Эллада, мрак, ужас и расово-верный Герой...

Много кто помнит Карелина, не меньше народа знает про Поддубного, а уж Илью Муромца на картинке с тремя богатырями узнают почти все. Силушку, равно как подвиги, знатно уважали во все времена, придумывая и придумывая собственно-национальных суровых мужиков, умеющих то тугарином улицы с переулочками творить, то храмы филистимлянам рушить, то еще наводить какого-нито шороху. Но есть лишь один герой из всего сонма мускулистых мачо, чьи деяния общеприняты даже в Тонго. Хотя, конечно, насчет Тонго можно и погорячиться. Но, тем не менее…

Геракл, он же Геркулес. Сын бога, полубог, бог, труЪ бородач, один из первых бодибилдеров планеты, любитель эпично раздать по щам (обязательно пафосно, кинематографично и превозмогая самого себя), ярко выраженный натурал (хотя злые языки говорят и о златокудрых эфебах), любимец олимпийцев, людей, детей, женщин и вообще – salf made man. 

Ну, и полезная каша в придачу. Женат (два раза). И это только официально. Неофициально… лучше и не обсуждать, ибо греки отличались свободой взглядов и пристрастий. Хотя, кто его знает? Характер и темперамент скверные, ярко выраженного холерического толка с редкими вкраплениями флегмы. И если вам кажется, что нечто эдакое вы уже читали, то стоит заметить, что данная статейка есть пропатченная версия 2.0 и никак иначе. 

Если древней грек говорил «герой», то понимал Геракла. И это несмотря на наличие Ахиллеса, Язона, Персея, Тесея, Одиссея, кучу прочих «-сеев» и даже двух Аяксов (собственно просто Аякса и Аякса Теламонида). Почему именно так? Потому как подвигов Геракл сотворил туеву хучу и тележку в придачу (и все наиэпичнейшие). Но обо всем по порядку.

Величайший герой греческих мифов появился на свет во вполне себе царской семье. И все складывалось бы хорошо, если б не «НО». Пока мама героя думала, что aber langsam-langsam с ней делает ейный муж, именно это самое с ней делал Зевс, Верховный Богъ, ГромовержецЪ и т.д., и т.п., переодетый в супруга Алкмены, Амфитриона. При этом сам Зевс, по тамошнему олимпийскому обычаю, подобного нисколько не стеснялся и даже не пробовал оправдываться перед женушкой, т.е Герой. 

Хотя, как знать, возможно причиной такого поведения было даже не разнузданное эго Верховного, а вовсе даже сама Гера, прекрасно помнившая, что ее благоверный сотворил со своим папой. Папу, Кроноса, Зевс победил, низверг и так далее, узурпировав власть в древнегреческом мире полностью. 

Стоило ли в таком случае его же единоутробной сестрице, взятой в жёны, опасаться эдакого милаху, владельца вундерваффлей молнии-перуны, скованные ему сынишкой, победителя вся и всё и, вдобавок, гуляку, вертопраха и бабника, каких свет не видывал? Стоило, но лишь в том случае, когда Гере вступало и она начинала пилить мужа аки пила «Дружба», выпивая тому мозг через ухо и, тоже случалось, строить ему козни за атлетической спиной. 

Но, как бы то ни было, Гера все же была женщиной. И, само собой, к мужниным «налево», пусть и привыкнув, относилась порой чересчур отрицательно. Так и в случае с Алкменой, Гера очень обиделась, прокляв чертова ублюдка со всей божественной ненавистью. Учитывая то, что при этом ее и обманули, подсунув Геракла пососать у нее сисю, вполне можно понять обманутую женщину, подвергнутую эдакому жирному троллингу. Ну, что и вполне понятно, жизнь у Геракла (поименованного таким образом в аккурат из-за Геры) не задалась и сахаром не казалась. 

Стоит заметить, что несмотря на божественный отлуп от нормального течения жизни, плюсы в контакте с Герой имелись, причем проявились чуть ли ни сразу с рождения.

