Йольский пирог

Однажды духи уговорили Хельгу испечь Йольский пирог.

-А почему бы тебе, Хельга, не испечь пирог? - настойчиво бухтели они? Али у тебя мандаринок нет? 

А Йольский пирог, он такой, с мандаринками, знаете ли. Без мандаринок уже не тот коленкор. 

-Мандаринки то есть, - отвечала Хельга, - а сухофруктов нет, и стоят они, как рога оленя из упряжки Санта-Клауса.

Духи посовещались и решили что, леший с ними, с сухофруктами, пусть будет без них, лишь бы только испекла, а то у Хельги уже и так два года подряд на Йоль чушь какая-то а не пирог, не годится.

Сухофрукты, правда, нашлись в виде изюма по вполне приемлемой цене, а вот с курагой не срослось. Хельга хотела заменить её сушеной клюквой, но по здравом размышлении решила не экспериментировать (но вы вполне можете совершить сей подвиг во благо кулинарии).

-Пирог-пирог-пирог - пели духи так настырно, что Хельга чуть не взялась за готовку на день раньше положенного, но  вовремя опомнилась.

Так что накануне Йоля на свет был извлечен древний германец, он же гер Миксер, называвший Хельгу "фройляйн" и требовавший немедленно "арбайтен". На что Хельга философски заметила, что, вопреки народной мудрости, даже кошки быстро не плодятся, и ушла за яйцами, коих принесла ровно два, захватив из холодильника также пачку масла.

Порубив в плошку сто пятьдесят грамм оного, Хельга поставила его топиться на водяной бане.

С воплями "Вальгалла!!!" и "Слава Одину!!!" она шмякнула яйца в чашу миксера, щедро сыпанула туда полторы столовых ложки сахара и под хрипатое "Bolls to the Wall" врубила миксер на жестких оборотах. Яйца колбасились с сахаром, пока не растопилось масло. После Хельга отправила гера Миксера отдыхать перед вторым заходом и метнулась к маслу. Движением жонглёра подцепила с полки банку соды, а второй рукой выдернула из ящика чайную ложку. 

И голося: "Ктулху, во славу твою и Мирового Змея!" выверенным движением Хельга сыпанула в масло половину чайной ложки соды. Масло взбурлило и на поверхности мелькнули чешуйчатый бок и кончик щупальца.

Подхватив кончиками пальцев горячую плошку с маслом, Хельга щедро плюхнула в яйца две ложки меда, (а кто хочет послаже, может три), двести грамм муки, растопленное масло с содой и демонически хохоча, всадила в это дело зверски рычащий миксер, тут же уделавшись в муке с ног до головы. Что веселья, в общем, не умерило, даже наоборот. И тут Хельга вспомнила, что не почистила мандаринки.

"Твою ж Ангборду!" - подумала она. Благо, тесто не должно пострадать от простоя. И взбив оное до состояния густой сметаны, Хельга принялась за мандаринки. 

О, это очень тонкое дело, чистить мандаринки для Йольского пирога!!! Это вам не просто шкурки с них поснимать. Шкурки это только первый этап, потом нужно убрать с мандаринок белые жилки, разобрать на дольки и очистить КАЖДУЮ от пленочек. Нет, вы, конечно, можете не приобщаться к такому извращенному действу, но выплёвывать пленочки при поедании пирога так себе удовольствие. Познавая мандариновый дзен Хельга все же не удержалась и пару долек слопала, дабы порадовать себя и ускорить приход нирваны. Когда дольки были освобождены от "нижнего белья" Хельга выудила на свет сковородку, прошедшую с ней все тяготы студенческой и кочевой жизни, слегка смазала подсолнечным маслом, выстелила пекарской бумагой и попыталась вылить туда часть теста. Тесто, почуяв неладное, активно сопротивлялось. Пришлось пинать его ложкой. Выложив треть теста в сковородку Хельга щедро посыпала его изюмом и утыкала половиной мандариновых долек, после вновь принялась принудительно выгонять тесто из чаши и вновь посыпала его изюмом и утыкала оставшимися дольками. Затем вывалила сверху оставшееся тесто, смирившееся со своей участью и сунула сковородку в разогретую духовку. Чтобы через полчаса вынуть румяный Йольский пирог и гордо водрузить его в центре стола. 

*фото не будет, потому как пока Хельга начухалась писать про пирог, уже всё съели

поэтому вот вам гномики с мандаринкой

ЗЫ: и книжку новую я тоже пишу, а то по моим последним постам можно подумать, что я только у плиты стою))