Психотип

         Сегодня у меня абсолютно упадочное настроение. Долго  выбирала эпитет, из грустное, несчастное, депрессивное, нервнобольное,  печальное... В конце концов смешала их в коктейль и получила  "упадочное". Причина? Если бы я ещё и причины знала, то точно бы открыла  кабинет, а так сижу и как обычно думаю: "чё бы съесть?" Но и то не  хочется.
        Грустная такая, собаку свою вспоминаю, глаза, запах, маленькая,  кареглазая, Чапой звали, карликовый пинчер- полукровка... Она уже  пятнадцать лет как издохла от старости, что тут уже вспоминать - не  ясно.
        Возможные источники? Через пару дней в дорогу, а так не хочется.  Вот когда выясняется как дома хорошо. Да,одной. Я и вечность! И никого  ни близкого, ни знакомого... Даже соседей. Это конечно нажито целиком  искусственно, родственников даже в этом городе у меня полно. Но я  исхитрилась, вывернулась. И между прочим ни с кем не ссорилась, просто  растворилась без адреса. Это же большой город, тут так можно. Я бы  сказала "огромный", но вспомнила, что полтора миллиона уже "не пашет",  надо хотя бы пятнадцать. Такие времена, такие массивы.
Вот и я смогла докатиться до песчинки. Если исчезну, то никто и не заметит. И точно искать не будут: некому.
        И вот листаю я свой альбом с фотками, скринами... Всей этой  интернет- макулатурой, и решаю то ли чего хочу, то ли что будет... И что  из того, что будет я хотела бы))) Вопрос вопросов. Остановить бы время и  замереть на этом диване в уютной позе. Какое-то состояние Буддды, без  прошлого, без будущего.
        А раньше я была очень активная, за это много раз выгребла по  полной. Где только я не засветилась! И вот на ежегодных тестах в ментуре  есть вопрос: "Вы считаете, что за вашей спиной о вас говорят?" и надо  выбрать да/нет... Блин, я не считаю, я точно знаю. Мне даже уточняющие  вопросы иногда приплывали, типа остальное известно, но вот эта деталь  осталась и тревожит... Улыбало. Люди живут, дышат, другими интересуются,  не то что я, даже соседей выучить не могу, вся в своих предприятиях.
         И вот в какой-то момент лет восемь назад вся моя энергия  оборвалась, без всяких красных линий "подзарядитесь, у вас слабые  пик-пик батареи". Единственное за эти годы изменение? От пятилетнего  чтения и созерцания перешла к написанию. Наверное переварила некий  массив .Обработала? Разложила? На какие субстанции? Добро/ зло?  Надо/зачем?  
         Теперь я меланхолично пишу тексты и сожалею, что не вела  дневник. А почему не вела? Было нудно, противно, скучно. Пробовала раза  два, так и хватало на неделю со скрипом. А теперь - пожалуйста, могу  сутки пилить ролик на шесть минут про заинтересовавшего придурка, просто  для себя, просто интересно сделать  как вещь в себе. Чем бы дитя не  тешилось. Могу писать текст пока слова не начнут сливаться. Надо же,  прямо трудоголик зацикленный. Мне объяснили, что у меня такой психотип,  теперь живу с этим. Что имеем - тем и пользуемся.
         Пойду заварю себе чай красивый и напишу какой- нибудь рассказ,  про какую- нибудь прикольную мелочь. Меня это вводит в равновесие,  отвлекает от всего. Я удивляюсь, почему все этим не занимаются. Наверное  у них другой психотип.