Страшная-престрашная сказка
Автор: ансЗдравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку про белого бычка чорного-пречорного металлурга?
Ну слушай:
Вообще-то сказки у людей разные, некоторые правильные, а некоторые и неправильные.
Вот, например правильная сказка:
Оригинал взят у nl в Сказка о криворуких ебланах
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать"."Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
Но всё время рассказывать одну и ту же сказку… бывают же и другие. Вот иду я, ну намедни, по улице Цветников. Где, где? – В Ревде!- - Заметьте, улица Цветников к Цветочному городу, Незнайке, да и вообще к цветочкам-лютикам никакого отношения не имеет. А всё потому что металлурги – они бываю разные, бывают чорные, бывают белые, а бывают цветные (не путать с разноцветными)…
Вот вы чо думаете, я сказок рассказывать не умею?
Да умею же, например про Джинна и бутылку, ну есть вот такая бутылка Клейна.
Джинн
Злые джинны имеют обыкновение лезть в бутылку. Зачем они это делают, я не знаю, но этот не был исключением. Ну и залез, не смотря на то, что дома его ждала пери, причем не просто ждала, а ждала с карамельками. Это вы неправильно поняли, не было у неё карамелек, а ей очень хотелось карамелек, и она послала злого джинна за карамельками, а он вместо этого залез в бутылку. Это у него такой конфликт с самим собой вышел, как бы внутреннее противоречие неразрешимое - ему очень хотелось принести пери карамелек, и совсем не хотелось лезть в бутылку. Но он залез. Потому что злой, наверное.
И это тоже правильная сказка. И правильная бутылка Клейна.
А про чорного-пречорного металлурга сказка совсем не так начинается. Начинается она:
В одном Главном-преглавном городе на Старой-престарой площади стоял Главный Страшный Чорный дом.
Вообще-то в Той стране, на Старой площади стоял Главный дом, а Страшный дом стоял чуть дальше, это если туда, мимо памятника героям Плевны пройти… а Чорный дом тоже на Старой площади стоял, только никуда ходить было не надо, он тут рядом и стоял, и хоть на самом деле был вовсе и не чорный, зато назывался Министерство Черной Металлургии. Не верите? Да он и сейчас там стоит, только называется не так, впрочем страна-то уже другая, и все лома в ней по-другому называются, и Главный, и Страшный, и Черный… хотя Черным он на самом деле никогда и не был, только так назывался.
А рассказать вам сказку про белого бычка чорного-пречорного металлурга?
И вот иду я, значит, намедни, по улице Цветников, в шляпе иду, чо, я значит и есмть тот самый чорный-пречорный металлург.
А вы вообще в металлургах чего понимаете? Вот бывают металлурги черные, и у них, ну в той стране было саоё Министерство, а бывают металлурги цветные, и у них, ну в той стране тоже было своё Министерство, а вот белых металлургов не было. А теперь вот есть, и гугль вам в помощь!
На самом-то деле они только называются белые, а так-то они чёрные, ведь чорного кобеля не отмоешь до бела, но некоторые попробовали. Где-где? Да нет, не в Ревде, в Ревде все металлурги чёрные или цветные, и улица Цветников – это как раз и есть улица Цветных металлургов, и это не про цветники с лютиками-цветочками и не про Незнайку в шляпе.
По улице Цветников, значит, иду я, чорный-пречорный металлург, который чуть-чуть не стал белым, но чёрного кобеля не отмоешь до бела.
А рассказать вам сказку про белого бычка чорного-пречорного металлурга?
А я чего по вашему делаю?
И вот иду, значит я в шляпе… ну такой… не, не Незнайка, вовсе наоборот же…
Ну такой:
Это снаружи, а внутри вовсе не такой, а такой:
Каким я значит был, таким остался.
А рассказать вам сказку про белого бычка чорного-пречорного металлурга?
А вот и сказочке конец. А кто слушал – огурец… ой, молодец, ой… ну крутой значит перец, раз до конца досмотрел.
И да, вы самого главного не знаете, а у меню есть хвост