То самое Герино молоко сделало его практически бессмертным, что весьма помогло в испытаниях жизнью, болью, горем, лютыми сечами, кровавыми побоищами и прочими милыми мелочами. В самом начале карьеры розовощекий пупс, дрыхнувший в колыбельке, неожиданно проснулся от странного шороха. Чудное дитя, разлупив глазки, покрутило головой в поисках звука, заранее подозревая сводного братца в какой-либо пакости. И тут… Чу! 

Прямо к нему, яростно шипя и алкая детской плоти, вовсю ползли две некислых размеров змеюки, то ли щитомордники, то ли рогатые гадюки, то ли приснопамятные гигантские анаконды. То, собственно, вообще ни разу не суть, видовое наименование никак не влияло на перспективу быть сожранным. Разве что, случись там титанобоа, смерть крохотулю могла оказаться чуть более быстрой. Но…

Полагаете, что сын Зевса испугался? Как бы ни так, это ведь вам не призывник 20-22-х лет, отчисленный из ВУЗа и прячущийся от военкома, фига! Это, мать вашу, Древняя Греция, это, в рот мне ноги, хардкор с трэшем и, за ногу его, это Геракл! Конец истории крайне предсказуем: змеи померли от рук грудничка. Если вы полагаете, что чешуйчатые гадины были делом нежных божественных ладошек Геры, то… То вы не ошиблись, так оно и было.

Дальше больше, ведь, как известно, в Греции есть все, в том числе и простор для героя. На подходе к своим легендарным 12-ти подвигам Геракл в носу пальцем не ковырял, а жил на полную катушку, отрывался, как мог. Мимоходом, то ли до них, то ли после, сгонял с пацанами в Колхиду на шаланде «Арго», пару раз, походя, развалил Трою еще до всем известной аннигиляции городка совместными силами элладского ОДКБ. Да и вообще – наш герой ни разу не скучал. 

Строил города, жег города, грабил богатых, не отдавая бедным, воевал со всеми вокруг, сношал не гусей, а вовсе даже цариц и царевых дочек, полубогинь, селянок, горожанок, и даже (якобы) пару царевичей (неясно, но грек же). Ну, и был женат, имел детей. Но враги не дремали, как-то раз неведомым способом отправив Геракла в боевое безумие. Где-то к этому моменту жизни Геракла евойный папаша Зевс, и без того не отличавшийся родительскими чувствами, вообще перестал присматривать за сыночком, чем не замедлила воспользоваться злопамятная Герушка. Да-да, насланное помешательство, что косплеил Рассел Кроу в кинце про бабу-парикмахершу, ее сына и психа на огромном пикапе, явно касалось жены верховного олимпийца.

Страшен ли в амоке полубог с встроенными боевыми навыками? Наверняка, так как домашних Геракл укотрупил. После чего, в качестве покаяния, поступил на службу к Эврисфею (своему брату) и был отправлен на рудни… на разные подвиги.

Самих подвигов, как известно, двенадцать. И даже сейчас, учитывая навороченность массовой культуры развлекательного кино и чтива, они впечатляют. Сам же Геракл, надо полагать, ознакомившись со списком оных, крякнул и почесал в затылке. И немудрено, ибо:

Первым подвигом оказалось умерщвление нефиговой кошки из-под городка Немея, прикидывающейся львом. Кто знает, м.б., в древней Греции, где все есть, оставался реликтовый пещерный лев, таким макаром отразившись в фольклоре? Как бы то ни было, герой, узнав о нем, встал и пошел. Он-то, к слову, был вполне в курсе происхождения данного биологического казуса, ведь, будучи царевичем, изучал все же некоторое количество обязательных школьных предметов. Само собой, включая историю, где давно прописалась мама усатого и не полосатого… Ехидна.

А Ехидна, будучи, во-первых, дракайной, т.е женщиной-змеей, и, во-вторых, женой Тифона, породила на радость грекам немало всяких интересностей. Одна Лернейская гидра, многоголовая неведомо-чёртова хрень, чего стоила. Причем, если разбираться, гидра оказалась рождена явно из-за двух вещей – поедания жителей Лернейских болот и трех подходов Геракла ко второму подвигу.

И именно Ехидна, не иначе как из разнузданного нрава и тяги к экспериментам, как-то совратила своего первенца, двухголового пса Орфа, умудрившись понести и родить… нашего с вами немейского льва, что, как и его сестрица из Лерны, тоже родился заточенным под единственную цель своей жизни – быть уконтропупленным Геркулесом. 

