О браке

Вчера после работы мы с Соней праздновали седьмую годовщину нашей помолвки. Забавный контраст с тем днём семь лет назад. Тогда мы прошли по Москве в антифашистском марше, потом ужинали в Макдональдсе, а потом спали дома у Сони на узком диване, рассчитанном на одного. Вчера мы прошли по вечернему Лиону, держась за руки, потом сидели в полюбившемся нам суши-ресторанчике, который нашли на Рождество, а потом дома обнимались и со смехом вспоминали времена, когда спали в обнимку на узком диване или даже на сдвинутых креслах - не только от нежности (хотя в то время мы действительно не ощущали тесноты), а просто потому, что лечь иначе было невозможно. Когда в ресторанчике нам принесли два Айриш-кофе, которое местные французские японцы называют "Ириш", Соня указала мне на то, что шапку взбитых сливок украсили одной и той же имбирной печенькой, разломанной пополам. Почему-то нас обоих очень умилила эта деталь. Маленький символ романтического вечера.

Мне всегда странно думать о тех людях, которые "встречаются" друг с другом много лет, но постоянно чувствуют, что не готовы вступить в брак. Наверное, все дело в том, что каждый судит, исходя из собственного опыта, а личный опыт всегда уникален. Мы, скажем, решили пожениться через пару месяцев после того, как пришли к выводу, что мы не просто дружим, и торжественно решили, что состоим в отношениях. Причем на деле смена статуса - с "товарищей" на "пару" - была изменением оценки, отношения к происходящему, а не каким-то изменением нашего поведения. Как и два месяца до этого, мы постоянно были вместе, разговаривали до глубокой ночи и спали в одной кровати. В смысле - просто спали. В первый раз поцеловались мы только через два месяца после помолвки, уже в марте, когда прямо накануне нашей свадьбы устроили для пары друзей предсвадебную вечеринку в "Пирогах".

И вот - такие мимолётные и в то же время долгие семь лет, на протяжении которых мы все время становились ближе. Брак прекрасен тем, что любовь постоянно умножается растущим знанием друг друга, всем хорошим, что ты отдаешь и получаешь каждый день, каждой минутой разделённой радости или полученного от партнёра утешения в болезни или в горе, и тот человек, с которым ты живёшь семь лет спустя, гораздо более родной и близкий, чем семь лет назад.

Мне недавно пришло в голову, что брак чудовищно скомпрометирован в глазах людей, которые все время видели вокруг себя людей, живущих "в браке" и при этом едва терпящих, а то и просто ненавидящих друг друга. Или попросту далёких и чужих.

Случилось это так. Я спрашивал себя, почему человек, который много лет живёт с одним партнёром, может уклоняться от вступления с ним в брак, и пытался отогнать подозрение, что дело - в неуверенности в собственной любви. Я размышлял об этом, потому что переживал за одну свою подругу, и не раз мысленно говорил себе, что она заслуживает человека, который не будет колебаться столько лет и с радостью предложит ей сияющую, искреннюю преданность, а не того, кто будет мямлить, что брак, дескать, ничего не значит. Потому что это ложь. Признание в любви, на самом деле, тоже ничего не значит - можно ведь заботиться о ком-то, заниматься с ним любовью и отлично проводить время, даже не скрепляя этого каким-то формальным признанием своего отношения к партнёру. Но при всем при том мы знаем, что любая декларация, признание, любые наши отношения, скреплённые в наших глазах словами, имеют в наших глазах совсем иное качество и ценность.

Я уже не говорю о чисто юридических правах, которых презирающие "глупый штамп в паспорте" лишают близкого им человека - права пенсии из-за потери супруга, права на наследование имущества, право на доступ в тюрьмы и больницы, право решать судьбу супруг_и в коме, а не наблюдать со стороны, как это сделают другие. А ведь, кроме этого, бывают ещё ситуации, когда судьба бросает двух людей по разные стороны государственной границы, и только "глупый штамп в паспорте" даёт возможность быстро и надёжно воссоединиться вновь! Крайне легкомысленно не думать о подобных значимых вещах и подвергать первостепенно важные для себя отношения подобным рискам. Ведь надёжность вашей связи в случае различных жизненных несчастий должна, по идее, волновать того, кто любит своего партнёра и не хочет его потерять.

Ну, словом, мне казалось, что люди, которые отказываются от брака, делают это либо из трусости и инфантильности, либо из недостатка собственно любви. Но я старался найти и другое объяснение. И я подумал, что, возможно, они просто с самого раннего возраста видели столько лицемерия и мерзостей, связанных с браком, что в их голове возникла иррациональная, но по-человечески понятная идея - что угодно, лишь бы не быть как _они_! Это неверно, потому что брак, сам по себе, не порождает то плохое, что можно увидеть на примере многих несчастных супругов, а обычное, внебрачное партнёрство никак не способно защитить от этого плохого. Но мы все, хотим мы этого или же нет - жертвы того плохого, что нас окружает. И, увы, плохое и больше бросается в глаза, и чаще оседает в памяти, чем противоположные примеры.

Но, если счастливый брак все же способен защитить и оправдать саму идею брака, то я рад, что могу рассказать не только о рациональных (юридических) его причинах, но и обо всех сокровищах любви и близости, которые даёт супружество. Если и было в моей жизни что-нибудь настолько же счастливое, удачное и наполняющее жизнь радостью, смыслом и гармонией, как брак, то разве что решение моей мамы меня усыновить. В обоих случаях я обрел то, о чем многие люди могут разве что мечтать - счастливую семью и жизнь с любимым и любящим меня человеком. А в жизни не может быть ничего лучше этого. Все остальное - строится на этом счастье.