Мойва

Спросите какое отношение имеет мойва к писательскому сайту? Да совершенно никакого. Просто неистребимый писательский зуд, который всегда был мои антидепрессантом, стал нестерпим, но выхода ему нет: все батерейки разряжены, все ресурсы исчерпаны — писать не могу. И что скажете вы, мойва-то причем?! В ней тоже нет ресурсов: голова, кишки, хвостик и целая квартира вони. Хуже только бывает на этаже общаги, где живут вьетнамцы и жарят селедку. И никто ж молча не не пройдет мимо мамкиного безумства:

— Фу! Это что так воняет в подъезде?! — А что такого, я дверь приоткрыла, пусть и соседи наслаждаются. Соседка, вон, любит рассольник по всем правилам варить, с почками. А почки, это я вам доложу, даже не мойва. Почти как вьетнамская селедка. Не знаю, что круче.

— Это я мойву жарю! — гордо сказала я.

— Ф-у-у-у! — страдает семья. — А котлеты?!

Грець вам сегодня! Сегодня мама жарит мойву, потому что ей так хочется. Можно, конечно, найти менее радикальные способы пополнить ресурсы. Бананы там всякие, намедни пыталась в себя утрамбовать шоколадку. Но душу не обманешь. А сегодня иду еле-еле через базар, а там магазинчик рыбный и продавец, всегда счастливо-отрешенный. Если я скажу взвесьте мне 534 грама, то он будет взвешивать, довольно долго, но не теряя счастливой улыбки на лице. Если я буду ему долго отсчитывать деньги мелкими монетками по одной-две гривне, он не потеряет ни грана оптимизма. Он зависнет до окончания этого долгого процесса где-то в астрале. И поблагодарит так искренне, что мне хочется спросить: «Что вы курите? Мне тоже надо!» Я увидела у него мойву и отчетливо поняла, что это то, что мне сейчас надо и именно у него, позитивного моего. Купив позитивно-заряженную мойву, я отправилась домой и стала медитативно жарить. Пришла собака:

— Что это прекрасное?

— Это мойва, которую все в семье хают, потому я буду есть ее сама. Сяду и в одно лицо! Причем не твое!

— Ты злая ведьма! Это пахнет божественно! Неужели ни кусочка?!

— Ну, разве что что-то упадет, а я сделаю вид, что не заметила.

— Тогда ты добрая волшебница!

И так мы на пару под бесконечные «Фу!» семьи жарили мойву.

Потом Вайбер изрыгнул из себя очередную робочую проблему и я пошла ее решать.

Решила.

Знаете сколько осталось на тарелке?

Мне хватило слов на 200 замысловатой сцены. Шоколада не хочется, бананов тоже. А вы, дорогие друзья, как пополняете ресурсы гормона счастья?