Анекдотики

Дальше лето только за деньги.

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?

- Ну, во-первых, я физически сильнее...

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.

У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

— Не смей угрожать своим родителям!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно."

Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:

– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная.

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

— Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!

— Так темно же .

— Меня принес аист?

— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!

- Я даже насчет своего возраста не вру!

- А пора бы уже...

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

— Не–а, не начнут.

— Почему?

— Потому что у КНДР оно действительно есть!

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с

естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти

женщины были незамужние!

- Девушка, а вы кем работаете?

- Доярка я.

- А что вы делаете?

- Даю.

Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо.

— Из молочного теленка.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

— Все будет в лучшем виде.

— И не вдоль волокон, а поперек.

— Разумеется.

— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...

— Слушаюсь.

— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.

— Не извольте беспокоиться.

–... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

— Циля!!! Лангет — раз!

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.

28 лет в 1817: у меня 11 детей.

28 лет в 2017: я не готов для отношений.

28 лет в 2117: мама, я покакал!

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!

Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— Давненько меня так изящно не посылали!

"Вот он, отпуск! " — думал Илья, — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.

– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.

- А вы Фрейда читали?

- Нет.

- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь!

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Что такое "когнитивный диссонанс"?

- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.

Но это становится большой проблемой при разводе.

Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг". И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "

— А мне надоело cекcом заниматься !

— Почему?

— Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Диалог близнецов:

— Я главнее! Я первым родился!

— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Совпадение? Не думаю!

- Не знаю, что хуже - то, что он написал Давай расстанемся, или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе?

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин...

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.

Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал

- Не за что.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.

Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!

- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.

- Воды?

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки…

- А минералки сколько?

На московском форуме:

- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.

- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там.

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.

- Это что получается, всех кроме меня?

- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель: никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки

- Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?

- Суицид?

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,

вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...

Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам-мужской мозг. Вот и е...ут кому что нравится.

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

- Скажите, женщинам можно верить?

- Конечно! Пусть верят!

- А кто пришел домой в пять утра?

- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?

- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

Дама говорит своей знакомой:

- Мне и сестре вместе 60 лет.

- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Последнее время постоянно покупаю лекарства в одной и той же близлежащей аптеке, где работают четыре милые женщины. Одна из них по образованию фармацевт (среднее образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста, вообще не имеет никакого специального образования, ну а четвертая по профилю экономист-менеджер.

Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.

Пешеход всегда прав.Пока жив.

Парадокс: если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит.

Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

- Кто такой плохой политик?

- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.

- А кто же тогда хороший политик?

- Хороший политик - это который врет, а ему верят.

- А если не врет?

- Так какой же это тогда политик?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Ну, так сразу и не вспомнишь.

Обиделась на любимого, говорю ему:

- Ты - кусок идиота!

Он в ответ:

- А ты - моя вторая половинка!

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

— Не жалеешь?

— Жалеть нельзя.

На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

— Поехали ко мне?

— Нет.

— Ты не бойся, я не такой.

— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол – пляжный и женский.

- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

- Как у вас, женщин, всё сложно

- Не сложно! У нас просто всё не просто

- И я о том. Вам всё усложнить – проще простого

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?

А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.

Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.

Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Жена мужу: - Мы нигде не бываем, никуда не ездим!

- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь

— Давай. Куда?

— Пиццу покушать?

— Нее...

— Шаурму?

— Я вчера ела.

— Морепродукты?

— Морское не охота.

— Ростикс?

— Да ну...

— Суши?

— Рис тяжелый

— Макдональдс?

— Слишком жирно.

— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

- Алле, привет! Чем занимаешься?

- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...

- И как? Успешно?

- Ага...!

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".

Человек быстро привыкает к хорошему.

А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Россия – овощная страна!

Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

- Но я не делаю ничего предосудительного.

- Вот именно. А время-то идет.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.

А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.

Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться.

- Какой у тебя знак зодиака?

- Динозавр.

- Но такого не существует!

- Они все не существуют!

— Дорогой, я хочу лосося!

— Дорогая, а может просто леща?

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

— А по-русски?

— Хочешь жить — умей вертеться.

— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.

— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?

- Да, будет участочек виден.

- Тогда с вас 500 рублей за билет.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Кондуктор в автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?

- Да!

- А кто самый сильный?

- Воспитательница!

Гинеколог:

-Это что?

-Ну как что? Писька!

-Я понимаю. Почему не бритая?

-Муж не разрешает брить.

-Где муж?

-В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор: - Это что?

Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.

Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?

Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.

Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!

Женщина: - Это не мой муж.

- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.

- Ты про президентские выборы?

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Из одного женского журнала:

- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;

- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:

- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?

- В каком месте он вас укусил?

- На даче в Тверской области.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

- