Попаданец в колхоз
Автор: krukover Размещаю. тут, так как администрация сайта (или кто там следит за публикациями) сочла текст не соответствующий канонам рецензии. Я, правда, полагал, что поскольку в переводе с латинского «recensio» означает «просмотр, сообщение, оценка, отзыв о чём-либо», то мой текст задачу выполнил...
Грешен, книги про советский колхоз писателя Павел Барчук скачал с пиратского сайта, так как с Израиля покупку совершить на нашем сайте невозможно. Вот 56 книг успел оплатить, а потом, как отрезало. Так что скачал у пиратов серию работ про попаданцев и начал читать про колхоз куда попал мажор из 21 века.
Не учел свой возраст и некие проблемы с мочевым пузырем – уселся в кресло, рядом поставил чашку с какао и пирожные, ноги протянул на пуфик и начал читать.
Первый раз меня пробило на смех после диалога с проводницей плацкартного вагона восьмидесятых:
– Почему закрыт туалет? – Повторила проводница мой вопрос. Будто не я ее спросил, а она меня. Судя по взгляду, эта особа уже окончательно причислила меня к врагам народа. Занесла в свой личный расстрельный список. – Санитарная зона. Вот и закрыт. Ясно же.
Что это, вообще, такое? Какая, на хрен, зона? При чем тут санитары?
Я смотрел на тётку в ожидание пояснения. Она в ответ смотрела так, что становилось понятно, пояснений не будет.
– Так. И? – Я не выдержал первый.
– Что «и»? – Проводница невозмутимо принялась перебирать стопку газеток, сложенных на столе.
– Когда закончится эта санитарная зона?
– Аа-а-а-а. Ну, как за за нее выедем, так и закончится.
– Чу́дно. Когда мы за нее выедем?
– Так когда закончится, тогда и выедем.
Сука… Подумал я, но вслух ничего не сказал. И сто́ило мне это огромных усилий.
Мне по журналистским делам часто приходилось ездить в разные края союза, чаще именно на плацкарте (газета экономила на репортерах). И всегда знал, что перед посадкой обязательно надо облегчиться.
Читаю дальше. Одурев от духоты и пацана на соседней полке, который все время свистит: «Я очень пристально посмотрел пацану в глаза. Он медленно поднес свисток к губам. Я ещё более пристально уставился на Гошу. Он сунул свисток в рот.
Не знаю, что за сволочь дала ему в руки данный предмет, но именно в это момент я понял, почему получил второй шанс. Это не спасение, это – кара. Вот он, ад, во всей красе.
Гоша свистит, мужик рядом со мной рассказывает, как отличить поганку от сыроежки, а инфаркт от инсульта, в вагоне жара и нечем дышать…»
В этот момент я начал подхихикивать и спустил ноги на пол.
«…Поднялся, пошел к проводнице. Когда она в очередной раз увидела меня на пороге, застыла, держа во рту яблоко, которое грызла.
– Здесь есть какая-то вентиляция? Я, конечно, понимаю, что вам в этих апартаментах, – Махнул рукой, очертив круг, который обозначал величину и комфорт пространства, – Очень даже хорошо. Но в вагоне, я извиняюсь, сдохнуть можно.
– Есть. Конечно. – Проводница вытащила недоеденное яблоко изо рта и теперь держала его в руке. – В середине окно открыто.
– Окно. Одно. – Я всеми фибрами души ненавидел в данный момент мою новую маменьку, устроившую это испытание. Ведь сто процентов специально засунула сыночка в плацкарт. Педагогический, так сказать, момент, – Вы знаете, что такое вентиляция? Циркуляция воздуха? Знаете? Это, как бы такой замкнутый процесс. Плохой воздух выходит, а хороший, свежий, как бы залетает обратно.
Проводница молча развернулась к своему открытому окну, а потом, ни слова не говоря, бросила в него огрызок. Буквально через секунду откуда-то из середины вагона раздался громкий мужской мат.
– Что за срань?! Кому руки оторвать?!
– Видишь. – Проводница культурно указала на окно, развернув руку ладонью вверх. – Есть циркуляция. Замкнутый цикл. Все? Когда же уже твои Зеленухи. Всю кровь мне попил».
Уже хохоча в голос едва сам добежал до туалета. Потом убрал остывшее какао и пересел в компьютерное кресло. Тут по крайней мере можно было держаться за подлокотники, чтоб не сползти от смеха на пол.
