Чуть юмора

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

— Чем вы занимаетесь на работе? 

— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... 

— Это как? 

— Х@и пинаю....

— Видел прошлые тюремные соревнования?

— Нет, а что там было?

— Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает:

— Ты меня видишь?

— Нет.

— Заворот кишок нах@й!

Диалог отца и сына.

— Пап, а что такое каверзный вопрос?

— Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?

— Нет, я не гей.

— Получается ты не гей, ты расист.

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Ну тогда пошел нах@й, умник.

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.

Написал: "лежу пержу".

Дали десять лет за выбросы CO2.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь

Отец: — На ком?

Сын: — На Иване из 5 подъезда

Отец: — Так он же пацан

Сын: — Нифига себе пацан, 38 лет

Молодая жена спрашивает мужа:

— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

— Не знаю. Не читал.

— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю. Не читал.

— А что ты читал?

— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

На собеседовании:

— А у Вас есть какое нибудь хобби?

— Вообще-то есть парочка.

Достает чучело свиньи из кармана.

— Таксидермия - ох*енная тема!

— И некромантия, - добавляет свинья.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

- Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик удивленно:

- Откуда ты знаешь?

Индеец:

- Все ухо в говне, еще и теплое.