Ищу корерратора

Срочно требуется корерратор. 

Оплата - дорого (соц. пакет гарантирован); либо за о-о-очень большое спасибо; либо часть славы (может и соавторства).

Обязанности:

• иметь благопристойный холёный вид прощелыги напыщенного писателя.
• постоянно гундеть мне в уши о великих прозаиках алмазного века литературы, приводя регулярно в пример их стихотворения и опусы.
• желательно иметь в своей библиографии хоть какую-нибудь тощенькое напечатанное произведение (идеально в бумажном варианте). И с интервалом в час как бы невзначай светить этим передо мной, зачитывая особенно яркие моменты.
• смеяться над чудаками-недоавторами, имеющими в своём арсенале кучу блогов с рецензиями, и мнящими себя на этой волне великими авторами (подразумевая между строк конечно же меня).
• читать каждый день спец. литературные выпуски вслух (как будто про себя мозгов не хватает), в которых говорится о литературных премиях и увековечивании и почёте писательского труда и их самих.

Принимается так же к рассмотрению кандидатура (внимание!) чёрногокорерратора.

Оплата в зависимости от обстоятельств (возможно отрицательная).

Требования:

• необходимо точно иметь в своём не афишируемом владении удалённый от объектов цивилизации: заброшенный домик, хибару, непосещаемую сторожку лесника, землянку, "нору", неизвестный хутор и т.д.
• поместить меня в оное недвижимое (а если это палатка в лесу то получается что движимое) владение в тайне ото всех (клафелин рассматривается) и обеспечить моё там постоянное нахождение, посредством: цепи и батареи; крепкого надёжно-запираемого подвала; настолько незнакомой местностью окрест что это просто вводит в заблуждение и тоску; угрозой близким и здоровью в случае смазывания лыжей; и т.д.
• держать меня на голодном пайке - литра воды в день и небольшой миски распаренного риса; и это при условии напечатывания от 5кз текста в день, при меньшем лишать рациона в виде риса.
• на моё хныканье об истощении с улыбчивой миной и понимающим видом обещать принести лишнюю краюху хлеба, уходить ненадолго и при возвращении с безмятежным видом бросать в меня карандашом или шариковой ручкой с силой в лицо со словами: "Приятного аппетита, тупорылый криворукий сочинитель!" А если выдача килознаков в сутки будет меньше 2 тыс. вместо карандашей и шариковых ручек будет использоваться тяжёловесная пишущая машинка середины 20 века (постараться без увечий).
• поощрять продовольствием при написи в день от 8 тыс. знаков в виде: двойной миски риса, либо куска ржаного хлеба, 100г газировочки, яблока либо груши.
• со временем довести меня до написания пары полновесных произведений, и не абы каких, а вызвавших волну писательского ажиотажа и известности. На фоне этого общественность заинтересуется личностью автора (и никак её не будет ассоциировать с чёрных корерратором, даже если тот будет издаваться от своего имени - ибо тот дуб дубом), и захочет познакомиться с ним поближе, в связи с чем будет разыскивать меня. Возможно для этого потребуется помощь профессиональных матёрых ищеек, экстрасенсов, высоких технологий разработанных в будущем находящих человека в ноосфере планеты по ментально-биологическому следу; что в конечном итоге выведет их на меня и вернёт к цивилизации.

Молодые симпатичные стройные девушки могут попробовать себя на должность МУЗЫ.

Материальное обеспечение на месте (возможно повышенное в зависимости от прилежной старательности).

Соответствие внешности должно быть приближено к параметрам фигуры 90-60-90 (допускается также 100-60-90, в некоторых случаях рассматриваются 110-60-90).

Рабочие моменты:

• замена своих желаний машины, квартиры, шубы, семьи, детей, югов неким чудесным образом на опубликование мной в самиздате своего творчества.
• не "слезать" с моих мозгов до тех пор пока я не добъюсь признания у нескольких достаточно популярных и известных издательств.
• быть "особо" доброжелательной и ласковой при выдаче мной в день от 12 тыс. знаков.
• если же написание в сутки будет меньше 8 тыс. знаков мгновенно разбаливаться головой (и прочими частями организма).

Важно!!! Кандидатуры принимаются до второго пришествия.