Чуть юмора

Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: 

-Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? 

-Нет, а что? 

-Да ничего. Вы просто говорите какую-то х..йню, я тоже решил сказать.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.

- Ну и что?

- Полчаса рубил - никакой закономерности.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард! 

— Погоди, на Земле 7 миллиардов! 

— Что? 

— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я? 

— Я не это имел ввиду. 

— Ой, все ясно с тобой! 

Удачи тебе со своими шлюхами!

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Мальчик спрашивает: 

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? 

- Чтобы быть красивой. 

- И через сколько лет это даст эффект?

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно.

В кабинете ceксопатолога. 

Врач: 

— На что жалуетесь? 

Больной: 

— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3. 

Врач: 

— Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. 

Больной: 

— А-а-а! 

Врач: 

— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. 

— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. 

— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. 

— Это как?! — оторопел хранитель врат. 

— Ну, так ведь умер же.

Константин Львович Эрнст сел в такси. 

— Останкино! — бросил он таксисту. 

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 

— Мы поедем или нет? 

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 

— Мы поедем сегодня или нет? 

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. 

Однако через метров двести машина опять остановилась. 

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет! 

— Вы издеваетесь надо мной? 

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст.

— Мне на работу надо! 

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро!! На первой!

Служащий обращается к своему начальнику: 

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. 

— И что же это за организации? 

— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.