10 вредных советов для писателей

Предисловие, которое можно пропустить:

Когда-то о-очень давно, когда я ещё была уверена, что в школе меня ждут самые лучшие дни моей жизни (я просто не знала про студентов и про любимую работу), мне как-то почитали на ночь очень старую (для меня) книжку Григория Остера «Вредные советы». 

Если коротко, для тех, кто не в курсе, это такой сборник шуточных вредных советов для детей. На всякий случай советы действительно вредные, я проверяла…

А теперь, ну, то есть вот сейчас, сегодня (здесь!!!) мне пришла в голову идея попробовать экстраполировать «вредные советы» для писателей. Разумеется, исключительно, из своего субъективного писательского и читательского опыта. В том числе и на основе своих же ошибок…

Потому что, ну кто я, блин, такая чтобы кому-то там что-то советовать? Действительно. Вон, рэперы, таких, как я, между собой называют «no name» ;)) М-дэ, печалька (ಡ‸ಡ) , Хнык.

В общем, ладно, поехали! ٩(◕‿◕)۶

Важный дисклеймер, чтобы без обид: Автору ещё нет даже тридцати, «она жизни не знает» и «пороху не нюхала», и вообще, можно сказать, вчерашняя студентка, поэтому Ваше решение читать дальше, будет на Вашей же совести. (￢‿￢ ) 

Но помните, что ниже просто дурацкий стёб, шутки и не совсем адекватный юмор. Отнеситесь, пожалуйста, с пониманием ;)

СОВЕТ № 1

Если Вы задумали написать фэнтези, быстро и прежде всего придумайте своему главному герою или героине, а лучше обоим сразу, максимально длинные и сложные имена. Пример можно взять с названий скандинавских улиц ;) Пусть читатель трудится, запоминает или, если надо, записывает имена главных героев, чтобы прикоснуться к прекрасному!

СОВЕТ № 2

Итак, Вы сели писать книгу… Запомните! Ничто не должно отвлекать Ваш гениальный ум от проработки сюжета и разработки персонажа! Особенно всякие там живописные детали и красивый слог! К чёрту! Сейчас уже не 19-й век. Надо писать максимально сухо и просто! Чтоб текст был, как описание на этикетке бутылки молока!

СОВЕТ № 3

Обязательно выберете время и место в книге, чтобы отойти от описания сюжетных действий и подробно, страницы так на две-три (а лучше на все пять) посвятить читателя в свои политические взгляды. Пусть он или она точно знает, какого мнения Вы придерживаетесь относительно последних событий в мире! Даёшь политпросвет в массы! 

СОВЕТ № 4

Если Вы пишете "фэнтезю"… ни в коем случае, вот никогда! Слышите?! Никогда не читайте статьи и книги по соответствующему историческому периоду. Не слушайте никакие лекции по истории. Все эти "Цифровые истории", Яковлевы, Жуковы и Назаренко, Вам не нужны! У Вас свой неповторимый фэнтезийный мир!

А поэтому Вам не нужно знать, как был устроен средневековый замок, во что действительно одевались люди в каком-нибудь 14-м или 15-м столетии, что ели и каков был придворный этикет! 

Не нужно ничего изучать про латы и кольчугу, про платья и корсеты, про корабли, торговлю и брачные обычаи. Пишите так, у Вас всё получится!

…И смело шлите на фиг тех, кто говорит и думает иначе.

СОВЕТ № 5

Придумали имена и фамилии персонажей? Неповторимый цвет глаз и волос? Ну и отлично! Пора отправлять персонажей в путешествие по сюжету! И ни в коем случае, вот даже не вздумайте раздавать своим героям выделяющиеся манеры поведения и речи, запоминающиеся отличительные черты внешности или какие-либо другие заметные и оригинальные отличия. Да ну нафиг! Имена есть, читатель не перепутает. Всё.

СОВЕТ № 6

Если Вам довелось отправить в фэнтезийный мир героиню-попаданку. Ни в коем случае не заставляйте бедняжку анализировать ситуацию и продумывать минимально рискованные действия. Не давайте ей изучить мир и разобраться в происходящем! Ни за что! Промедление смерти подобно! Поэтому только вперёд – покорять местных принцев, драконов и ректоров!

Ах, да, и не забывайте: Ваша героиня – это прирождённая королева! А королевы не выбирают манеры поведения и выражения! Пусть она хамит и дерзит всем направо и налево! Мужчины это любят. Особенно драконы, некроманты, короли и уважаемые ректора! В конце концов, все обличённые властью и могуществом люди втайне мечтают, чтобы их унизили, оскорбили и, чтобы им постоянно перечили… 

СОВЕТ № 7

Если Вы пишите детектив. Запомните: Вся эта ерунда, связанная с криминалистикой, юриспруденцией, криминальной психологией, профайлингом и т.д. Вам не нужна! Пересмотрите-ка пару-тройку сериальчиков соответствующего жанра, и вперёд! Вы обязательно станете новой «Звездой криминальных детективов»!

СОВЕТ № 8

Вы задумали написать любовный роман? Превосходно! Но только помните, никакие здоровые отношения не развиваются вот так вот с ни фига, только на взаимной симпатии и важных поступках, которые влюблённые совершают друг для друга. Нет-нет! К чёрту! Пусть будут только максимально токсичные отношения! Только так и только HARDCORE!!!

Пусть она обзовёт его при всех! Пусть он ударит её и оттягает за волосы! Пусть она натравит на него своего старшего брата-бодибилдера, а он сожжёт машину её отца, на которую тот копил 10 лет! Да-а! Вот та-ак!... Это только в конце эти два сердечка вспомнят, что вообще-то любят друг друга и должны быть вместе. А любовь без страданий, боли и унижений, это не любовь, а какие-то мирные семейные отношения. Фу!

СОВЕТ № 9

Никогда даже не думайте о том, что у глав вашей книги тоже должны быть интересные, эпичные или интригующие концовки. Нет! Ни в коем случае! Обрывайте события — вот прямо так, посреди повествования! Можно даже прямо посреди реплики персонажа! А читатель пусть гадает, что там будет в следующей продочке. Он (она) обязательно дождётся.

СОВЕТ № 10

Вот у вас есть жанр, идея и сюжет. Пора «браться за перо». Пишите в своё удовольствие и помните, что Ваш идеальный сюжет – это просто набор эпичных событий! Ему на фиг не сдалась какая-то мораль, аллюзия или философская мысль! Да ну! Зачем эти сложности? Вашим читателям и читательницам всё это точно не нужно. Так стоит ли себя утруждать?..

ПОКА, НА ЭТОМ ВСЁ

Благодарю за внимание! 

(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧ (уи-и-и…)