Заговор

Сессия.

Профессор:

— Нусс, уважаемый, тяните билет.

Студент(бешено вращая воспаленными глазами по пространству аудитории):

— Это уже бессмысленно.

Профессор(отодвигая очки на нос, и оглядывая студента поверх них):

— Что, голубчик, ночь неспамши? Хотели выучить все в последний момент, а тут друзья с бутылкой пожаловали, и вы решили положиться на удачу?

Студент:

— Вовсе нет, не угадали. Я заговор раскрыл, теперь эта вся наука не имеет значения.

Профессор(ставя какую-то закорючку в блокноте):

— Заговооор? Хм, любопытно...вселенский?

Студент (кивая и мотая головой одновременно):

— Дданет...планетарный, и раскрыл я его благодаря необходимости сдать ваш экзамен, так что ответственность за бездействие в деле противосстояния заговору будем нести вместе.

Профессор(ободряюще):

— Сдюжим обязательно, мы с вами — команда, как Сизиф и его камень.

Студент:

— Сегодня я не слышу иронии в вашем голосе, а она есть, так и вы все не видите заговора, а он есть.

Профессор:

— Вы указали на некую связь между подготовкой к моему предмету и раскрытием заговора, быть может и я имею отношение к заговорщикам?

Студент(удивленно-вопросительно-утверждающе):

— Вы — растение?

Профессор(раздраженно):

— Давайте сюда зачетку.

Студент:

— Не не, я к тому, что если вы — растение, то вполне может быть, что являетесь заговорщиком, это же флорозаговор.

Профессор:

— Сидоров, если ты дуб, то из этого вовсе не следует, что остальным дубам с тобою по пути. Ты сколько ночей не спал, скольких колес наглотался?

Студент (доставая пачку Риталина, и со скоростью улитки считая дырки в ней...дада..улитки умею считать):

— Четыре.

Профессор:

— Таблетки?

Студент:

— Ддня, и три литра отвара из заговорщиков.

Профессор:

— Дубов-колдунов?

Студент:

— Ннеее, профессор, если вы — дуб, то из этого вовсе не следует, что вашим коллегам со мною по пути. Отвар из петрушки, ромашки, чеснока, гвоздики и куркумы...

Профессор:

— Хорошо, точнее ничего хорошего, но ты меня заинтриговал, Сидоров..за это я дослушаю тебя до конца, но сперва дай сюда зачетку — за хамство.

Сидоров протягивает профессору зачетку, тот раскрывает ее, и удивленно восклицает:

— Так ты ж себе уже и оценку нарисовал за мой экзамен, и подпись мою подделал! А почему "неуд"?

Студент(обреченно разводя руками):

— Говорю же..заговор, но его участники подозрительно точно предугадали ваш вердикт, верно?

Профессор(устало откидываясь на спинку стула и тяжело дыша):

— Ладно, Сидоров, в чем ты обвиняешь ромашку, чеснок и..и

чертополох, и на каких основаниях?

Студент(переходя на крик):

— Чертополох невиновен!

Профессор(подскакивая на стуле от внезапного вопля студента):

— Окей, извинюсь перед ним при случае. Основания для обвинений, Сидоров?

Студент:

— Находясь в поисках средств для стимуляции мозговой активности, заради подготовки к экзамену, я стал выяснять — в каких растениях есть соответствующие вещества. Нашел пять травок, но их может быть намного больше, а чертополох невиновен — это точно...

Профессор:

— Значит, вывод о заговоре травы ты сделал на основании того, что в ней есть вещества, помогающие работе мозга?

Студент:

— Нууу, вы же не станете варить метаамфитамин, если не имеете никакого отношения к наркоторговле?

Профессор:

— Не стану.

Студент:

— Вот и петрушка с чесноком не станут вырабатывать витамин К без надобности.

Профессор(обхватив голову руками, со стуком обрушив локти на стол, и тупо уставившись в раскрытую зачетку Сидорова):

— Что делать будем, Сидоров?

Студент:

— С зачеткой?

Профессор:

— Нет, с заговорщиками.

Студент:

— Вы с коллегами — с дубами-колдунами посовещайтесь, а на пересдаче скажите их мнение по этому вопросу, ну тогда мы с вами проведем еще один мозговой штурм, и обязательно найдем способ искоренить заговор.

Профессор:

— Договорились, Сидоров. А у тебя таблетки риталинчика не осталось...для меня?