Вечер ужасов вычитки или траходемон-вампир, начинающий маг из имперской академии драконов

Данный пост не преследует цели никого оскорбить или унизить. Его цель - самосовершенствование и осознание ошибок. Я люблю стебать, но куда больше мне нравится помогать людям становиться лучше. 

Какого бы я не был мнения - посмотрите на топ и местных топ-литераторов. Вы можете писать любое дерьмо, любого качества и это дерьмо будут читать и даже отлично покупать. Но если Вы хотите делать это чуть лучше, развиваться - милости простим. Не считаю, что мне присылают дерьмо, любое творчество имеет право на жизнь, но я знаю - Вы можете лучше. И с тем кому надо это самое лучше - я с удовольствием буду общаться. 

Тексты принимаются на _metaball_@mail.ru до 1 А.Л. 

1. Идиоты в космосе

Космос - это очень скучно. Триллиарды галактик с сотнями миллиардов звёзд внутри каждая, 14 миллиардов лет прошлого и триаллиарды лет будущего, 99,99% непознанного - это все до усрачки скучно. Уснуть можно и совершенно нечего придумывать.

Другое дело - поместить в космос идиотов. Сразу становится интересно и классно.

Первая история рассказывает нам о том что будет если власть на Земле захватит быдло из русской глубинки. По другому объяснить сходство экипажа космического корабля и водителей маршруток без национальности из Омска я не могу.

В нашем современном мире, в адекватной части государства(даже не в Европе), даже водители этих самых маршруток каждый день проходят медкомиссии, проверяется их профпригодность, психика даже, и абы кого не допускают к технике и перевозкам(так не везде, но так должно быть везде). Я молчу про морские, жд и авиа перевозки.

Другое дело - будущее. Космос совершенно безопасен, там ничего не может случится и сраные космические корабли стоят как велосипеды или пляжные шлёпанцы. Поэтому ими может управлять любой! 

  Постоянная работа на челноке рано или поздно приводит к клаустрофобии или агорафобии. Приходится принимать не только радиопротекторы, но и антидепрессанты. Кломипрамина гидрохлорид наше всё. 

Почему бы не доверить штурвал космического корабля команде депрессивных психически нестабильных людей с набором фобий, имеющих отношение к непосредственному исполнению их служебных обязанностей, к тому же страдающих от панических атак?

Я конечно видел электриков боящихся тока и бухающих, но это в российской глубинке и так не должно быть. И такие "спецы" редко выполняют действительно важные поручения.

Просто представьте себе пилота ВАШЕГО самолета на препаратах с кучей психиатрических проблем. Приятного полёта б..ть!

Наверное, можно сказать, что мы с Хлоей пара. Полгода назад, как перевёлся на «Комету 9», лейтенант предложила секс без обязательств. Тяжела женская доля на курьерском челноке. Рейсы настолько частые, что нормальных отношений не завести. Поэтому, как только среди надоевших ей лиц появилось новое, штурман решила взять быка за рога. И у неё это получилось. Кстати, занятие любовью при невесомости напоминает фетиш с ремнями!

Главный герой молодой и неопытный некто. Но он отважный. И решает проблемы. И ему дают женщины(они ведь на то и нужны, чтобы быть вещью для ГГ). Вот только что это - отражение мечт читателя-подростка или автора у которого не всё нормально сложилось?

Есть у нас ребята из топа, являющиеся талантливыми маркетологами и развитыми писателями фанфика, ну вот не могут они ничего лучше потрахушек и героя-нагибателя придумать. Нет у них жизненного опыта, пережитой драмы и многих лет самопознания. Но ты-то, брат, можешь. И когда ты идёшь по лёгкому пути - это сразу видно, воспринимается фальшиво и раздражает. Ты можешь лучше.

Значит, придётся оседлать быка самому.

