Особенности бытия опричником:

Когда стало понятно, что отныне я буду работать под началом генерала-губернатора ФСБ князя Михайло Ануфриевича Милославского, тот первым делом повёл меня в гардеробную и показал на висевшую на ростовом манекене одежду.

- Это форма опричников, - объявил он. - Основной цвет - чёрный, символизирует монашескую скромность. Красные обшлаги символизируют руки по локоть в крови. По швам - васильковая выпушка. Мех разрешается только чёрный - волчий или собачий.

- Так я могу взять эту одежду себе? - я потянулся к манекену.

- Очумел что ли? - Милославский аж подпрыгнул. - Кто тебе её отдаст? Это моя одежда, вообще-то. Посмотрел? Закажи себе такую же.

- Вообще-то у бояр меня и на пир, и на бой - одевали и вооружали бесплатно, - заметил я. - А их воевода - князь Вол-Конский - боярскую одежду мне за так подарил. И саблю тоже. Всё как при коммунизме.

- Ну и пиздуй тогда назад к своим боярам! - огрызнулся Милославский. - Что? Не вариант? То-то же!

Взяв меня за плечи, он чуть ли не силком вывел меня из гардеробной.

- Одежду ему бесплатно дали с оружием! Коммунизм ещё приплёл! - не на шутку завёлся он и, остановившись в коридоре, ткнул пальцем мне в лицо: - Запомни! Когда внутри правящего класса все всё между собой делят поровну, или пропорционально заслугам, или даже согласно потребностям - это ни фига не коммунизм, потому что при коммунизме классов нету, правящих особенно, а всё делится вообще между всеми, а не внутри узкой группки привилегированных господ. А то, что бояре там у себя в "Ирее" устроили - это, конечно, привлекательно. Все жрут от пуза бесплатно, нет одежды - дадут, нет оружия - дадут. А потом едут на охоту на драконов. Кто выжил - снова пируют. Потому что это их боярское представление об Ирее, то есть о дохристианском славянском Рае. Загробный коммунизм такой.

Я промолчал, а он продолжил:

- Ты пойми, Иовист, они такие щедрые, потому что не своё раздают, а то, что от покойников осталось с прежних охот на драконов. Да и какой с них спрос потом, если они сами на охоте погибнуть могут? Вот он и щедрятся. Пируют. Подарки раздают. Как в последний раз. А мы - опричники - тут на службе. Помирать нам запрещено. Каждая копеечка на счету...

- То есть у опричников такого нет?

- Мы тут очень близко к земле работаем. Если мы пировать будем и одежду с оружием раздавать, нас не поймут. И не оценят. Скажут, коррупция и нецелевое использование государственных средств.

- И что мне делать-то? Я опричник, а своей формы у меня нет.

- Давай короче так, - предложил Милославский. - Я тебе адресок нашего портного дам. Он тебе, как родному, сделает полный комплект за двести тысяч. Качество, конечно, будет не ахти какое и воротник из цигейки, но портного тоже понять можно - всё-таки считай внутрицеховая благотворительность.

Я понял, что это неприкрытое кидалово и дальнейшие расспросы прекратил, а просто потом заказал комплект опричной одежды на сайте мастеров. Написал, что бедный студент реконструктор, нужно для участия в праздничном представлении. Мастер сделала на славу. Обшлага атласные, штаны и сам кафтан - из чёрной парчи. Фурнитура - мельхиор. Шапка и ворот из шкуры зловолкособа - помеси зловолка с собакой. Всё вместе вышло в сто тысяч. Мастер ещё и благодарила за заказ. Обещала скидку сделать на следующие заказы.

- А что - эта коррупция какая-то проблема? - решил я косить под дурачка.

- Мы, опричники, по идее, должны бороться с коррупцией среди государевых людей - казнокрадством, кумовством, самоуправством и прочим радением не по правде. Но зачастую мы сами и есть коррупция. Так что мы как тот пёс, что крутится, пытаясь сцапать свой собственный хвост.

- Уроборос, - понимающе кивнул я, попутно решив блеснуть эрудицией.

- Да пофиг как этого пса зовут, - отмахнулся князь Милославский. - Барбос, говоришь? Ну пусть будет Барбос.

- А делать-то тогда что?

