С пылу, с жару - Психоаналитический Новый Год-2022

Текст, смешной в основном для психоаналитиков. Ну зато типа вовремя. Выступал с ним сегодня в роли Деда Мороза

Милостивые государи психоаналитики!

Как приятно видеть вас в добром здравии с прошлого Нового Года!

Те же лица, и так хорошо сохранились! Дело, наверное, в бессознательном. 

В нём говорят, нет времени. Всякий год в нём новый. Всякий дед на морозе. 

Дорогие психоаналитики! Чего пожелать вам в Новом Году?..

Пожелаю главного – нейтральности.

Немногие знают, что состояние нейтральности достижимо для всякого.

Но длина-то пути у каждого своя.

Кому-то достаточно рюмки – и всё, ты уже хорош, то есть нейтрален.

В этом случае говорят о достаточно хорошей рюмке.

Рюмка – вполне эффективный переходный объект.

В случае достаточно хорошей рюмки помогает несложный метод эмпатического принятия.

Но иногда с одной рюмки нет никакого толку. Как говорят, не вставляет. Этот случай вполне объясним, и даже двумя путями. 

Ну, во-первых, через кляйнианскую идею расщепления на «хорошую» и «плохую» рюмку. Кто-то стремится к мести хорошей рюмке, полагая при этом, что уж слишком она хороша. Месть осуществляется через акт выпивания и обращения в противоположность. Опорожнённая рюмка – это рюмка «плохая». «Что и требовалось доказать!» - восклицает слабоалкогольный субъект, пребывающий в плену у частичных объектов.

Он не прав; он не видит картины в целом. Значит, надо его поскорее перевести в депрессивную позицию. В ней он плаксив, но пока ещё не нейтрален. Но, однако, способен заметить бутылку в целом.

Пополняя оттуда пустую рюмку, доведём его до нейтральности.

Вариант второй. Почему не вставляет?

Вероятно, рюмка вас недостаточно инвестирует. То есть, мы имеем дело с феноменом «мёртвой рюмки». В этом случае что мы делаем, господа психоаналитики?.. Точно: реинвестируем! В мёртвую рюмку надлежит вдохнуть жизнь!

Чтобы вылечить рюмку, наливаем в неё либидо – либидо живое и мёртвое; но сперва надо мёртвое, а потом живое – не перепутайте!

Ибо зачем нам рюмка, оказавшаяся по ту сторону принципа удовольствия?

Впрочем, рюмка – ёмкость особо мелкая. И пригодна она не для всех.

Есть и более радикальные способы обрести нейтральность.

Кому-то придётся принять по два или три литра на нос, превозмогая сопротивление Сверх-Я.

Будет трудно. А на что вы надеялись? 

Но всякое Сверх-Я однажды заткнётся (1). Это главный показатель наступившей нейтральности.

Есть ли другие? Нарастающая форклюзия Имени Отца (2). Это имя есть шанс отбросить так далеко, что главной проблемой сделается проговаривание слова «форклюзия».

Третий показатель - Феномен Опустившегося Большого Другого (3). Не слыхали о таком? Поясню. Ну, подходит к тебе Большой Другой. И говорит: третьим будешь?

Что ты ему ответишь? Если что-то ответишь, то нейтральности ты ещё не достиг. Почему? Это будет пустая речь, мало кому интересная.

В этом случае лакановский вопрос «Кто говорит?» ставится всегда в утвердительной форме: «Кто бы говорил?!».

Но рано или поздно пустая речь прекращается. Этот миг узнают по критерию (4): Лыка не вяжет. По невязанию лыка сразу заметишь присутствие невербального бессознательного. Значит, уверенно зарегистрируем - в Реальном регистре.

Многие интересуются, как узнать свою меру нейтральности.

Кто-то скажет, что она зависит от конституции, и он будет прав.

Но зависит она и от опыта принятия. Опыт принятия пития приближает миг наступления нейтральности с каждым новым сеансом.

Оптимальное количество сеансов – пять раз в неделю, по пятьдесяшке.

Следует по возможности избегать прерванных сеансов – или Международная психоаналитическая ассоциация за вас не ручается.

Впрочем, не так важно количество, как регулярность. 

Так же влияет и поза принятия алкоголя. Эффективнее способствует регрессии поза лёжа, в обнимку с анализантом.

В этой связи важно прояснить и такой вопрос: Нужно ли бить анализантов?

И ответ, разумеется, неоднозначен.

Ну, во-первых, говорят: «если бьёт, значит любит», а любить анализантов запретил лично Фрейд. То есть, бить, в общем-то можно, но не любя. Но попробуй потом докажи, что побил без дурных намерений, а просто от скуки!

Во-вторых, тем же Фрейдом сказано: Ребёнка бьют!

Против истины не поспоришь: таков закон. Но, с другой стороны, анализант не совсем ребёнок. Он «как будто ребёнок» - в терапевтической регрессии.

Чтобы пациент регрессировал, его обездвиживают на кушетке. Заставляют пять раз в неделю приходить. И кому-то сего довольно.

Но бывает – сопротивляется регрессии. Так порою сопротивляется, что аж напрашивается. Если просить, надо его фрустрировать. Только надо фрустрировать так, чтобы не повадно! Это значит, побить пациента тоже бывает не вредно. Но – не для личного удовольствия, а с терапевтической целью. 

Милостивые государи!

Некоторым из вас опыта нейтральности получить пока не удалось. Возникает понятный вопрос: что там будет?

Отвечаю. Наступит бессознательное.

Кто-то спросит, а что же будет, когда оно наступит?

Отвечаю. У всех по-разному. Многие видят дорогу с указателями на иностранном языке. Кто-то спрашивает, нужно ли учить язык. 

Отвечаю: не обязательно. Не осознаёте, что пишут – значит, вы там, где надо. 

Главное – не спешите на свет в конце туннеля. Так вы постепенно научитесь пребывать.

Кто-то спросит: А ну вижу я ту дорогу, а ну и чо?

Отвечаю. Метод надёжный, дорога королевская, приведёт, куда надо. 

Многие спрашивают: куда надо? Мы идём уже третий десяток лет, мы полощем сапоги в бессознательном, заливаем в анализантов огненную воду своей нейтральности, мы сопротивляемся их сопротивлению, наконец. А в конце узнаём, что анализ-то бесконечен. И профессия невозможна.

Отвечаю: оно вам надо? Будьте нейтральны и верьте в лучшее. Там, в конце дороги, вас встретит Фрейд, он и подскажет, как дальше жить.

Не подскажет – идите дальше, пока не подскажет.

А другие спросят: что делать, если не снится дорога?.

Это да. Кто и дороги не видит, тому сложней. Надо нарабатывать опыт ошибочных действий.

…И опыт – сын ошибок трудных,

Коль запил парадоксов друг…

Но уверяю вас: если друг запил, а вы трезвы, ситуация поправима!

Главное – уравнять уровни нейтральности!

Говорят, что не всякая нейтральность психотерапевтична.

Что же делать, чтобы обеспечить психотерапевтичность своей нейтральности?

Выход один: надо пить со своим психоаналитиком.

Ну а понадобится супервизия – приглашайте Деда Мороза.

Он специалист!

Знаете, сколько в мире «диких» психоаналитиков?

И скажите, кто же другой, как не Дед Мороз, сумеет их одомашнить?!