Стабилизирую своё положение с помощью джетранца и отстегиваю лебёдку от шлюза. Теперь время для супермена, которым я стал благодаря допингу. Запускаю магнитный гарпун в сторону грузового отсека. К моему удовлетворению он попадает точно в цель. Лебёдка наматывается на вращающийся корпус, рывками притягивая меня

В сцене рассказа(и что кстати у автора с быками случилось?) молодой астронавт, которому дают женщины, прошит метеоритным потоком. Но он совсем не страдает ни от перепада давления, ни от температуры, ни от кровотечений в космосе, ни от перегрузок и вращения, ни от боли и агонии, потому что он умирает б..ть. Нет. Ему норм. Настолько норм, что он невероятным образом попадает гарпуном(!), як сраный космический охотник на Моби Дика в сраный вращающийся космический корабль. И на этот сраный вращающийся космический корабль взбирается. И в этом всём дерьме с легкостью выживает. Почему меня возмутило?

Видели фильм "Гравитация"? Охрененный и обязателен к просмотру всем космическим придумывателям. Он о том, что происходит в невесомости и сделан достаточно близко к реальной модели происходящего. 

И хрен с ним с хромающим реализмом и вытекающим из него уже немодным романтизмом. В герое нет героизма. На пороге смерти, в ситуации, когда человек должен перешагнуть через самого себя - ГГ стирает носки в раковине. Ну серьезно. Матч в доте у человека вызывает внутри куда больший накал страстей. И это раздражает. 

Вчера я посмотрел концовку 4ого сезона Волшебников по роману Гроссмана. ГГ герой застенчивый лузер и женщины ему дают редко и из жалости. Он был настолько задротом и настолько был одержим фэнтази и магией, что его пришлось лечить в психушке. И какого было удивление ГГ когда он узнал, что магия реальна и что он не только задрот, но и обладает способностями, но магия ни фига не решает всех проблем и он в ней не мастер, а посредственность. В 4ом сезоне ГГ случайно узнал секрет, почти затерянную тайну о самом себе - его специализация как волшебника "ремонт мелких предметов". Что как бы говорит, что ГГ чмошник. И этот чмошник в последней сцене сезона яки лев бросается на антагониста и разруливает ситуацию своей маленькой способностью "ремонт мелких предметов" и жертвует собой. 

И на этом моменте я рыдал. Потому что совершенно не ожидаешь от такого ГГ такого поступка. Потому что понимаешь, через что конкретно переступил ГГ внутри себя, чтобы сделать это, как это было одновременно легко и одновременно невероятно сложно. Ты чувствуешь с ГГ связь. Ты чувствуешь себя ГГ, способным однажды сделать то же самое. 

Но вот в случае нашего астронавта... ты стираешь носки в раковине. И козявки размазываешь по стенам. 

Я подошел к штурману и положил руку на её грудь.

– Всё хорошо. Тебе надо отдохнуть.

– Я бы с радостью, но кто тогда вытащит наши задницы отсюда? – Пошутила штурман. – И как я проворонила метеоритный поток? – вопрошала она – Ума не приложу!

Да потому что вы, сука, умственно-отсталые! Вся команда, б..ть!

Итак, внезапно команда Гуффи пережила(!) столкновение космического корабля с метеоритным потоком. Очень неожиданный поворот. Откуда в космосе метеориты?  

Корабль расшиздорасило метеоритами, он закрутился, распался на кусочки и частями рухнул на поверхность Марса.

 Но. Никто. Не. Погиб. 

Это в реальной жизни в ванной можно на смерть упасть собираясь на работу. Но не в космосе. Он ведь безопасен. Падаешь ты с орбиты и норм. 

Команда потрёпана, скафандры повреждены, но их это не беспокоит. Ведь команда собирается ИДТИ ПЕШКОМ по поверхности Марса до ближайшего города. Ведь всем в солнечной системе насрать на разбившийся космический корабль за до хера денег с живыми людьми на борту! И всем насрать на рации, спасательные маяки, радары, иные средства связи и обнаружения! Никто их не будет искать, а они сука не будут звонить! На хер. Марс колонизирован, там наверняка есть спутники и спутниковый скайп, дубльгис, космический фейсбук и прочая срань скорее всего работает, даже в сраной пыльной буре. Но нет. Это было бы слишком просто. Они что умные? Нет! Таких не берут в космонавты! Они будут идти МЕСЯЦ до города. С дырками в скафандрах. Как сраная полярная экспедиция. Еду обсуждают! На две недели еды у них. Как они жрать будут в скафандрах? Куда какать и писать столько времени?  