- Известно что. Опричник может воровать государственные средства согласно цвету своего боярского кольца, - объяснил мне генерал-губернатор ФСБ Милославский: - Вот у меня белое кольцо, самое старшее. Я могу воровать до 10%, а вся остальная структура под моим управлением, включая обладателей других колец помладше - не более 10%. То есть на госконтрактах максимум может быть украдено суммарно до 20%. Если украдём больше, со мной и моей командой разберутся.

- А кто вообще будет считать, кто сколько украл?

- Ксант-де-Рязань, золотые драконы. Они царские аудиторы. Вот они и считают. Их представители под видом личных казначеев приставлены ко многим воеводам... Слушай, а почему я тебе всё разжёвывать должен? Ты же сам опричник.

- Ну так я ещё совсем недавно простым боярином был, - признался я. - Меня в опричники вообще по беспределу определили - прямо на драконьей охоте.

- То есть ты не потомственный опричник, а конвертированный? - вспылил генерал-губернатор ФСБ. - Это что же получается? Я теперь тебе доложен дать хлебную должность, чтобы ты для потомков наворовал без счёту и без контроля! Где я тебе её возьму?

- В смысле наворовал без контроля?

- Потомственные опричники воруют под учёт - согласно цвету кольца. Их предки уже наворовали, так что им самим много не надо. У них и так всё есть. А ты сейчас будешь воровать как не в себя - навёрстывать историческую пропасть между собой и знатными родами. У меня таких должностей нет. Это надо было к тому обращаться, кто тебя в опричники определил - пусть тебе и кормление усиленное обеспечивают.

- Я вообще-то просто хотел за зарплату поработать, - признался я. - На благо отечества.

- Ты эти разговоры брось! - рявкнул Милославский. - Мы это уже проходили - это так не работает. А как работает - тут тебя научат. Пойми, мы опричники, да и бояре тоже, сталкиваемся с тем, с чем обычные чиновники не успевают столкнуться - они раньше умирают или на пенсию уходят. А мы - благодаря нашим кольцам - живём хотя бы пару столетий, поэтому успеваем натолкнуться на последствия собственных коррупционных выборов. Если везде на доходные места сажаешь родню и знакомых, то в итоге можно оказаться во главе неуправляемой шоблы блатных идиотов. Шах и мат. Причём мат семиэтажный. А там и до расплаты недалеко.

- Государство достанет? - догадался я.

- Какое государство? Другие опричники. Вот кого надо бояться. Они приветливы с тобой пока тебе никакого места от государевой милости не назначено. А как тебе какое место дадут, не дай бог повыше ихнего, так они тебя с требухой съедят. Сразу вспомнят, что вот ты, например, худородный возвращенец с Плутона, временщик и внеземелец. Грамоту твою боярскую на проверку предъявить затребуют. Они за самое мелкое местечко - вроде дистанционного смотрителя или статского цирюльника - удавятся. И главное - тут у нас как у ситхов есть карьерное правило. Если ты можешь документально доказать, что твой начальник проворовался сверх меры, ты можешь убить его, и занять его должность.

- В честном поединке убить?

- Да нет, просто в спину застрелить. Другой вопрос, что если доказательств не будет, или их сочтут недостаточными, тебя тоже кончат - другие опричники, но уже по закону... Ладно!

Генерал-губернатор хлопнул в ладоши и объявил: - Раз работать будешь на меня, назначу тебя младшим лейтенантом. Должность эта офицерская, а высшего образования у тебя нет...

Милославский обернулся к своему адъютанту и велел, показывая на меня: - Купи ему диплом.

- Где я ему диплом куплю? - не понял оборотень.

- В том же подземном переходе, где себе купил.

- Так как у нас своя система званий, будешь значит подхорунжий безопасности, - князь порылся в сейфе и кинул мне погоны.

Погоны подхорунжего безопасности были прямоугольной формы, верхний край — в форме трапеции. В верхней части была расположена гербовая пуговица золотистого цвета. Основное поле из галуна специального переплетения тёмно-синего цвета с одним просветом василькового цвета. По краям — широкие канты василькового цвета. По центру погона на продольной осевой линии была расположена одна малая звезда золотистого цвета.

- А следующее звание - хорунжий? - поинтересовался я.

- Размечался через звание прыгнуть! - гаркнул Милославский. - Зауряд-прапорщик безопасности - вот следующее. Но даже до него тебе ещё пока далеко.

(из боярочки, которую пишу)