Пятьдесят третье сентября

Мне вчера сказали: "Нужно уметь отпускать".

Я согласно покивала. Не лукавила нисколько. Действительно надо, особенно, когда в мире такое.

У нас отнимают даже время на горе. 

Я, как и прежде, всё и всегда понимаю. Каждый осколок этого бытия. Со всеми его гранями. Острыми, рвущими, колкими. 

И как и прежде, ничего сделать не могу. Это какое-то особое проклятие - понимать. Без анестезии.

Вчера так хотелось дождя или ветра. Но было тепло и солнечно. И больно.

Сегодня небо сжалилось - сырь, хмарь, благодать. Застывший сентябрь, который ничем не вышибить из головы, даже упавшими самолётами. Это какой-то особый вид несчастья - не уметь испытать ужаса, когда должен.

Нет боли. Нет страха. Пустота.

Каждый день - хочется проснуться.

Когда уже закончится этот мучительный сон? Когда уже снова можно будет выйти в подъезд и вместо  того, чтобы прятать лицо от соседа, который всё так же топает мимо на пробежку, подняться на пролёт между этажами и просто стоять рядом, смотреть как ты куришь и картинки, на показ которых расщедриться подъездное окно?

Хочется тишины. До крика. Приходится кусать губы, чтобы сдержать.

Не знаю зачем она мне. Устала.. Шум, гам, движение вокруг. Самое грустно-печальное - от этого совсем пыльно на душе - это понимание, что утомившую суету, я провоцирую сама. Нужно же держать лицо. Вот и веселюсь как могу.

Реакция на стресс у меня такая. Это какая-то особо нелепая нелепость - смеяться везде и всегда. А остановиться никак.

Худший вид наркоты. Пациент отравлен, но диагностировать не возможно. Яд маскируется под норму.

Я знаю, где будет тихо. Уже сорок дней знаю. Там где ты.

Там мне, наконец-то, будет спокойно и хорошо.  

Говорят - нужно уметь отпускать. Они правы. 

Просто может быть стоит начать с себя?