Печальная повесть Хемингуэя

  Вчера в блоге Александра Залищука речь зашла о "Тайоте с отсечкой". В своё время этот текст произвёл на меня такое впечатление, что я один свой ранний рассказ стилизовал под стиль автора "Тойоты". 

  Печальная повесть Хемингуэя    

            В общем, собрались мы ехать на заработки. Я, Роман и Михаил. Ромчик флегматик, поэтому как выпьет, то сразу ложится спать. А Мехаил холерик. Про флегматиков и холериков это всё Мехаилу в вытрезвителе рассказал сержант один. Этот сержант почему-то такой умный, что ему даже кличку менты дали - Голова. Вот этот самый Голова и сказал Мехаилу, когда оформлял его на отрезвление, что он, типа, холерик. Это по складу характера. А по складу ума Михо харизмат. Ну, харизматы это такая разновидность холериков.
            В вытрезвителе Михо был уже три раза. Всё из-за того, что он, когда пьяный увидит мента, то подходит к нему и начинает с ним знакомиться. Прикол такой, что ли у Михи, кто его поймёт. 

            На вокзал мы пришли рано, поезда ещё не было. А что делать? Ну в буфет пошли. Раздавили там пузырь, время и побежало. Да так, что чуть на поезд не опоздали. Пока тосты поднимали, тётка по радио посадку уже несколько раз объявила. Хорошо, Роман вслушался, блин! Чуть не опоздали! В общем баулы похватали и побежали на перрон. 

            А там возле вагона такое... Челноки из Венгрии возвращаются, бабы в основном. Загородили своими баулами все подходы, ни пройти, ни проехать. И, главное, все стоят, в вагон не заходят. В натуре, стоят и что-то блеют, ну, как козы типа:
     — Мущина, мущина... Пусть мущина зайдёт первым...
        Это у них, оказывается, обычай такой, ритуальный, ну как гороскоп, вроде. Для приманывания удачи. А Миха из нас же самый корпусной. Челночницы на него стали пальцем показывать и блеять:
            — Вот мущина, вот мущина! 

            Ну, Михо голову набычил, да, я мужчина, а что? А бабы и расступились перед ним. Только поднялся Михо по лесенке, а бабцы решили, что ритуал закончился, и наподдали снизу.
            В общем, затоптали Мехаила. Простоял он в межтамбурном пространстве в шоке, пока челночницы не сели все.
            Ну, как поутихло всё, мы тоже с Ромчиком зашли в вагон и стали размещаться. Михо, потому что посадочный стресс получил, в плацкарту заселился, а мы с Ромой на боковые места напротив. У Михи в отсеке на нижней полке пожилой челнок оказался, Тамара. Так та Тамара легла на койку, закрыла глаза и стала стонать. Но зато вверху молодуха разлеглась, оказалось — Нинель. Красивая такая, здоровая, как коняка. В синих рейтузах, в футболке с фоткой буйвола и бюст брутальный такой. 

            Короче, как поезд поехал, бюст у Нинели на рельсовых стыках стал туда-сюда ходить всё время. Ну, реально так, как шатнёт вагон, так он как маятник, туда-сюда, туда-сюда! Михо аж про стресс свой посадочный забыл, на бюст снизу смотрит и лыбится как павиан.
       Четвёртой в его плацкарте была какая-то седая старушка, не челнок. Она испуганно косилась то на баулы, то на стонущую Тамару, типа та как помирает. А баулы на третьих полках под потолком самым лежат, посыпятся, нас же всех тут как курей придушат! В самом деле, страшно...

            Через полчаса Тамара оклемалась, перестала стонать и стала с Ниной с верхней полки разговаривать. Типа, как они в городе Мишкольце на базаре продали одиннадцать миксеров и два утюга. И что у неё было вообще три утюга, но третий у них прямо на базаре украли венгерские цыгане. А миксеры её свояк с радиозавода вместо зарплаты получил и дал ей на продажу. Ещё свояк поменял часть миксеров на шахматные доски, но их почему-то все забрали на таможне. Миксеры оставили, а шахматные доски конфисковали в пользу государства. И ещё я понял, что на таможне им крупно не повезло, потому, что они нарвались на какую-то страшную бригаду таможенников, состоящую только из женщин. Тамара и Нинель почему-то называли эту бригаду "детдомовской" и даже на шёпот перешли, когда заговорили о ней. 