В общем, вооруженный теорией и наработанной практикой, Геракл отправился к немеркнущей в веках славе, но…

Сюрпризом оказалось наличие у лёвы активной навесной брони в виде собственной шкуры. Ничего ее, мать его Ехидну, не брало. Затупив стрелы, копье, тесак и изломав даже дубину, герой вздохнул и понял, что таки-быть ему поцарапанным. И, изобразив упомянутого выше борца Ивана Поддубного, изломал животину, попутно придушив и немного порвав пасть (в данном месте свидетели расходятся в показаниях). Вот таким макаром, игнорируя статьи УК, регулирующие жестокое обращение с животными, Геракл совершил первый из двенадцати легендарных подходов к вселенской вечной славе. Ну и заработал себе некое подобие бронежилета, легкого в носке и непробиваемого аки композитная броня у «Мамонт-2».

А дальше начался чад кутежа в глубинах Ада. Многоглавая лернейская гидра пыталась топить героя в торфяных болотах, нахаркав на все его усилия. Геракл, войдя в раж, рубил ей башку за башкой, но те отрастали вновь. 

- Ёшкин клёш! – возмутился герой, утирая кровавый пот. – Это не спортивно! Ификл, сукин кот, думай, ты у нас начальник штаба. 

Ификл, обязательный спутник настоящего героя (ТМ), пораскинул мозгами и, неожиданно оценив перспективу быть сожранным в случае победы криптида, скумекал идею. Хрен знает – оралось ли ему про эврику, но нужное он точно проорал. 

Отрубленные головы вновь полетели в стороны, раскатившись по и без того замусоренному болоту, но вновь не отрастали, шиш! Древнегреческая смекалка и огонь, подаренный Прометеем, сделали свое дело. Дядька рубит бошки, племяш тут же прижигает их факелом и все, подвиг выполнен. 

- Етит-колотит, - сказал наш герой, разминая поясницу. – Нешто дальше будет такое же?!

Ну, тут как сказать…

Мутировавшие стимфалийские голуби осыпали Геракла очередями металлических стрел и собственного окаменевшего гуано. Геракл щурился, орал на Ификла и требовал больше, как можно больше, ещё больше, стрел. Результат предсказуем, счет в матче «Сын Зевса vs свихнувшаяся фауна Эллады» 3-0 в пользу статного качка.

Керинейская лань гоняла его взад-вперед по Европе, не желая ловиться. Геракл, поминая недобрым словом Геру, носился аки ужаленный и отвешивал подзатыльников племяшу, заверявшего дядьку в пользе лёгкой атлетики в целом и бега по пересеченной местности в частности. Итог – лань отловлена, Ификл получает толику почёта с уважением, Геракл ворчит и ушивает хитон, ставший на пару размеров меньше. 

Критский бык поломал герою два ребра, но таки сдался и поплыл с Крита в Грецию, где оказался благостно встречен и выпущен пастись на пажити с пашнями, распугивая полногрудых селянок и даже греческих милашек-коровок. Да-да, иначе до наших с вами пор греческая мороженая говядина славилась бы куда там всяким Аргентинам с Австралиями.

Эрифманский вепрь, заслышав о принудительной отправке в зоопарк Эврисфея, возмутился не хуже лани, но решил бороться. Не прокатило. При этом дебильноватый садист Эврисфей, поржав на Гераклом и бедными селянами, выпустил клыкастый аналог БТР-80 в поля. 

Еще больше Эврисфей поржал, когда отправил Геракла драить очки. В смысле – чистить конюшни царя Диомеда. А коней у того хватило бы на три полных комплектации Первой конной армии товарища Буденного. И ладно бы, если б те кони еще были нормальными, но лошадушки сену с пареным овсом предпочитали человечинку. Вмешиваться в их диету Геракл не решился, а взамен применил весьма неплохой способ для избавления от антисанитарии в стойлах – взял, да запустил туда самую настоящую реку. Как на это отреагировал Диомед до нас не дошло, но волноваться об этом не стоит. Спустя некоторое время данный поц, явно имеющий психическое отклонение по отношению к домашним любимцам, оказался сожран собственными коняшками, таки дела.

