4 истории из жизни

Просто поразительно, как сейчас работает мой мозг (когда он всё-таки работает, а не вхолостую гоняет электричество): я валюсь с ног, но не могу заснуть ни ночью, ни утром, а, проспав по 10-12 часов, не могу ничем толком заниматься днем. Зато этим сраным утром, когда я пытаюсь запрыгнуть в уходящий поезд сна, я всегда чувствую просто фантастический для моего текущего состояния прилив сил и приток идей. Я уже пару недель не могу дописать ни одной заметки для паблика, начинаю и бросаю, а тут вот ударилась в воспоминания, прочитав кое-что. 

Поэтому я хочу рассказать несколько историй из своей жизни и объединить их единой мыслью, чтобы понять, у одной ли у меня такое затруднение.

Шёл примерно 2016-й или 2017-й год. Я ехала на работу. Видимо, это был уже не самый час пик, потому что автобус не был забит битком. И я сознаю, конечно, что это не совсем прилично, но всё-таки, оказываясь в людных местах (да и не в людных тоже), украдкой рассматриваю людей, бывает, слушаю их разговоры, сначала случайно, а потом прислушиваюсь, заглядываю в их книги. Бывало даже, что музыку слышала сквозь наушники) 

В тот день мой взгляд упал на девушку, которая сидела в конце салона, там, где люблю сидеть я, и просто…молча, без каких-либо гримас страдания на лице, плакала. Если б у меня тогда не было ещё хорошее зрение, я могла бы этого и не заметить. Потому что она просто смотрела куда-то в сторону, и у неё по щекам текли слёзы. О чём она тогда думала? Что чувствовала? Почему плакала и именно так?.. Я этого так и не узнала. Вскоре автобус остановился недалеко от моей работы, и мне пришлось выйти. Но между тем мгновением, когда я её заметила, и тем, когда вышла, прошло какое-то время, может минут 5-7. И я потратила их на сомнения – подойти и спросить, что случилось, могу ли я чем-то помочь, или же оставить человека в покое, не ставить в неловкое положение? Тем более что подобное нарушение личных границ может повлечь за собой реакции, которые мне бы и самой не понравились. Уже столько лет прошло, а я всё ещё вспоминаю то, как она плакала. И как я не подошла. 

Шёл декабрь 2013-го. Я хорошо это помню, потому что тогда у меня в учебном расписании образовалось окно в несколько свободных дней, и мы с женщиной, которая когда-то так была мне дорога, рванули в Питер. Вот так просто сорвались и уехали на несколько дней. Можно многое рассказать об этих днях, но мне тогда врезался в память один эпизод. Питерское метро, полно людей, я хлопаю глазами и даже в какой-то растерянности, потому что вижу всё это впервые. И вот мы стоим на платформе, кажется, ждём поезда. В какой-то момент моя спутница заметила какую-то женщину, которая лежала прямо на платформе недалеко от нас…подошла и спросила, всё ли в порядке, нужна ли помощь. Получила ответ в стиле «не нужна». Возможно, даже не вполне цензурно. Было шумно, и самих слов я не слышала. Только помню, что лицо у моей дорогой подруги было после этого удивленно-недоумевающим. Но она пожала плечами, приехал наш поезд, и мы унеслись оттуда в темный тоннель. И она, возможно, давным-давно об этом случае забыла. Мы не общаемся уже несколько лет, так что узнать это и нельзя, и незачем. Но я вот помню…Помню потому что я бы так не поступила. Я бы прошла мимо, как и многие другие. Так же…как я поступила спустя три года.

У этих двух случаев немало общего, но есть и различия. И что забавно, хотя там разные герои, они оба про меня. Про мою нерешительность. Я много раз задавалась вопросом, чего я боюсь на самом деле? Почему меня так восхитило и впечатлило просто проявление нормального человеческого участия? И почему я так не могла? Да и сейчас, чего уж греха таить, смогу не всегда. Почему проще пройти мимо и не вмешиваться? Не потому ведь, что мне всё равно. Мне не было всё равно. Иначе я бы не колебалась, и это не врезалось бы в мою память. Как врезались те случаи, когда я всё-таки вмешалась, хотя их, как ни странно, я помню гораздо хуже.

Шёл 2007 год. Я шарилась по всяким «магическим» сайтам, которые теперь днем с огнем не сыщешь, и на каком-то форуме наткнулась на «ведьму», которой и решилась задать несколько волнующих меня вопросов. Не имеет значения, о чём мы говорили тогда. И каковы её магические способности на самом деле – тоже) Хотя что-то определенно было в её словах. Важно то, как мы прощались. Я сказала, что она ведь назавтра забудет обо мне, и она ответила: 

«Конечно. А кто ты мне?». 

Эти слова, такие жесткие и честные одновременно, словно открыли мне что-то такое, о чем я раньше догадывалась, но чего не знала наверняка: в этом мире на тебя всем плевать. Случайные знакомые в Интернете – в 99% случаев это просто знакомые в Интернете, и так ими навсегда и останутся. Да и с «реалом» примерно так же. 