Я подошёл к Жанетт вплотную, из-за чего наши шлемы столкнулись. Вышел конфуз, но мне сейчас было всё равно.

– Хлоя, ты точно в порядке? – спросил Вадим, водя медсканером по ноге штурмана – Немыслимо! Нога как новенькая! Обширные разрывы тканей и переломы костей затянулись каким-то волшебным образом. Не могу в это поверить!

 Вторые идиоты в космосе уже имеют некое оправдание - они инопланетные. Но это понимаешь не сразу, ибо в их этом космосе такая же разруха, как в нашей сфере жкх. 

О том, что действие происходит не с людьми слегка намекает две вещи - бурятские имена и альтернативная хромометрия. Вместо часов у нас "хроны". 

Что плохого? Два момента. Первый момент - читателю придется думать. Сам недавно эксперементровал с альтернативной хромометрией, исключил понятие месяца и года в фэнтезийном мире. На кой хрен читателю производить все эти странные мыслительные операции, пытаясь складывать странные десятичные системы и... никому это на хер не надо. Ни автору, ни читателю. 

Второй момент - никакой футуристичности, крутости и атмосферности эта фишечка произведению не придаёт. Вот если бы время было валютой. Или если бы инопланетяне точно знали сколько им осталось. Но так - это бессмысленная хрень. А всё что ничего не даёт - лучше убрать. 

Инопланетный астронавт будущего у нас инженер на кислородной фабрике. И как-то так вышло что инженеры инопланетяне слыхом не слыхивали про автоматизацию, диспетчеризацию, защитную аппаратуру, группы безопасности и прочую хрень. Говорить тут не о чем - авария происходит там, где она должна быть исключена. Ах, если бы всем заправляли нормальные инопланетные люди будущего, а не умственно-отсталые. 

"Если что-то идёт не так - всё взрывается. Стандартная русская технология" (с) "русский" астронавт из х/ф "Армагеддон"

И ГГ естесно яки герой устраняет аварию. Вручную. И у него кончается кислород. На кислородной фабрике). В баллоне. Который он решил не заправлять.  

 Вцепившись четырьмя конечностями и упираясь всеми остальными, он рывками смог сдвинуть колесо аварийного привода. 

Ну а чего? В студенчестве по своей тупости и криворукости я мог попасть в замечательное приключение на кухне, рассыпав по полу пельмени. Тоже захватывающе. И тоже вручную пришлось устранять последствия. 

Механическая кнопка под стеклом открывала клапан трубопровода, по которому самотёком из накопителя  электролит сейчас заливается в сухозаряженные аккумуляторные батареи сверхдлительного хранения, от них заработает всё остальное.  

Кусочки технопорно. Не можем без прилагательных писать. Все эти уточнения жизненно важны, ведь кроме этого предложения в тексте они больше нигде не упоминаются. И именно так мыслят в повседневности инженера. Прям как я на работе. За своим отторцованным лакированным рабочим столом, представляющим из себя арм - автоматизированное рабочее место, попивая свой пакетированный, прессованный, ферментированный чай из кружки, сделанной путём горячего обжига с рисунком, нанесённым по техники гуаши. 

2. Перейдем к жанру фэнтази. Знаете, это такой жанр, где можно немного отойти от логики(но не убежать, как Вы, сука, делаете!) и обратится к читателю, через яркий и образный мир фантазий. 

Однако, авторы с АТ, что мужчины, что женщины считают что этот жанр - он про изнасилование. 

 От палящего солнца люди прятались под кроной листвы: вдали, вокруг фонтана, тонкой струйкой выпускавшего последние запасы воды, Среди деревьев и кустарников, вяло вели спор торговцы с горожанами.

В такой непринужденной форме первая фэнтази-дичь повествует нам о путешествии некой околосредневековой парижанки к ведьме за приворотом. 

Описывается непонятная хрень, путники, виды города, лес, бессвязная дичь и по итогу парижанка оказывается у колдуньи. Колдунья ей в помощи отказывает, парижанка бьёт ей по башке сковородкой и обворовывает. 

А дальше что? Колдунья идёт за помощью к местному суперколдуну. А тот её просто насилует. 

Вот и весь рассказ. Нет логики, нет истории, нет персонажей. Но зато есть изнасилование. 