В общем, Гераклу в ходе всего этого безобразия завидовать не приходилось. Как сговорившись, Эврисфей и его приспешники постоянно заставляли героя нарушать статьи УК РФ, говорящие напрямую о краже, краже со взломом, предумышленном убийстве, мошенничестве и так далее. Единственно приятным (хотя кто знает) моментом оказалось похищение пояса Ипполиты, царицы амазонок. Учитывая натуру Геракла можно смело сказать: да, что-то между ними было, м.б даже и 50-т оттенков серого. 

Апофеозом же всех морально-психологических утех стала совершенно невыполнимая задача: спереть в царстве мертвых у Аида его цепного пса, ядовитого и трехглавого, огромного аки армейский КАМАЗ Цербера. Но герой-таки справился, плюнув на толерантность и родственные связи (Аид приходился ему дядей по папе Зевсу).
Ушел ли после всего этого герой на покой? Не тут-то было, Геракл даже и не думал остепениться. 

Надо полагать, что за время свершений эго сына Зевса раздулось до невероятных размеров. И когда один из друзей сказал – жена померла, сейчас прилетит за ней Танат, бог смерти, то Геракл, ничтоже сумняшесь, ответил: да хрен ему. И чуть позже ответил по пацански за базар. Взял и навалял Танату совершенно некислых люлей, отобрал меч и вернул только после вмешательства нахмурившегося папы, передавшего «фээ» через одного из своих шестерок, Гермеса. 

В общем, войдя в самый расцвет сил Геракл жил на всю катушку, наслаждаясь жизнью во всех её проявлениях, путешествуя, занимаясь спортом, боевыми единоборствами, заключая всякие военные союзы, строил города с деревнями, наслаждался вкусным греческим вином, заедая козьим сыром, вепрятиной на углях, маслинами и частым обществом полногруд… ну, вы, в общем, поняли. 

Каждый второй, если не первый, древнегреческий герой старательно искал в семейном древе хотя бы какие-то намеки на родство с сыном Зевса и жутко радовался, когда оказывалось, что евойная бабушка приходится деду очередного Тесея ни более ни менее как пятиюродной племяшкой через отчима младшей сестры старшего троюродного брата неродного дяди по матери. В общем – считаться родственником Геракла было куда понтовее, чем иметь 600-ый мерседес и малиновый пиджак с золотой цепью году так в 93-94-ом. 

А вот окончил свой путь герой как-то глупо. Оженившись во второй раз, Геракл отправился на пикник, прихватив с собой шашлыки и супругу, Деяниру. Пасшийся неподалеку кентавр, Несс незамедлительно решил ту и похитить. Наш герой, в свое время вымочивший стрелы в ядовитой крови лернейской гидры, выбрал упреждение, прицелился и попал. А умирающий кентавр, корчась в судорогах, незамедлительно выдумал и претворил в жизнь хитрый план жестокой мести. 

Наплел Деянире что, мол, его кровь всегда вернет беспутного мужа назад. Ты, Деянира, только одежду Гераклу натри. Черт его знает, чем руководствовалась супруга, но как-то раз взяла и применила полученные данные, натерев плащ подгулявшего мужа тухлыми остатками крови. Результат вышел несколько ей неожидаемым: муж ощутил жуткую боль во всем теле и членах и попросил незамедлительно его спалить. 

Если вы полагаете, что жизнь в Элладе была наполнена безумием, то вы не ошибаетесь. Хватало там всякого. Но в данном случае герой просто решил избегнуть смерти и вознестись к отцу. Что у него и вышло. И даже обиженная Гера возрадовалась ему. Ну, еще бы, учитывая количество тех раз, когда весь Олимп катался со смеху, наблюдая за лицом героя, в очередной раз вытянутое после нового закидона Эврисфея.

П.С: да, Геракл вовсе не был благородным рыцарем-джедаем в повседневной жизни. Но, как водится, его хорошие дела перевесили плохие в памяти благодарных древних греков. За убиение всеразличных чудищ в честь него даже назвали созвездие.