Обоснуй не нужен

одна из самых забавных коллизий современного состояния литературного бизнеса выражается в том, что массовый читательский запрос и квалифицированный читательский запрос формируются по совершенно разным параметрам, и то, что продвинутый читатель оценивает среди себя как более или менее приемлемое и даже хорошее, вовсе не обязательно будет иметь значительный экономический выхлоп и наоборот  - продается то, что на взгляд вшивого интеллигенты является не просто середнячком, а именно что невыносимой трэшаниной.

Это значит была преамбула номер раз.
Преамбула номер два. На основе написанных мной кое-каких лыров (в том числе лежащего зесь Серебра) умные и уважаемые мной люди мне хором сказали, что косвенные наводки конечно хорошая вещь, но было бы все-таки не вредно освоить описание эмоций впрямую.  Чтобы не только про то, как ляскает чашка об зубы, а прямо в кадре страдание так, страдание этак, надежда, опять страдание, отчаяние, опять надежда, гнев что эта сраная надежда жрет силы, гнев еще раз гнев еще раз, отчаяние с гневом пополам, уныние, гнев на уныние, гнев на себя и на свою надежду, инсайт, гнев переходит в веселую ярость, мир начинает осыпаться вокруг героя сам, кто не убежал тот сам виноват из-за каждого угла торчат ноги, впрочем дальнейшее я уже и так умею.

Под это дело я with a little help from my friends нашла один контекстик который мне не жалко и тренируюсь там на кроликах. Это даже не розовый сайт, а еще более, впрочем неважно.
Ну и вот, поскольку всякие варящиеся там процессы я разумеется читаю очень внимательно, то есть настолько же внимательно, как процессы АТ... Да простят меня здешние обитатели, но там не менее потешно, чем тут... В общем, наблюдала я примечательнейший срач.

Обсуждают некую порноколлизию, в которой выступает нежный хрупкий скажем так прынц ростом метр шисят, толщиной с девичью косу, с вооооот такими ресницами, вооот такими голубыми глазами и вооооот таким... ну вы поняли. Часть читателей восторженно пишет как им конкретно это описание прекрасного принца и его ээээ приключений скрасило жизнь, часть уточняет за позы и диалоги, и тут в обсуждение врывается некто с неотшибаемым медицинским образованием и жалобно пищит, что эрекция у такого аппарата, как описана, выгоняет из остального организма примерно стакан крови, и на сорокакилограммовом прынце неизбежно должна дурно сказаться не только в том смысле что он временно поглупеет (это-то обычное дело да и в описываемой ситуации ничего не изменит), но у него должно артериальное давление упасть настолько, что прынц вместе с ним рухнет в обморок.

и вот тут-то самое интересное. Очень немногие из читателей пытаются в ответ аргументировать, что да нет, не упадет он в обморок, ну давай посчитаем... Большинство пишет - ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА ЧТО ТАМ У НЕГО С ДАВЛЕНИЕМ (кстати где мои таблетки).
Так дисбелиф же, от противоречия, - недоуменно пишет медицински одаренный читатель, - я не могу наслаждаться, когда ситуация неверибельная.  Я вообще не могу, когда ситуация неверибельная.

Да как ты в школе-то учился, дурачок? - ласково отвечают ему люди.
...

....

И тут.
Я.
Подпрыгиваю и начинаю орать.
Потому что я наконец понимаю.

Я сама-то такой же дурачок, как этот подозрительный читатель, и если внутри текста нет системной связности, то я не воспринимаю его как текст вообще.
И да, это действительно создавало офигенные проблемы в школе.

"Зоя Алексеевна, а на истории мы проходили, что совет в Филях был совсем не так, как у Толстого описано?

- Рацирахонана, сейчас какой урок?

- Литература.

- Так что ты лезешь с историей? Садись, два и не отвлекай класс."

Да-да, два в журнал.  А люди, которым было норм про здесь пишем здесь не пишем, здесь рыбу заворачивали - те не имели этой проблемы. Ушла Зоя Алексеевна на пенсию, пришла Татьяна Викторовна и посреди года гонит по совершенно другой методичке - пишем то, что она говорит, отвечаем в сочинении то, что на велела, ненуачо, вникать, что ли как там ваше это на самом деле.

И люди реально экономят себе нервные клетки. Потом эти вполне нормальные люди покупают себе совершенно нормальную книжку про грохот взрывов в космосе, и им абсолютно нормально, потому что скорость звука и все такое - это физика, физика была в школе третьим уроком по четвергам, и мы ее слава богу сдали и она нас больше не касается.  А кровонаполнение при эрекции - это пусть врачи думают. А вероятный и подозрительный процент по вкладу с учетом реальной инфляции - это пусть бухгалтер думает, у него голова большая, как банк лопнул, ничто же не предвещало.
И вот это "ничто не предвещало" в ситуациях, когда человек откровенно ехал на велосипеде в стену (пил коньяк, лежа в больнице с панкреанекрозом) дурачка с неотшибленным драйвом упорядоченности знания приводит в  исступление. Вот же! вот оно! вот он блин!!!
Троечник ты, и школа тебя ничему не научила. Берешь и жмуришься, и всенормально.

На самом деле, даже не троечник. У Стругацких было для этого более точное слово.

Выродок.

Так вот. Массовый писатель пишет не для выродков. Сколько их там, в популяции. Массовый писатель пишет для нормально социализованных людей, которые от этой сквозной связности только устают и нервничают. Хотите писать массовое - пишите окрошку.

Dixi.