Мне всегда интересно, а что внутри таких вот авторов и что они хотят сказать? 

Пот,  стекавший от жары и волнения по щекам к подбородку, попадал в ранки, все жгло и щипало, и было вдвойне больней. 

И было вдвойне больней, чем огурец. 

Несносную глупую девчонку ей было жалко — поэтому в надежде, что она тот час же уйдет, а дома успокоившись, образумится - Мишель, сдерживая эмоции, но уже с пляшущими огоньками в глазах, стояла к девушке спиной.

Что происходит?

Ходили слухи, что в замок можно было только войти.

Но на самом деле туда можно было ещё и въехать. И иногда - вползти.

Стражник в тяжелой медной кольчуге

Изготовление кольчуги из меди само по себе бред, да еще и в век железный. Но кому это интересно? 

 Молчаливый осмотр длился несколько секунд.

Избыточное внимание к таймингам и бессмысленным деталям. Автору очень важно, чтобы в голове читателя была именно такая картинка, которую задумал автор. Но так никогда не будет.

Автор, ты всегда один, творишь в одиночестве и сдохнешь в одиночестве. У каждого в голове разная картинка. А детали твои отвлекают читателей от создания в голове ХОТЬ какой-то картинки. 

"Рэмбо повернулся на 4 градуса влево, увидел в трех с половиной метрах от себя змею, длиной в метр, зеленого цвета, смотрел на нее ровно 28 секунд, повернул голову еще на 3 градуса влево и спустя четыре секунду заметил в сорока метрах на востоке человека, ростом примерно метр восемьдесят и еще 34 секунды смотрел на него."

- Предупреждаю: одно неугодное мне движение — и ты будешь умирать долго. А так — я убью тебя завтра. Ну, или послезавтра, если мне все понравится. У меня никогда не было девственницы... Ты же девственница, милая? Я ничего не путаю? От тебя просто разит невинностью и чистотой. Так что советую быть милой.  - Мишель почувствовала, как примялась перина рядом с ней.  Его обнаженное горячее тело обжигало. Безвольной куклой ощущала  она  себя в его руках, не способная ни говорить, ни шевелиться.

Что может быть хуже этого? 

Фэнтази аниме про магического траходемона-школьника. Это уже даже нельзя назвать трешней, бульварщиной или фанфиком. Это за гранью дерьма. И людям это нравится почему-то.

Я не удивлюсь если через 5-10 лет в топе АТ будет не бояръ-аниме, а член-аниме. Абсолютно бессвязное, написанное на смеси русского языка уровня 1-3 класса и древнеказахского чтиво. Каждая страница будет начинаться с крупного и детального плана полового органа автора и по условиям модной тусовки, перед началом чтения читатель должен будет разбить себе е..ник твёрдым предметом или об стол для получения пущего удовлетворения. А на критику авторы новой волны вообще отвечать не будут, потому что утратят возможность разговаривать и вообще мыслить. 

Итак.

Ночь. Фонарь. Аптека. Магическая академия. Безликий, застенчивый, но смелый полушкольник собирается стать магом. Но сами знаете, как это бывает - вдруг он оказывается полудемоном и у него есть рояльная фэнтази уникальная кровь, и вот он в пентаграмме, вынужден трахаться с рыжей женщиной, попадает в другой мир, становится вампиром, чуть не трахается со второй рыжей женщиной, не желает там оставаться в теле короля вампиров-волшебников и возвращается назад в обличье демона, потом возвращает свое обличье и типа начинает учится в академии волшебников в обличье безродного дебила, но всё таки полудемона, но это тайна теперь и...

Как-то так? Я ничего не перепутал? В общем, насрать. 

Немного поэзии оттудов:

Исчезли и звезды в зеркалах, и тумба с магом-извращенцем.

Сладкое предвкушение обволокло язык, налилось тягучей тяжестью в деснах. Он нервно сглотнул и разозлился: сначала заставляют себя трахнуть, потом съесть.

Обелиски, кресты, статуи, усыпавшие его склоны,  в разноцветном  лунном свете выглядели неприлично нарядно. Словно это не кладбище, а праздничный пирог.

Ваши маги любят в своих ритуалах использовать девственниц-недотрог.

