердце. На самом деле. Я не жалуюсь и жалости не ищу. Но мне откровенно невдомек, почему я не могу сдвинуться с места. Даже не знаю что нужно делать для того что бы начать шагать. Ведь знай я, сделала бы все что угодно, что бы добиться цели. Я хочу писать, я хочу дописать. Дописать хоть одну историю, заключить ее в обложку и гордо произнести, что я дала жизнь этому миру. Я прошла вместе с его героями через все испытания. Я вдохновлялась песнями, сомневалась, советовалась с друзьями и родными. Я билась,  боролась, что бы люди могли видеть это. Что бы люди могли меня услышать.  И я мечтаю однажды задохнуться от счастья, просто от того, что кто-нибудь адресует мне строчку, два слова: «Хорошо сказано» и осознать, что в этой жизни я упустила не все. Я часто думаю на непредсказуемые темы, иногда выпендриваюсь, выкладывая пафосные тексты, что бы позднее краснея перечитать и понять, какое это было ребячество. Я люблю, когда появляются новые просмотры или читатели, люблю, когда их много. Не потому что ищу славы, а потому что верю, если читают, значит нравится.  Я  ненавижу, когда тексты пишут для популярности, без смысла и содержания. Где даже в романтических отношениях нет ничего, кроме фарса. Я не много отстала от мира, больше скажу, я всегда буду от него отставать. Я постоянно не в курсе последней моды, новинок в музыке. Я не люблю новости и политику. Не люблю, когда принижают людей, когда шепчутся за спиной. Я не люблю разочаровывать и разочаровываться в людях. Я очень этого боюсь, поэтому не умею доверять. Я стремлюсь к своему собственному идеалу, забывая о том, кто я есть, потому что не люблю себя сейчас. Но я знаю, что возможно не полюблю себя и став своим идеалом. А может,  даже потеряю все. Но страшнее то, что это и есть мой идеал. Это моя история и не осознанно я верю, чем трудней она будет, тем правильнее буду я. Хотя я боюсь трудностей. Я не знаю, как с ними поступать. Я ненавижу проигрывать, быть второй в чем-то, что я люблю. Я завишу от гордости, но все еще слаба, что бы нести ее, поэтому она тормозит и тянет меня вниз. Я пишу уже не первый год, я исписала десятки тетрадей, они не влазят не в одну коробку, поэтому пришлось завести флешку. Больше всего в своей жизни я хочу ни известности, ни денег, ни гениального ума, ни красоты. Я хочу быть человеком самодостаточным, без комплексов, имеющим свое мнение и не боящимся высказывать и отстаивать его, шествующего исключительно своими принципами и идеалами. Не боящимся оглянуться, независимым от мнения окружающих, от их суждений. Идущим с гордо поднятой головой. Лучше всего я формирую мысли письменно. На бумаге или в редакторе. Я не умею быстро принимать решения или придумывать ответ. Мне нужно время, что бы поразмышлять. И я плохо умею молчать, когда действительно стоило бы помолчать. Но я держу обиды и недовольства в себе, боясь их высказывать, даже если права. Зато могу исписать весь лист, грамотно и понятно объяснив проблему и свое мнение. Я люблю слушать и наблюдать. Я люблю задавать вопросы и недолюбливаю камеру. Для меня все так сложно, но интересно. И порой бывает до чертиков обидно, что я все еще стою на месте. Обидно лишь за себя, но при этом я знаю, что никогда не прекращу пытаться. Я буду толкать стену перед собой столько раз, сколько потребуется, что бы она развалилась по кирпичикам. И пусть медленно, но я обязательно дойду...>>