Зарисовка о сектах, вишнях и писательском быте

Уютный пряничный замок прятался в центре широкого цветочного поля. Несмотря на свои невеликие размеры, он вмещал в себя множество обитателей, каждый из которых обирал для себя отдельную делянку. Ах, этот мятежный дух молодой коммуны. С каждого по способностям – каждому по потребностям. Однако в любые времена и в любом обществе существуют те, кто эти способности превосходят. И, рано или поздно, они начинают собираться в группы.

Они собрались в главной зале. Лучшие из лучших. Профессиональнейшие из профессиональных. Великие упрощенцы текстов до степени кастрации. Умудренные опытом, но нисколько не утомленные солнцем своего великого вождя. Вот же он, слева направо: лидер! Великой! Секты! То есть! Содружества! Авторов!

Позолоченный трон, огромное, скрытое белыми одеждами тело, аура прозорливой святости. А также лицо, которое словно бы двоится: за женским проглядывает мужское. Вокруг трона толпится число верных сподвижников, славных соратников, почтительных учеников. Ну, и какой-то потрепанный человеческий мусор жмется по углам. Их вроде бы больше, но места они почти не занимают… А, какая разница? Кто считает этих неудачников? Важны только люди вокруг трона. Ведь сила – в единстве!

Их было ровно тридцать три сподвижника. Потому, что великий лидер любил символичные цифры. Возраст Христа, число серебряников, а также срок службы туалетной кабинки. Не всегда, но к вещам в секте относились бережно, поэтому и служили они очень долго.

- Сымай портки! - Раздался повелительный голос Императора. Звонкий, как молодая черешня, сильный, как пырок заточкой из-за угла.

Указующий перст пал на одного из вернейших последователей. Тот побледнел, затем пал на колени и открыл было рот, но ни звука не донеслось из его посиневших губ. Естественно, ведь великие духи Бан и Мут не разрешали впустую сотрясать воздух.

- Тебе дана великая обязанность, моя верная овечка! Что же ты ждешь? Сымай же портки! Будем вставлять ссылку на молодого и талантливого, м-м-м, автора тебе в главу. 

- Нет, пожалуйста, мне ведь вставляли в прошлый раз! – Голос валяющегося в ногах у преподобного все же преодолел магию великих духов, - И одной проды не прошло! Смилуйся, вседержитель!

- Нишкни, червь! Сколько надо ссылок, столько в тебя и запихнем. Чать бесплатные, не обеднеешь. Тем более, к нам опять прибыл новый товарищ. Молодой и неопытный. Твое тело послужит ему ступенькой к успеху. В отличие от тебя, балбеса, у него в запасе двадцать шесть слов вместо двадцати пяти!

- О Господи, какой талант! Хорошо, я согласен... Только не больше одной! Моя глава не резиновая! 

- А это уже как пойдет, - Грязная усмешка змеилась на губах Святого, - Обслужим по очереди. Не волнуйся, ты тоже сможешь приобщиться к, хм, нашей братской взаимовыручке. Ведь брат за брата это за основу... ЧТО?! - Вдруг взревел он.

- Взято! - Хором ответили внимающие ученики. Они были искренни в своем энтузиазме. В конце концов, сегодня пихали новые ссылки в чужие главы, а значит их собственное детище могло взять хотя бы толику отдыха. Никто не хотел оказаться на месте несчастного, поэтому его рыдания и вопли проигнорировали. Время метаний и сожалений давно прошло. 

- Стоять! – К ним подошел представительный человек в пышном боярском одеянии.

- Доколе! – Грозно нахмурив брови начал он, пока лидер с угодливой улыбкой не стал запихивать ему за отворот шубы пачки денежных купюр.

- Доколе… - Уже не так уверенно проговорил он, а затем продолжил, еще более тихим голосом, - Никаких тронов тут не положено, и места вы занимаете слишком много…

- Да разве ж это много? Завидуют, бисовы дети! Вы лучше прочтите, какой шедевр намедни принес наш новичок! – Приторный сервилизм сквозил во всех движениях лидера, но высокий боярин перед ним, казалось, лишь получал от этого удовольствие:

- Пломбир, ложка, стоять, журналист, хоккей, шестьдесят, семьдесят, восемьдесят, не девяносто, самая читающая страна по версии этой самой страны, самое лучшее образование по версии… - Что это за дрянь?