Думал наказать меня за измену с Квартом? Так я изменяла тебе не только с ним. Я перетрахалась со всеми твоими друзьями, с командиромстражи, со стражниками… Даже с помощником торговца травами успела перепихнутся, пока ты обсуждал с ним свойства корня мандрагоры.

Бродить с красавицей девицей в чужом мире в таком виде ему совсем не улыбалось. 

  Чтоооо? В этом же вся суть! ЕРЕСЬ! ИЗМЕНА!

- Как ты думаешь, ей можно помочь?

- Женщины – зло, - изрек череп. – Из-за них я стал таким. У вас здесь есть приличный кабак? Хочется надраться как свинья.

Легкий стон девушки вселил надежду.

- Надерешься, если подскажешь, как привести ее в чувства, – пообещал Рок. 

- Элементарно, парень, – захихикали в ответ. – Просто поцелуй ее. Да нормально целуй. С языком…

- И все? – Рок с подозрением уставился на череп. 

- Тут уж как пойдет.

Рок вздохнул. Жаль, все-таки, что перед ним лежала не красавица Арга. Так или иначе, девушку спасать нужно было. И он припал к ее губам. 

Вот так насильники и воспитываются. Это ваще без комментариев. Богатый внутренний мир автора. 

И очень классно описываются детали мира.

"Магопластик". "Магодизайн". "Магосветильник". "Маготехника". Маготуалет. Магозапор. Что там ещё надо придумать для фэнтезийного мира с магией? 

Мда.

3. Ошибки, которые есть у всех

99% текстов, которые мне присылают идут с плевком в рожу. Давайте все будем делать нашу работу наот..сь!

Хирург не помоет руки перед удалением Вашего аппендикса(да ип.сь оно конём!), забудет у Вас внутри скальпель, и вообще перепутает операции и пациентов! На х. оно надо.

Светофоры будут показывать зеленый с двух сторон, пилот сядет в кресло под наркотой, пожарный поедет перекусить в кфс перед пожаром, куда ему торопится. Давайте все будем так работать!

Я понимаю, что Вам в лом читать все эти сложные учебники по мастерству, придумывать какие-то миры логичные, какие-то там истории, персонажей, раскрывать это все, диалоги писать, как у нормальных живых людей - это всё очень сложно.

Но блэт, хотя бы правила прямой речи прочитайте! Это картинка на 12, сука, случаев. Ничего проще нет в русском языке!

И с палками разберитесь

Короткая палка "-" это дэфис. Его место между слов. "Как-то". "Рука-лицо".

Средняя палка "–" это размер полового органа писателя про попаданцев-нагибателей. Нормальные трезвые люди не используют.

Длинная палка "—" это тире. Она ставится во всех остальных случаях, окромя первого. Например, в прямой речи.

— Пиши правильно, мразь! — воскликнул корректор и воткнул нож в бочину нерадивому писаке. — Мразь!

В ворде этого знака нету, придется использовать "копировать-вставить". Но это не так сложно. Хотя бы это делайте, если не можете писать нормальный текст. 

- Нэт. – Отвечают они, нарушая, сука все правила прямой речи и вставляя по три разных палки в одно предложение, — мы не понимаим.  -

4. Ещё немного поэзии

Его прославляют в народе и проклинают имеющие власть

Двойственно и по Фрейду). Улыбнуло. 

и уже через десяток  минут

Может быть десяток яиц. Но не минут.

Радости твоей было нет границ .

Это опечатка хорошего автора, но она достойна нового альбома рэп исполнителя Фэйса.

Радости твоей было нет границ.

Сучка. Бр-р-ра.

Папик твой - карликовый шпиц. 

Сучка. Скр-р-ра. 

Я нет буду скучать тебе по. 

Сучка. Н-на-на. 

Льётся изо рта слюна.

Скр-ра.

Джетранец, телехром 

В масс культуре уже есть джетпак и телевизор. Но кому это интересно, когда можно ничего не придумывать, а просто назвать по-другому существующее. Именно так и придумывается фантастика.

ноздреватые  стены

Моск сломался. А что будет с подростком? Допустимо, конечно же, но всё таки?

здесь его области не разделялись на обычный космос и мрачную сверхпустоту

Какая ёмкая характеристика топа АТ