Чуть юмора

Автобус. Пробка.

Водитель обьявляет:

— Следующая остановка "девятого января".

Возглас из салона:

— Ни@уя себе пробка!

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!

— Откуда вы знаете?

— У нас это наследственное.

— В смысле?

— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

— А вы тогда откуда?

— Из Воронежа.

На производственном совещании: 

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! 

— Нет, вы ошиблись. Это офис. 

— Не может быть! Я набрал номер аптеки. 

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. 

Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: 

— Что ты там закапываешь, малышка? 

— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена. 

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: 

— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. 

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: 

— Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Студент отпрашивается с лекции у профессора: 

— Профессор, у меня ангина. 

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. 

Профессор отзывает студента и говорит: 

— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели.

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! 

— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. 

— Да, мне об этом уже говорили. 

— Ну и что вам сказали? 

— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Умер богатый дядька. 

В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. 

Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: 

— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил! 

— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. 

В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. 

Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать.