Очевидное-невероятное или как Ведмед с фанатами встретился.

... и с фанаточками! 

Всем ведмед-превед!

Тут со мной нежданно-негаданно приключилось одно преинтереснейшее событие!

Короч, еду с работы на трамвае. Настроение - полный распи... Ладно, при детях не будем. Мало того, что пришлось за двоих пахать, так еще и возврат товара час ждал.... Короче, жопа была одним словом. Еду, значит, и на остановке какого-то колледжа заваливается немаленькая толпа студентов.

Я обычно держусь подальше, но тут пришлось потесниться. Не как селедки в бочке, но стоим плотненько (корона? Полтора метра друг от друга? не, не слышал). Хорошо, хоть в масках. Я пытаюсь медитировать...

Ехать долго, я без наушников. Волей-неволей слушаю их разговоры. Ну, какие-там разговоры: "Че, бля по пиву?" , "Завтра ко второй", "Химичка заваливает, учить надо!", "А я маникюр сделала, ноготочки!"...

И тут один студиолух тычет другу телефон под нос:

 - Глянь, какую книжку друган посоветовал! Прикольная! Там гаремник с кошками и собаками!

Я заинтересовался, пытаюсь заглянуть через плечо.

Второй - Зоофилией попахивает!

Первый - Да не, не животные, девушки с ушами и хвостами. Я начал читать, всю ночь читал!

Второй - И проспал. Дай гляну.

Смотрит - Фу, фурри какие-то.

Первый - какие фурри! Свет глянь сюда. 

К нему протискивается подруги, они оживленно обсуждают, и одна из них, которая успела занять место, поднимает голову, и спрашивает.

- А там героя не Ричардом зовут? Попаданец который Добро-о-о-о против Зла-а-а-а такой из себя и девушек е**т?

- Он самый! - поддерживает первый студент. - Только она платная, я вчера первую купил, а вторую не смогу. Наверное придется пиратку качать...

И тут меня распирает уже.

- Могу промокод подарить, как молодому читателю - говорю.

Ну, они замолкли. Парень телефон убирает и такой "а че, я ниче".

Я - Ошибки богов? Не все отаку попадают в рай?

И думаю, вот будет позор, если они о другом! Придется или выходить или протискиваться в голову вагона....

НО.... Девушка снизу, которая сидела:

- Да! Вадим, покажи!

Парень достает телефон снова, включает читалку АТ, я гляжу на собственную книгу с чужой странички, киваю и достаю свой телефон. Проделываю ту же операцию и показываю.

- А это я, - говорю. - Вячеслав "Капеллан" Танков.

Ой что там началось....

И селфи с автором, и автографы, и за сиськи дали подержаться (ладно, шучу). Больше всего смутило, когда та девчонка принялась названивать подругам и ШЕПТАТЬ в трубку так, чтобы весь вагон слышал:

-ЛЮСЬКА, А ЛЮСЬКА ТЫ СЕЙЧАС УПАДЕШЬ! Я автора встретила который ту самую книжку пишет. Ну, ту самую с ПОРНУХОЙ ПРО КОШКОДЕВУШЕК!

Я стою красный...

Хорошо, моя остановка! Но промокоды всем подарил) 

Вот и вся сказка. И я там был и Бейлиз пил, по бороде текло.

А кто слушал - молодец!