Одиссей (Улисс)

О-о-о, факееййааа, что это был за персонаж… Для понимания совсем юных духом читателей: Одиссей, уважаемые и обожаемые есть роскошный сплав из Джеймса Бонда, Остапа Бендера и, совсем немножко, марвеловского Локи. Просто сын Лаэрта, друг и соратник великих героев, оставшихся в веках, противник богов и отец двадцати детей, великий путешественник, пусть и не по своей воле, выживанец, герой целого эпоса, что «Одиссея», и просто сын своего времени, со всеми плюсами и минусами. 

            А, да! Почему же Улисс? Да все просто. У самих римлян пантеона богов и героев было не так много. Ромул с Ремом, какой-то там царь Альба-Лонги, города, породившего Рим и… И Эней, взятый все оттуда же, откуда и Одиссей, то есть, взаймы и у греков. Но, как и в случае с Зевсом-Юпитером, Аресом-Марсом, Одиссей, ничтоже сумняшесь, был назван гордыми квиритами Улиссом. И точка. 

            Краткая биография ДО четырех славных пятилеток его жизни, описанных Гомером, не особо скушны и унылы, но и не являются образцом приключенческого романа из жизни древних греков-ахейцев. Родился, рос, воспитывался по-царски и, не будучи выдающимся атлетом-гоплитом, сиречь тяжеловооруженным воином, прокачивал скиллы находчивости, ловкости, умения трепать языком и скоростного нахождения выхода из самой-пресамой задницы античной Эллады. И, как водится, всему пришло свое время, хотя вряд ли сам Одиссей оказался рад такому исходу.

            И маленькое уточнение: согласно одной из версий фамильного древа Одиссея, дедом его был Автолик. А это, скажу вам, был тот еще шельма, плут, проходимец, ворюга, мошенник и еще сколько угодно синонимов слову «ушлый». В общем, гены есть гены.  

            В общем, вся эта длинная, кровавая, страшная, трагическая история началась в аккурат когда Одиссеев папка решил женить сына. И отправил его в, правильно, Спарту, женихаться за руку самой Елены Прекрасной, она же Троянская. По факту Одиссею не выгорело, но он не шибко расстроился, т.к именно там повстречал будущую супругу, Пенелопу. А эта дама, минуточку, является практически олицетворением определения «супружеская верность». О чем будет сказано дальше. Но, будучи еще тем троллем или, возможно, тупо эффективным менеджером-карьеристом, Одиссей выкинул финт ушами. Не долго думая предложил папке упомянутой ранее Елены интересный проект, по типу ОДКБ или НАТО. Если кратко, то все женихи Елены, в случае необходимости, должны были прийти на помощь будущему мужу этой красотки. Так что, пусть и отчасти, именно Одиссею городишко Илион-Троя обязан своей аннигиляцией. 

            А далее, сами понимаете, Парис улепетывает с Еленой в Переднюю Азию, Менелай, ее обманутый муж, бросает клич и обращается к старшему брату, Агамемнону, за помощью и советом. И вся эта ватага бывших женихов из царей, царевичей и прочих мелкопоместных дворян, связанных обещанием, данным на свадьбе Менелая с Еленой, прется на Трою. Одиссею же в Трою не хотелось, т.к оракул, как-то так вышло, заявил, что, де, отправишься туда и не бывать тебе дома двадцать лет. А, минуточку, древние греки слушались оракулов примерно так же, как в американских фильмах клюквенно-совьетские пехотинцы товарищей жидов-политруков, то есть полностью.

            Потому Одиссей прикинулся идиотом, совершенно точно косплея призывников времен России 90-ых и начал пахать да засевать земельку солью. Но обман быстро раскусил товарищ Паламед, подкинувший под копыта быка и плуг Одессея его же, Одиссея, а не рогатого трактора, сына. Тут пришлось расчехлиться и собираться на войну, хотя злобу на Паламеда Одиссей затаил. Но и об этом далее. 

            По дороге в Трою Одиссею пришлось выполнить роль военкома, совершенно ушло разведя Ахиллеса на союзнические обязанности и участие в боевых действиях. Об этом вот тут.