В обшем, запоем прочитал половину книги, восторгаясь фантазией автора и четким слогом, столь отличным от вялого и занудного, столь типичного для большинства высокоранговых фантастов этого сайта. К тому же порадовало отсутствие у попаданца сверхсилы, гарема, прогрессорских намерений… Нет, он, конечно, захотел было на базе колхозных специалистов создать линию по изготовление настоящего виски, но отсутствие торфа и старых бочек несколько охладило этот порыв. Впрочем, попробовав самогон, настоенный на зверобое и яблочных дольках, обнаружил в нем высокое качество и особый шарм. Правда после этого подрался с двоюродным братом, но зато утром голова не болела…
Это, в сущности, не рецензия в чистом виде, а просто отзыв от восхищенного опытного читателя, которому повезло разыскать в куче жемчуг. Умело выдержанный сюжет, динамика действий и безусловный юмор ставят работы писателя Барчук на элитный ряд в моей библиотеке.
Ну а рецензию напишу позже, когда прочту всю серию этого замечательного автора.
В заключение небольшой отрывок о том, как мажор козла лечил, ибо приняли его за ветеринара:
«– Отлично. Несите самогон. Будем лечить.
– Кого?! Козла самогоном?! – Ужаснулся подошедший именно в этот момент дед Матвей.
– Конечно! Лучшее средство для Козлов. – Я еле сдерживал желание засмеяться. Разводят они меня тут. Куда там. Сам разведу по полной программе.
Бабуля с резвостью молодой газели рванула в дом, порог которого выходил, как раз, во двор, и буквально через две минуты стояла уже рядом с бутылью какого-то пойла подозрительного вида.
– Держите ему башку, – С серьезным лицом взял из бабкиных рук тару, а потом присел рядом с козлом.
Дед, вздыхая, постанывая и бледнея лицом, видимо мысль о самогоне, который сейчас уйдет в козлиный желудок, причиняла ему невыносимую боль, ухватил скотину. Я вытащил пробку, закрывавшую бутылку, а потом щедро, от души, плеснул Борьке в пасть содержимое.
Козел сначала пробовал брыкаться, вертел головой, но вдруг успокоился и даже, мне показалось, облизнулся. Минуту, две он просто лежал, таращась глазами на всех нас, затем медленно, слегка покачиваясь, встал на ноги.
– Видишь! – Дед ткнул пальцем в животное и сразу же бабке в лицо. – Говорил тебе, самогон, это полезное дело. А ты все, алкаш, алкаш. Я лечусь! Ясно?
Ну, а дальше все стало слегка неожиданно. Борька вдруг тряхнул головой, широко расставил ноги, наклонил рога вперёд и резко рванул в сторону ворот. Дед, который стоял к болящему ближе всего, наступив ногой на широкий, сантиметров в двадцать пять, ремень, прицепленный к козлиной шее, где имелась хреновина, наподобие ошейника, взмахнул руками, но отскочить в сторону, наверное, с перепугу, не догадался. А потому, так и поехал на ремне, размахивая обеими конечностями, следом за резвой скотиной. Козел домчавшись до ворот, понял, что выход на свободу закрыт, резко развернулся и дикими прыжками, полубоком, как огромный рогатый кот, поскакал обратно.
– Отживел Борька – Обрадовалась бабуля прижимая руки к груди.
– Еп-а-а-а-а-а-ть…. – Пронесся мимо нас дед, балансируя на широком ремне, как заправский серфингист.
– Вот спасибо, сынок. Правда мать говорила. Ты – ветеринар от бога. А мы все, хватит тебе Клавдия. Думали, брешит. – Продолжала рассуждать Зинаида Стефановна, промокая слезы счастья кончиком платка.
– Па-а-м-а-агите-е-е… – Протащило деда в другую сторону на том же самом ремне.
– Какая Клавдия? – Я уставился на бабку с искренним изумлением.
– Так продавщица наша. Мать твоя. Мы ж ветеринара давно ждали. А она тебя с города заманила. С Москвы… Нет? Разве… – Зинаида Стефановна по моему лицу, видимо, сразу поняла ответ.
– Су-у-у-у-ка… – Донеслось издалека. Борька таки вынес рогами калитку, выскочив на улицу.
Я сел на корточки, закрыл лицо руками и заржал. Это было нервное"