- А, нет, прошу прощение. Это не сам шедевр, это так, методичка. Не волнуйтесь, в готовом продукте есть еще местоимения и предлоги! А эта чернь вокруг еще и смеет ругать нас за непрофессионализм!

*Отвернувшись в сторону* - Хорошо, что методичку по дворянке не показал. Иначе пришлось бы звать врача, а у нас они такие же, как писатели, прости Господи…

- А, ну тогда, добро, - Нахмуренное лицо человека вновь разгладилось, - У, ироды. Только и могут, что завидовать! Лучше бы писали больше. И интереснее. Сами не можа – так неча другим завидовать! Не суйтесь со свиным рылом да в калашный ряд.

- Кстати, а что там говорят про ваши цветочные делянки? – Вдруг вспомнил еще один вопрос боярин, пока слюнявил пальцем отдельные купюры в пачках.

- Это просто опыление, совершенно не о чем беспокоится, - С невинным выражением лица заявил Гуру. Господин в шубе моргнул, а затем обвел взглядом строй соратников великого лидера. Некоторые оказались обсыпаны пыльцой с ног до головы таким образом, что уже не оставалось видно ни лица, ни фигуры, ни самой личности под елеем. Только изгвазданные в цветочном нектаре големы, одинаковые в своей безликости.

Впрочем, рожи тех, чьи фигуры еще выглядывали из-под прогорклого нектара, вызывали не меньшее, а то и большее отвращение. Такими святыми ликами можно было пугать детей, отгонять ворон с поля или орать на более робких конкурентов. Ни на что больше они не годились.

- От такой пыльцы все поле вянет! – Раздался робкий крик откуда-то из толпы скрюченных фигурок со впалыми лицами и серыми робами

- А?! Кто это тут вякает? – Раненым бизоном взревел Лидер. Он в два прыжка преодолел расстояние между ними и с хрустом опустил кулак на сморщенное лицо вольнодумца, - Мы, сука, самая. Мирная. Религия. На свете! – Визжал он, работая кулаками. Брызги слюны изо рта перемешивались с кровью на лице несчастного, а его затихающие вопли – с вдумчивым ответом дебатирующего добряка. Наконец, тело смутьяна обмякло, ноги конвульсивно дернулись, а потом остановились и они.

- Гм. Ты… это, нехорошо как-то, - Смутился здоровяк в шубе. Затем почесал затылок, щелкнул пальцами и несколько слуг моментально укрыли трон и соратников Лидера от посторонних глаз широким шелковым балдахином.

- Вот! Теперь никто не будет говорить, что дела в замке идут не так и кто-то там злоупотребляет. За собой следите, неча за другими! – Довольно усмехнулся боярин.

- Ох, вы так мудры и неподкупны! – Пустил скупую мужскую слезу лидер. Прием он когда-то подсмотрел у Горького, после чего неизменно использовал его с успехом для дела. Вот и теперь боярин приосанился, покивал головой, да выбросил в огонь кляузы от завистников и клеветников.

- И блокировать ваше мужелож…кхм, свальный грех, да что ж это такое - крепкое мужское братство по новым проскриптам я не буду! – Торжественно объявил хозяин замка, - Вот только нам нужно выполнить план... – 

- О, нет ничего проще. Просто выкиньте отсюда всяких, этих, которые злостные нарушители! 

- Какие?! – Недоуменно огляделся добрый господин. 

- Ну там, про курение пишут. Наверное, - Пренебрежительный жест в воздухе, - Короче, сами разберетесь, не маленькие.

- Ладно, найдем кого-нибудь, - Решил барин и утопал вдаль, задумчивый и косолапый.

Правда. Живите по правде!

P.S. Сказка ложь, но в этот раз просто ложь, без намеков. Так сказать, для контраста с правдивой правдой окружающей действительности.