            Ну, поезд как разогнался, а что делать, короче, мы тот пузырь, что в буфете не прикончили, достали и ещё один припасённый. Снедь там всякую, колбасу, лук, курицу копчёную на столике разложили. С завтрашнего дня типа новая жизнь начнётся, а сегодня отдохнуть можно пока в пути.
     Ромчик выпил, пожевал курицу и полез наверх на свою полку спать. Меня тоже что-то в сон клонить стало. А Михай же харизмат, он, как выпьет, то не сидится ему вообще, общаться хочет, причём интересно ему общаться только с незнакомыми. Лучше тогда ему не мешать. Если окружение женское, пусть даже старые там, то Мехаил всегда начинает рассказывать, что он типа спецназовец.
            Короче, взял он недопитый пузырь и стаканы и пошёл в свой отсек искать общения. А там же женщины одни, вот он и заладил:
            — Еду на спецзадание! Смертельный риск. Опасно для жизни.
            Ну, как обычно. Седая старушка перепугалась сразу и креститься стала. А Михо продолжает бредить:
        — Спецприём каратэ - калека! Удар — кирпич пополам! Концентрация внимания, расширенное сознание, угол обзора триста пятьдесят градусов по кругу! Спецобучение, подписка о невыезде. 

            Тут Нинель набок перевернулась и рукой подпёрлась чтобы Миху лучше видеть. Вроде как та тётка на картине какого-то художника, я в одной книжке видел. Только та тётка типа голая совсем была, даже трусов не было, ага... А Нинель в рейтузах и футболке, но всё равно похоже.
            — Ой, не сочиняй, — сказала Нинель.
            Михо встрепенулся, взял пузырь, разлил по стаканам и сказал:
            — Чтоб я сдох! Один удар ногой в голову, четыре трупа! Давай выпьем! Михаил сегодня пьёт, а завтра может ему каюк! Мы же даём подписку не применять спецприёмы!
            Нина понимающе покивала, потом достала колбасу, сделала бутерброды, один Михе дала, второй себе. Ну, они, короче, выпили, Миха бутерброд дожевал, а потом стал так подмигивать Нинель одним глазом, типа заговорщик. Та тоже раскраснелась вся, прямо красивее той тётки голой с картины стала, точно! А Михо всё ей подмигивает, головой крутит и лыбится как павиан. А потом вдруг говорит:
            — Нинель, а пойдём покурим в тамбор?
            Нина ноги свесила с полки, ух! В натуре, как у штангиста Андерсона, я на картинке в книге одной видел! Его потом Юрий Власов победил. Ну, короче, свесила ноги... Повезёт же дураку какому-то! Ага, и говорит Мехаилу так решительно: "А пошли в тамбор!"
            Двинули они по проходу в тамбор, на футболке у Нины спереди буйвол, а сзади цифры "63" и надпись по-английски. Михо за ней идёт, озирается, головой вертит и нам подмигивает. 

            Народ в вагоне стал постепенно засыпать. Тамара на нижней полке перестала стонать, зато стала храпеть. Точно как батин лодочный мотор перед тем, как заглохнуть. А Мехай с Нинелью вернулись через полчаса, но не одни, а привели с собой какого-то чувака носатого в коричневой кожанке, типа грузин. Нинель совсем раскраснелась, ну как роза стала, и опять полезла к себе наверх. А Михай сел в ногах у бабушки, достал из своего баула припас, разлил по стаканам самогон и пальцем в стакан тычет:
            — Русский водка! Давай, Гиви, выпьем за нашу с тобой дружбу!
            Гиви сунул в стакан свой клюв и понюхал. Потом покачал так головой, типа сомнения, но выпил. Видно непривычные они там в горах к нашему самогону. А Миха извлёк из свёртка кусок фаршированного мяса и протянул его грузину. Тот рассмотрел кусок на просвет и спросил:
            — Холодэц?
            Миха похлопал своего друга по спине:
            — Не, это швэнс. Из желудка свиньи. Сам режу, сам кровь выпускаю. Давай, Гиви, выпьем за то, что ты мой самый лучший друг! Давай выпьем, кто знает, что будет завтра. А пока я ещё живой!.. 

            И тут вдруг Нинель как закричит со своей полки на весь вагон:
            — Я хочу выпить, Михаил, за то, чтобы тебя не убили!
         Народ аж просыпаться стал.
            Михо, как услышал такое, то как будто его током шарахнуло! Ясное дело, все беды от женщин. Тем более с таким бюстом, как у Нинель. Брутальный бюст, да... Короче, передёрнулся Мехаил и закричал, показывая на грузина пальцем:
            — Меня не убьют! Грузин меня спасет!
            Народ ворочаться в койках стал от его крика. А Михо, блин, не унимается, пальцем в носатого тычет и орёт:
            — Грузин стрелять в меня не будет! Это мой брат!
            Грузин удивился и пожал плечами:
            — На хрен ты мне нужен, чтоб в тебя стрелять?
            Тут Мехаил вскочил взволнованно и стал дёргать Нинель за ногу:
            — Вот видишь! Грузин не будет в меня стрелять, слышишь?!
            Потом он вдруг повернулся к грузину.
            — Пойдём в ресторан, друг! Я угощаю! 