Все эти «только мамочка любит тебя как есть» - такая хрень (простите, если кого обидела). «Как есть» всех примет только земля, как на том давным-давно увиденном мной демотиваторе. Все остальные – нет. До меня мать доёбывалась, что бы ни происходило, и в её, и в моей жизни, как бы я себя ни вела, что бы ни делала (или не делала), начиная с 12 лет и по сей день иногда. Мне для этого понадобились годы, но я всё-таки допедрила, что можно хоть усраться блестками, но, если надо доебаться – доебутся. Никому по умолчанию не интересно, насколько ты там хороший. Скорее всего, просто пройдут мимо и через минуту не вспомнят. И в прямом, и в переносном смысле.

Сначала меня это расстроило, как оно расстроило, наверное, не одного человека, лишенного близких доверительных отношений с кем-то, на кого можно опереться, всё своё детство и подростковый возраст. Но позже я свыклась с этой мыслью, и она мне даже стала помогать: на самом деле всем срать, как ты выглядишь, как и что говоришь, как ты живешь, пока это не затронуло их лично. Люди парятся по поводу небритых подмышек, купленных у всех на виду презервативов и средств от запора, своей финансовой и иной несостоятельности…а могли бы не париться. Потому что всем срать. И даже те, кто говорят, что нет, не обязательно в самом деле озабочены всем этим. И те, кто доматываются с советами, кстати, зачастую тоже. И те, кто говорят, что понимают, что им жаль, и они сочувствуют…а правда ли это так?

Шла весна 2007-го. Это было несколькими месяцами раньше истории, описанной выше. Мне было очень плохо, и психологически, и в меньшей тогда ещё степени физически, и я не знала, почему. И мне не с кем было это обсудить. Рядом со мной не было никого. Сейчас, с высоты своих лет, я думаю, что это могло быть либо манифестацией депрессии, либо последствиями чмт, полученной годом ранее. Я всерьёз думала о суициде. Сейчас так странно об этом вспоминать, потому что осталось только воспоминание о чувстве, но не само чувство: когда смотришь вниз с высоты и понимаешь, что тебе не страшно. Не страшно встать на подоконник и сделать шаг вперед. И всё, что тебя удерживает – холодное рассудочное осознание необратимости последствий такого шага. Потому что…может, можно ещё что-то сделать?

Я шарилась по разным чатам-болталкам. Сейчас таких уже и нет. И только просматривая сообщения пользователей, вдруг осознала, что не врубилась, что «40+» - это про возраст. Я совершенно незапланированно зашла в чат для людей старше меня в 2-3 раза…и так же незапланированно разговорилась там с Тенью и её мужем (хотя это уже потом выяснилось). 

Ей было 32, а ему 41. И Тень стала одним из самых важных людей в моей жизни, в беседах с которой я провела не один вечер и ночь в те годы. Мы жили, как потом выяснилось, на соседних улицах. Но так ни разу и не встретились за те пару лет нашего общения, о чем я частенько жалею. Мы перестали общаться постепенно, списываясь всё реже и реже. И в какой-то момент, поздравляя её с очередным д.р., я задалась вопросом: «Помнит ли она вообще, кто я?». Тогда я подумала, что я явно теперь уже лишний человек в её жизни. И хотя мне ужасно хотелось знать, что происходит в её этой жизни и рассказать о своей, я не захотела навязываться. В конце концов, она уже выслушала меня и сказала мне всё самое важное:

«Если мне в два раза больше лет, это не значит, что я не помню, как хреново было тогда»; 

и фраза, которую я так часто повторяла себе все эти годы: «Всё можно исправить, кроме смерти». 

За эти 15 лет я довольно часто вспоминала о ней, Тени. И думала о том, что было бы, если я б тогда совершенно случайно не попала в тот чат, и меня бы там не приняли так тепло. Если б общение в интернете тогда было таким же, какое оно сплошь и рядом сейчас. И если б я не «повстречала» тех людей тогда. Трудно сказать, вышла бы я в итоге в окно или нет. Но очень вероятно, что да.

К чему я всё это? Жизнь регулярно подкидывает мне дилеммы: соблюсти личное пространство или, возможно, спасти чью-то жизнь с риском быть посланной на три веселых? Проявить интерес, задать интересующие вопросы в лс или промолчать, чтобы не выглядеть наглой неуместной идиоткой? И самое бесячее…Как подобрать слова для незнакомого человека, когда есть только чувство? Я никогда не испытывала проблем с подбором слов, но с людьми, которые привлекли моё внимание и к которым я испытываю какие-то чувства, пускай и мимолетные, вроде симпатии, восхищения, сочувствия, мой отточенный годами механизм по подбору слов резко клинит. 

Когда годами не соблюдали твои личные границы и делали тебе «больно по-другому», меньше всего ты хочешь проделать невольно нечто подобное с кем-то, кто тебе нравится, кому ты сопереживаешь. До слёз. Потому что у меня есть идиотская особенность: когда кто-то плачет, я тоже начинаю, как в той песне КиШа. И огромных усилий стоит эти слезы сдержать. И думаешь, что лучше не лезть и ничего не делать, хуже, мол, не сделаешь. А потом я вспоминаю…двух женщин, которые были мне так дороги. И понимаю, что это «ничего не делать» может стать ошибкой. Возможно, даже роковой. Потому что иногда молчание означает, что кто-то, не услышав нужных слов, чуть позже замолчит навсегда.