            Долго ли, коротко, но вот впереди замаячили высокие стены Илиона и Одиссей в очередной раз доказал превосходство интеллекта над просто развитыми древнегреческими мускулами. Согласно предсказания, само собой оракульного, первого, кто вступит на белые пляжи Трои, ожидала смерть. Так что не верьте фильму с Питтом, никто там не спешил помереть раньше других. И только Одиссей, понимая, что троянцы уже вовсю выстраиваются для отражения десанта, натягивая канаты противокорабельных катапульт с гастрофетами, и промедление смерти подобно, применил военную хитрость. Постучав то ли по дереву, то ли по голове старпома своей триеры и не иначе, как с криком «За ВДВ!», сиганул за борт, заставляя, само собой, прыгать остальных. Но так как интеллекту и прошаренности Одиссея позавидовали бы некоторые поклонники Яхве, семисвечников и пейсов, приземлился он в аккурат на собственный, предварительно незаметно выброшенный, щит. И, ясен перец, помер за него кто-то другой. А дальше…

            А дальше началась Троянская мясорубка с известным исходом. Из событий, собственно, этого промежутка жизни нашего героя, следует выделить следующее, как-то:

            Защищал тело павшего Ахилла, заполучив его божественные доспехи, чем заставил крайне огорчиться одного из Аяксов, того, что Теламонид, до принятия харакири.

            Притащил на войнушку сына павшего героя, Неоптолема, соблазнив пацана папкиным бронежилетом с остальной снарягой.

            Смог уговорить гниющего и брошенного ранее греческой братвой Филоктета, обладавшего луком Геракла, вернуться и помочь свалить чертов троянский Измаил.

            Спер из Трои изваяние Афины, так как очередной оракул брякнул что, де, пока та фиговина в Илионе, не видать нам победы.

            Смодулировал и реализовал план «Троянский конь», после чего Илион, само собой, пал, превратившись в головешки и золу с пеплом.

            Ну и, между делом, отомстил Паламеду, создав против него хитрый заговор и, перед лицом прочих царей, раскрыв его аки Штирлица перед Мюллером. Конец явно предсказуем, Паламеду смерть, Одиссею еще немножко почета и уважения.

            Умудрился за десять лет боев с подвигами укотрупить всего с два десятка врагов, практически прославившись добрым нравом и, кое-где в рядах союзников, трусом. Но как раз этот факт будет опровергнут далее. 

            В общем, при Агамемноне Одиссей, как ни странно, был, одновременно, аналогами Шапошникова при Иосифе Виссарионовиче и спецназа ГРУ, создав, если разбираться, саму победу ахейцев. Казалось бы, дружище, дело сделано, город взят спустя каких-то несчастных десять лет, бери хитон, пиз…уй в Итаку. Ну да…

            Каким макаром ушлый Одиссей умудрился огорчить Посейдона, брата верховного бога Зевса и, по совместительству, главнокомандующего всеми морями обитаемой Ойкумены, то бишь, мира греков? Ну, надо полагать тем, что Илион таки пал, а город этот поддерживал именно Посейдон и сама война была ничем иным, как аналогом всех войн второй половины 20-го века, когда загнивающий Запад и прогрессивное человечество, ведомое СССР, мерялось писюнами во всяких Бандустанах с Вьетнамами. Партия Посейдона проиграла партии Афины и братишка Верховного решил отыграться на настозвездевшем ушлом подонке с Итаки. 

            И вот тут, дамы и господа, начинается та самая одиссея. Ибо, по порядку, Одиссею и его людям пришлось:

            Попасться к наркам, жрущим цветы лотоса, где часть команды, натурально, нашла сансару.

            Умудрится пристать к острову, где обитала тьма-тьмущая людоедов, ополовинивших Одиссееву эскадру аки полинезийцы с Куком. 

            Суметь попасть в пещеру к циклопу Полифему, немедленно решившему уничтожить людишек, где, в результате в ход пришлось пустить две вещи – бухло и смекалку. Или смекалку и бухло, тут кому как. Полифема Одиссей напоил и, пьяному, колом удалил единственный глаз. Из пещеры же увечного великана, оставшаяся команда с капитаном выбрались под брюхами полифемовских овец.

