Собирательный образ книги о попаданцах

Он стоял в одиночку перед всем кланом якудзы, толпой бандитов, гопников, а также мексиканским эскадроном смерти, триадой, штурмовой бригадой сендеро луминосо и сотрудниками Сбербанка. Последние читали заклинания по телефону, но наш герой давно научился убивать врагов через платные звонки и комментарии на форумах. Никто из них не мог считаться для него серьезным противником. Презрительный взгляд, выпяченная вперед губа знаменует пренебрежение к врагам. Он открывает рот и обещает всех покарать, обзывает противников страшными оскорблениями: "бака-скебе-хентай-мицубиси", "сволочь" и "убью нахрен". Память еще проявила себя до конца после попадания, поэтому пришлось ограничить себя этими тремя словами. Еще три - "жрать давай", «пошли бухать» и "товарищ Сталин" только предстояло вспомнить. 

Он посмотрел на себя в гладкую, начищенную до блеска поверхность лица противника. Пятилетний мальчишка с переразвитыми мышцами по всему телу, божественной меткой, таблеткой нейроинтерфейса, рогами от дьявола и от бывшей жены. Особенно выделялись руки. Это были руки-базуки, смертельное крав Мага-самбо-кунг фу-сават искусство, которому его научил великий интернет-сенсей key-real. Поэтому он мог легко и без проблем, не вставая с инвалидного Конора Макгрегора перебить весь турнир ММА, а потом сменить себе старое шотландское кресло на оставшегося более-менее целым противника. Ведь он его уважает. Тем более, ты не сдашь экзамен на попаданство, если не отслужишь пару столетий в армии, не получишь 666 дан карате или хотя бы не пройдешь Афганистан без читов и донатного шмота. 

Бывший спецназовец, программист и специалист по ломанию людей сложносочиненными предложениями вселился в этого карапуза целых две минуты назад. Достаточно, чтобы освоить все свои убийственные рефлексы и накачать тело до прежнего уровня тридцатилетнего, генномодифицированного убийцы из приюта госбезопасности разведки пограничников спецназа.

Однако якудза стали двигаться. Пули летели чаще, чем разлитая по страницам этого романа вода, но он вспомнил великую магию, которая зиждется на программировании. 

Губы сами прошептали заклинание:

«Машем х**ями в алкогольной яме…»

Черт, не то. Опять флешбеки из всех возможных горячих точек сразу и травмирующие воспоминания о плене

«Спят усталые игру…»

Нет, тоже мимо. Под этот мотив ублюдки из прошлого мира пытались убить его за выкупленный у дядь Семена гараж и копейку премиум-класса. Ведь она берегла целый рубль. Бывшие коллеги с работы-коллекторы-отморозки из ОПГ «Лунтиковые» отрезали ноги, но не смогли перепилить руки из-за практикуемого искусства, поэтому пошли на чудовищную хитрость. С помощью платного специалиста они узнали его слабость засунули герою кипятильник в задницу. Ведь только там у борца за справедливость не оказалось специальных розовых рукобазуковых мышц. Сначала он терпел боль, разве что постанывал и специально улыбался каждому своему мучителю. Но потом они включили кипятильник в розетку, и он закричал.

Поэтому суровый интернет-воин жестоко отомстил своим врагам в прошлом мире. За свой побег без штанов по улице, за жену, которую враги освободили из подвала, накормили и увезли в неизвестном направлении, за убитого в Кс ГО сына… Он нашел в себе силы, прошел через канализацию, затем вернулся и зашел через дверь на самый охраняемый объект в мире. После чего месть свершилась, и она была чертовски сладка. Наш герой взорвал ядерную электроПОДстанцию у панельной пятиэтажки, когда виновные за гибель его семьи смотрели телевизор. Теперь они будут часами изнывать от безделья. Этот день впоследствии назовут ядерным адом, Повышенным Тарифом на Электроэнергию и Сраным ЖКХ.

Но что это? Пока уничтожитель якудза-боец арены-инвалид вспоминал заклинания и тихо плакал от жалости к самому себе, враги поняли, что холостые патроны не способны причинить вреда настолько суровой личности, поэтому пошли в рукопашную со всем оружием, которое только сумели найти.

Самса с сыром и кошкой дала ему силы, поэтому все враги сгорели в мгновение ока. Пришлось круто стряхивать пепел в пепельницу, которую ему любезно подставила молодая любовница. Пепельницей служил череп социопата-интроверта с кучей друзей-марионеток. Наш герой показал ему, что никакой мир не может быть идеальным для него. 

Тем временем, другие девки штабелями легли вдоль дороги, чтобы он не запачкал старые потрепанные кеды, ведь он единственный наследник-бастард клана и по совместительству житель самых ужасных трущоб во вселенной. Ведь из всех богатств у него было лишь три вещи. Чехол для меча, чехол для палочек и чехол для пени... То есть подруга детства. Придя домой он вытер ноги о лежащую вместо коврика богатую любовницу и решил сделать аборигенам борщ, пожарить яишню с салом, а в качестве бонуса налить туда водки. Ну, туда. Куда-нибудь, если быть точным. И хлопнуть стопку на собственноручно изобретённой танковой башне, пока рядом напевал своим хриплым голосом Высоцкий, которого пришлось научить его же песням. Цой вот заупрямился, и никто вовремя не смог узнать его группу крови. 

