Ради чего писать?

Для меня персонажи книг, какими бы вымышленными они ни были, олицетворяют людей или представление о том, какими эти люди должны и не должны быть.

Есть читатели, которые умиляются на всяких садистов, маньяков, отморозков, каннибалов, даже на педофилов (и такое мне встречалось). Есть авторы, которые пишут про таких типажей и говорят ещё: я любою всех своих героев. Но вот сейчас для меня настало время задуматься - а кто мои собственные персонажи, и люблю ли их я? Определённо, я не могу сказать, что люблю. Я совершенно точно могу сказать, что у меня есть персонажи, которых я просто люто ненавижу. И это для меня не вопрос, я в этом уверена. И да, вот эти авторы, любящие всех своих персонажей, наверняка осудят, мол, как можно не любить своих собственных персонажей? Или, зачем писать про нелюбимых персонажей? Чтобы упиваться ненавистью?

Да, я не стану восхищаться откровенными отморозками, даже если пишу про них сама. Но вот что сказать по поводу остальных моих персонажей? Которые не откровенные отморозки? Я с некоторых пор задаюсь вопросом - а есть ли среди них положительные? Ну и что, что не совершили криминала, это ещё не делает их хорошими.

Собираясь писать книгу, я выделила для себя тех, кто будет в этой книге как бы хороший, разумеется, с недостатками, разумеется, с совершением ошибок. Но к концу эти герои должны будут встать на правильный путь, и да, в критических ситуациях они тоже должны были поступить именно хорошо и правильно. Но думаю, это тоже не делает их хорошими, один раз правильно поступить, может быть ради себя самого и ради того, кого хочешь видеть с собой рядом (читай, привязать к себе своей ради него жертвой), это тоже не хорошесть.

Любила ли я своих персонажей при этом? 

Так получилось, что написать о том, что мне действительно близко и дорого я довольно долго не могла, и поэтому решила потренироваться на чём-то, что не ставило бы сложных, трудных для понимания и восприятия вопросов, на чём-то бесспорном что ли (сейчас понимаю, что бесспорных тем не бывает). Тогда я думала, что если добьюсь того, что книга окажется интересной, потом смогу поставить себе более сложные задачи и тоже заинтересовать читателей и достичь понимания с ними. Но такие мысли меня посещали давно, теперь уже не посещают.

Но если вернуться к той тренировочной задумке. Там я и планировала изначально сделать героев такими, чтобы интересовали не меня, а читателей, но постепенно, по мере проработки, они мне самой начинали нравиться. Хотя ещё раньше мой опыт показал, что история читателям не зайдёт, потому что всем тогда нравились плохиши, а настолько плохишами я тогда ещё даже злодеев не делала! Но в то же время, я отчётливо поняла, что делать персонажей в угоду публике и наступать на себя я не смогу, так что сделаю их такими, какие саму устроят.

Ещё мне недавно сказали, что читателю одних только персонажей мало, ему нужна история. И это для меня тоже вопрос - что считать историей? Я уже сама насочиняла всяких интриг и историй, но кто сказал, что они - интересные?

Но вопрос сейчас даже не в этом. А в том, люблю ли своих героев я, интересно ли мне самой то, что с ними происходит? И вот прихожу к выводу, что когда-то мне было интересно про них писать: про их чувства, переживания, поступки, цели и мечты, про их взаимодействие между собой, про то, как они раскрываются. Тогда мне это всё казалось значимым и важным. Теперь не кажется. Теперь стало как-то абсолютно пофигу, как пофигу на абсолютно чужих и безразличных мне людей. Так же, как многим людям пофигу на меня. Когда я поняла, скольким людям на меня абсолютно пофигу вообще, так и мне стало пофигу на всех.

Когда-то я начинала писать в том числе и для того, чтобы выразить какие-то важные для меня мысли, но потом пришло понимание, что если что-то волнует, то книгой это не выразишь, всё равно эту книгу большая часть людей не прочитает, кто прочитает - те не поймут этих мыслей, а с кем-то обсуждать даже не хочется, поэтому проще с конкретным человеком... А конкретный человек не обязан всё это слушать, так что... Да и что поменяется, если кто-то послушает? Когда-то казалось, что что-то поменяется, если я найду единомышленников, но теперь-то уже не кажется. Теперь кажется, что каждый настолько сам по себе, что никакое взаимодействие не имеет смысла.

Ну вот как... Были у меня друзья. Они то и дело, когда кто-то поступал со мной несправедливо, говорили: "не расстраивайся, тот кто сделал тебе гадость сам против себя и выступил, люди-то все видят!" - говорили, а сами с тем, кто мне гадость сделал, чаи потом гоняли. Вроде бы понимали, что именно этот человек поступил плохо, вроде как их послушать - так сами его осуждают ещё побольше меня! А по поводу своих с ним застолий говорили: "Нет, ну вот пригласил чай попить, что, отказываться? Это глупо, это детский сад какой-то!". Для меня же всё выглядело, что им пофигу, что я чувствую в этот момент, а вот самим хочется остаться для всех хорошими. Где-то даже сами не прочь были мне по шее дать, если я говорила только о той несправедливости, которая коснулась меня, но не коснулась никого из них.

В итоге получалось полное "помоги себе сам", а когда каждый сам за себя и сам по себе, то другие уже не интересны, потому что понимаешь, насколько все кругом чужие. В итоге и собственные персонажи уже то ли настолько же чужие, то ли не хочется про них писать, чтобы не выкладывать ничего для совершенно чужих людей.