Конференция

Зал

Зинка и Юлька собрались у Вальки на девичник.

Валька(разливая вино по бокалам):

– Ой, девоньки, как же я рада, что нам, наконец-то, удалось собраться вместе...и без детей, и без мужей, как когда-то в студенческой общаге...

Зинка(увлеченно вкладывая в листок салата плитку черного шоколада, и украшая ее каплей кетчупа):

– А благоверный то твой, вроде как дома...

Валька(отмахиваясь):

– Да он из кухни носу не покажет, я вас уверяю, у него, кхм, научная конференция там собралась..с Васькой и Стасом...

Юлька(с брезгливым выражением лица глядя на чудо-закуску Зинки):

– Ваську знаю, это кот ваш, а кто такой Стас? Симпатичный?

Валька:

– Патлатый нечесаный тощий небритыш, истинный ботан, тебе не понравится...

Юлька:

– Ээх, ну тогда не стоит на кухню носу казать, типа в холодильник нырнуть за колбаской...

Валька:

– Не стоит, к тому же большой холодильник мы в зал перенесли, как видите(кивает на огромный холодильник , который выпадает из зоны невидимости только тогда, когда в ком-нибудь просыпается голод), а кухня маленькая ведь, в ней только "морозко" оставили.

Кухня

На "морозко" сидит муж Вальки – Петька, и разливает водку по трем рюмкам.

Первую рюмку придвигает к коту Ваське, развалившемуся на подоконнике, аккурат возле кухонного стола.

На столе, на двенадцати томах "детской энциклопедии", 1955-го года выпуска, стоит планшет, с которого на Петьку смотрит физиономия Станислава Дробышевского – сетевого популяризатора науки, антрополога. Вторую рюмку Петька придвигает Стасу.

Большую часть паскудного интернет-трафика жрет "голубой огонек", который врубили с компа бабы в зале – для фона, посему, обычно вещающий скороговоркой Стас стал тормозить, а его изображение подолгу зависать над рюмкой.

Петька:

– Что, Стас, не пьешь, думы умные да научные думаешь?

Интернет плюнул в планшет краткий миг своего трафика, за который Дробышевский лишь успел опустить глаза на детскую энциклопедию, и сказать:

– К сожалению, эта информация безнадежно устарела...

Петька:

– Ух, как же ты прав, братишка, но нет худа без добра, для того мы с тобой и Васькой кореша – ты косяки книжные прокомментируешь, подправишь, Васька дополнит, правда Васька?

Васька:

– Мяу!

Петька (поднимая рюмку):

– Ну, за просвещение!

После четвертой, инет сподобился на очередную порцию трафика, Дробышевский ее охотно принял, и заметно оживился – покосился на Ваську, перевел взгляд на Петьку, и авторитетно заявил:

– Кошачьи, стали интенсивно развиваться одновременно с нашими предками, как раз в тот момент, когда появились человекообразные, и, следует заметить, что эволюция наших предков была заметно откорректирована кошками, ведь коты стали специализироваться, главным образом, на охоте на приматов, в том числе и на наших мегапрадедов...

Дробышевский многозначительно перевел взгляд на Ваську, и снова застыл.

Васька(глядя в свою рюмку):

– Мяу!

Петька тоже посмотрел на Ваську:

– Вот те на, Василий, так ты у нас из племени людоедов?

Васька(утвердительно):

– Мяу!

Петька:

– Не потому ли ты в печали, братуха, даже не пьешь ничего?

Васька:

– Мяу.

Дробышевский:

– Ну вот, к примеру, череп австралопитека, недавно обнаруженный в Танзании, со следами клыков кошки, и крокодила одновременно...

Петька надулся, запрокинул еще одну рюмку, и рявкнул в зал:

– Валь, а Валь, Васька человечинки хочет, глянь в холодильнике, не осталось ли чего? А то Василий все грустит, и не пьет...

Васька(утвердительно):

– Мяу.

Из зала послышался топот в сторону коридора.

Дробышевский:

– Табун антилоп Гну мигрирует по саванне...

Хлопнула входная дверь, и через несколько секунд в кухню заходит малость погрустневшая Валька, садится за кухонный стол, залпом выпивает водку Дробышевского и Васьки, и говорит:

– Хорошо с девками посидели, молодость помянули, и прощаться долго и нудно не пришлось...