А как же иначе, ведь он кадет, причём самого императора-генсека в восемьдесят четвёртом году девятнадцатого, двадцатого и двадцать первого века одновременно. Потом он долго учил глупых аборигенов как вытирать задницу с помощью расчески и адронного коллайдера, как разговаривать, как пользоваться луками или другим их природным оружием, ведь ничего они не умеют. Все приходится самому разжевывать. Даже мотаться по всяким древним Скандинавиям или Руси. Эх, люди вокруг даже разговаривают какими-то шаблонами и временами просвечивают на свету. Будто картонка какая. Пришлось изобретать Эксель, чтобы хоть как-то перемешать фразы и создать индивидуальность. Хотя начальник, который ругается словами: «они-чан сейчас тебе за такой отчет будет сасай-кудасай» слегка напрягал. Впрочем, работа есть работа. Так герой хотя бы понял чувства своей сестренки, которая оказалась не кровной родственницей. А иногда и кровной, но вообще раз сплюнуть после работы. 

Тем временем, вместо якудза на планету напали ужасные зомби-пришельцы-веганофашисты. Ничего, он уже рассказал товарищу Си свой план, пока разговаривал с ним в старшей школе Японии. Учитель услышал и пришлось доказать теорему Ферми прямо у доски. Он понял, что может так спалиться, поэтому просто скормил учителя карателям из венгрочукотской дивизии предателей, поклонников Девятого с тремя четвертями легиона, в смысле, Рейха. Как говорится, сделал дело слезай с тела. Нет, не так. Нет тела нет дела. Однако было уже поздно и учитель оказался недоговороспособен. 

В результате Король по надуманному обвинению кинул его в тюрьму, а его невесту (всех стопицот) похитил злобный некромант-служитель света-истинный наследник-младший брат-бастард. Ничего, из тюрьмы герой все же вышел, причем с помощью силы и коварства одновременно. С трудом поднял жопу со шконки да начал щупать четвёртую стену. Ее не было, поэтому наш герой успел спасти свою возлюбленную, которая тут же радостно ему отдалась.

Поцелуй был настолько сладким, что задний проход слипся, пришлось бежать за ещё одной самсой аж в Россию. Он успел, потому что по всему миру открылись чудовищные порталы с монстрами и чьё-то пространственное убежище. Которое он тут же забрал себе, вместе с крутым летающим замком и другой донатной фигней. 

Жаль, новая трагедия не заставила себя ждать. Вместо Татарстана он попал в Дагестан, где не оказалось самсы или, на худой конец, эчпочмака, зато имелся кирпичный завод. Там наш герой отработал своё бесконечное лето. Предприятие называлось everlasting summer, потому что к нему ластился начальник цеха, его будущая правая рука и инкарнация погибшей в прошлом мире жены. Он узнал ее по усам и привычке к доминации. Пришлось везти свою гендерфлюидную жену обратно в Японию, в Сеул к чеболю. Вот только по пути нашего борца призвала к себе Богиня, чтобы уничтожить властного пластилина. Им оказалась его возлюбленная-соулмейт-начальник цеха из кирпичного завода. Ах, сможет ли он наступить на горло своим чувствам и выбрать долг или так и не сможет поднять руку на любовь всей своей прошлой и будущей жизни?! Читайте подробности эмоциональных мучений в романе: «Пузожитель для начальника цеха».

По пути наш герой все же решает спасать мир, но не убивать свою любовь. Так как сам он спасать всяких крестьян брезговал, пришлось собрать очередной гарем. По пути он использовал кучу магических, непонятных посторонним слов. Агрегатор, бульбулятор, инкарнатор и даже автофеллятор. После этого враги дохли просто пачками. Это был триумф его красной звёзды. Ложка в сметане после такой магии стояла даже тверже, чем любовь его похищенной невесты, а целые провинции падали в руку как спелые груши, яблоки и Боги Смерти, которые их кусали. Падали даже быстрее чем возрождался страшный лич Тот-Который-Спас-СССР. Множество подвигов оказалось совершено нашим славным героем. Он покорил данж и данжен мастера в придачу, хватило каких-то сри хандред бакс и сикс хот лоадс. С помощью пути дракона прошел первый пояс, затем второй, третий, и только после сто пятнадцатого понял, что нет абсолютно никакой разницы. Подвиги надоели, пришлось прекратить играть в Гвинт и отправится по основному сюжету.

В итоге, двое обрученных непримиримых врагов наконец встретились, начали бой, вот только силы оказались равны. Неужели победит бензопила Дружба? Или все же любовь? Искра, шипение, выстрел. Пробка из шампанского ревнивой злодейки гарема внезапно обрывает юную молодую жизнь сластной пластилинши-начальника цеха. И герой на могиле своей усатой невесты дал обещание отомстить. Он напился с крутым мужиком Васяном, а потом мстил, мстил и мстил, пока одна из гарема, то есть бесчестных убийц-кровников, не издала последний вздох, полный беспросветного отчаяния. «Ты уже во мне, что ли?» Ее последние слова оказались наполнены драмой, ужасом и предсмертным криком. Она осознала, что натворила, но было уже поздно. Герой отвернулся и захрапел. 

А потом снова решил мстить. Для этого он отправился назад в будущее, чтобы убить Горбачева-Хрущева-Брежнева. Однако главным врагом оказался ужасный Гайдар ГКЧП. Кореец, наверное. Тот гнал самогон из любой целлюлозы и уничтожил планету, ведь без растений невозможна жизнь. Но из бровей почившего генсека выросла целая Беловежская пуща, где молодая поросль сказала голосом пропитой свиньи: «дарахие расияне». И тогда он понял, что призвавшая его богиня и была Гитлером. Поэтому нужно помочь делу революции. Пришлось убить себя кадилом, чтобы схлестнуться в битве на небесах с самой страшной напастью попаданцев. А вот что произошло дальше мне вообще плевать.

Такие дела. Привет.

P.S. Все случайности не случайны, кроме совпадений людей или произведений, упомянутых в тексте. Они как раз случайны.