Wir machen Lächeln.

Вот такие «дизайнерки» и рисуют логотипы ниже.

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?

— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

Объявление в подъезде. «Сверлю бетон» и ниже телефон. Снизу приписка: «Сука, наконец-то я тебя нашел!»

– Где ты живешь?

– В Питере. Тут уже осел, работа, дом, жена, дети.

– А зачем тебе там осёл?

Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

— Мужики какие-то странные пошли. Уже даже не просят.

— Да ладно, что не просят. Конкретно не дают!

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:

— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете…

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.

— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.

— Сектор «Ключ» на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.

Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.

— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!

Браток, обращаясь в зал:

— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:

— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?

Официант отвечает:

— А вы пробовали ощипать армянина?

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

После полового акта:

— Дорогой, у меня СПИД.

— У меня тоже.

— Дорогой, я пошутила.

— Больше шутить не будешь.

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть»

— Привет, я тебя еще не достала?

— Нет, но ты очень целеустремленная…

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!

— Закрой дверь, урод!

На территории Чернобыля замечены двуглавые орлы.

— Отправляем вам стринги и вазелин.

— Но мы просили стингер и джавелин!

Утащено у humus. При копировании ни одна 282 статья не пострадала.

Бабушек надо слушаться.

Действительно…