            Короче, пошли они в ресторан. Хоть тихо стало. Народ опять позасыпал, ну, и я типа тоже прикемарил. А Ромчик давно спит на верхней полке, только ногу в рваном носке в проход свесил.
            Потом Миха из ресторана вернулся. Злой как чёрт, уже без грузина и что-то под нос бормочет про какой-то ножик выкидный. Типа, потерял его или украли в ресторане, я не врубился.
            Побормотал так минут десять, а потом сел в ногах у бабушки и затих. Я уже думал, заснул он, но оказалось, что нет.
            Через некоторое время он стал расталкивать спящую бабушку. Та проснулась, уставилась на него, ничего не понимает со сна, глаза протирает. А Михо ей говорит:
            — Мама, прости меня!
            Бабуля головой вертит недоуменно, говорит, мол, всё путём, лягай, сынок, спать. Миха головой крутит и чуть не плачет:
            — Нет, мама, прости меня...
            Бабуля уже и так и сяк, мол, простила я тебя, предъяв никаких нету, иди спать.
            Ну, Миха вздохнул и полез спать.
            Я уже думал всё, хоть засну теперь, наконец, но нет. Потому что он не к себе на полку спать полез, а почему-то к Ромчику. И не с краю, а под стенку втиснулся. А он же фронтмен видный, женщинам нравится, копыта разбросал, ну, вот, как та на картине баба голая.
    Ромчик держался, держался, а потом свалился с грохотом. Но подниматься не стал, только отполз в сторону и затих.
     Мехаил, хоть и на полке один остался, но тоже долго не продержался. Загремел вниз, да с таким грохотом, что народ в вагоне снова заворочался. Но после падения он не остался лежать, как Ромчик, а, подскочил как мячик, метнулся к бабушке и заорал:
            — Мама, мама! Я упал!!!
            И пальцем показывает со страхом на полку, откуда упал. Тут старушка реально разозлилась и сама уже кричит:
            — А чего ж ты полез до него!?
            — До кого?  
            — До Романа!
            — Он меня попросил! — недоуменно развёл руками Михаил.  
            — Ну, так иди и спи! — в сердцах крикнула бабушка.
            — Я боюсь, мама! — в ужасе воскликнул Миха. — Я опять упаду!!!
            — Та отстань ты, черт пьяный!
            — Я не пил! — искренне удивился Михай.  

            Тут бабушка изловчилась и, упершись одной ногой в Мехаила, столкнула его с полки. Тот осел и на некоторое время затих.
            Я только глаза закрыл, засыпать потихоньку начал, как Миха проснулся и стал рассматривать окружающие предметы. Наткнувшись взглядом на храпящую на нижней полке Тамару, он встал и начал пристраиваться к ней сбоку.  
            Тамара перестала храпеть и завизжала на весь вагон:
            — Ой, уйдите от меня, уйдите!!! Я же не молодая! Я старая уже! Уйдите, пожалуйста! Вы что, не видите, что я старая?!
            Мехаил, если задумал что, то остановить его невозможно. Но и Тамара тоже не лыком шита, уперлась спиной в стенку, а ногами в Михо и столкнула его на пол.
            Потерпев два фиаско кряду Михо встал и подобно лунатику двинулся вглубь вагона. Вскоре оттуда раздался его голос:
            — Ой, ё-й-й... Ой, ё-й-й! Ой, ё-й-й... Гопа, гопа...
            Я посмотрел на часы. Был третий час ночи. Тем временем Мехаил стал тоскливо звать какую-то Галю:
            — Галя… Галя… Серденко моё…
            Потом из глубины вагона послышались звуки непродолжительной возни и раздался женский визг:      
            — Пошел вон, кобель поганый!!!
            После этого наступила тишина. 

- * -

            В семь часов утра Ромчик стал теребить меня за плечо, испуганно тыча пальцем в окно:
            — Серёга, мы кудысь едем!
            Проснувшаяся бабушка укоризненно сказала Роману:
            — Вы едете в поезде!
            — В поезде? — Роман оторопело уставился на бабушку.
            — Да, в поезде! Вы пьянствовали всю ночь!
            — Кто пьянствовал? — искренне поразился Ромчик.
            — Я пьянствовала! — саркастически сказала бабушка.
            Рома аж сел на полке и изумлённо уставился на бабушку.

            Тем временем откуда-то явился Михаил.
            — Все деньги куда-то из кошелька пропали, — невнятно бормотал он себе под нос. — И ножик выкидный.
            — Ты же с грузином вчера в ресторан ходил, — напомнил ему я.
            — Каким грузином? Откуда он взялся?
            — Да ты с Ниной его и привёл. А потом вы в ресторан с ним пошли.
            Николай задумчиво почесал затылок.
            — А, ну да... Кажется, он стекло там в витрине разбил. Типа вспылил чего-то. Ага… Я, вроде,  заплатил... 

- * -

          Тут и станция наша, взяли мы баулы и вышли на перрон. Моросил холодный мелкий дождик. 

            — Печальная повесть Хемингуэя, — задумчиво пробормотал Михаил. — "Три придурка"… 

.

https://author.today/u/bantser