            Просрать не просто шанс, а целый 110% шансище в виде мешка с ветрами, подаренному Одиссею самим генералом пятого океана Эолом. Команда, расхристанная и разболтанная за десять лет вне дома и баб, решила проверить мешок на предмет сокровищ. И, хотя вдалеке уже маячила Итака, корабль унесло к чертовой матери разозленными от неприятного способа хранения ветрами. 

            Заехать на остров волшебнице Цирцее, где половина людей превратилась в чертовых свиней из-за страшного колдунства хозяйки огрызка суши. 

            Вклиниться между шестиголовой страхолюжиной Сциллой и водоворотом Харибдой. Первая, радостно урча и без, само собой, маянезика, пожрала нехилую часть моряков, а второе чудо обломало им весла и чуть не утянуло на дно морское. 

            Высадиться на неизвестном острове и, углядев пасущихся коровок, сломя голову от надоевших консервов с рыбой, тут же их укотрупить и сожрать, не понимая, что обычные бычки явно не должны светиться изнутри золотистым светом. Скот оказался клеймен богом Солнца Гелиосом, Гера, женушка Зевса, не любившая Одиссея, тут же нашептала муженьку, и, вот те на, последний корабль Одиссея налетевшая буря в хлам разбивает у очередного неизвестного острова. И…

            На островке жила Каллипсо. И шиш вам, поклонники Дже… капитана Джека Воробья. Она была просто нимфой, хотя и фигуристой, и умной, и все такое. У нее Одиссей прожил семь лет, настрогав в ее компании в аккурат семерых детишек. Некрасиво? Да, но жутко жизненно. 

            Спустя семь лет боги смилостивились и, плюнув на детей с гражданской женой, Одиссей смог смастерить плот и отплыть к Итаке. А там…

            Ту самую Пенелопу, двадцать лет жившую вдовой, осаждают женихи, понаехавшие отовсюду. Выходи, говорят, за нас замуж, сама выбирай, кто больше по ндраву. Бедная Пенелопа, вся в отчаянии, поит и кормит их, совершенно опустошив казну и обложив налогами бедных крестьян, восхищающихся моральными качествами госпожи. 

            Одиссей, волей богов перекинувшись в старика, приходит домой в аккурат когда женихи, проспавшись, более бухать не хотели. Ну, как, серьезно не желали, чисто немного для разогрева и храбрости. И никто, сука, никто из них не обратил внимание на немколько моментов:

            Что старый верный пес Одиссея, вдруг понюхавший драные тряпки какого-то бомжа, вдруг счастливо вздохнул и помер.

            Что старая нянька Одиссея, обычно смурная и плюющая в спину, вдруг улыбается.

            Что Пенелопа, обычно лишь подливающая и кормящая «завтраками» вперемежку с легким стриптизом верхней части бедер и нижней части груди, вдруг заявляет: кто натянет лук мужа, за того и выйду. Ну и понеслось.

            Уф! Сатана перкеле! Не выходит, сделан-то из дерьма с палками! Уф…Некст, плиз. 

            Глядя на бомжа, решившего посоревноваться, женихи давай ржать и кидать в него помидорами с костями, не глядя на колчан, что Пенелопа вдруг подвинула поближе, ага… Помните про миролюбие Одиссея на войне и его не самый прокачанный скилл рукопашки, так котируемой в Элладе? Бинго! Царь Итаки, добравшись до лука, превращался в местный аналог Пулемета Калашникова. И именно это, натянув тетиву и наложив первую стрелу, Одиссей и продемонстрировал. Сколько в тот день трупов оросили пиршественную залу кровью – один Аид ведает, да Одиссей. 

            Думаете, на этой мясорубке и пире после все закончилось? Да куда там… Но это совсем другая история. 

П.С: играя эту роль, совершенно случайно для зрителей, остался жив Шон Бин.
Больше всяко-разного о мифах, кино, книгах и, возможно, играх, по ссылке ниже. Лайки и комментарии приветствуются, равно как награды книжке. Вам всего ничего, автору приятно.
https://author.today/work/30753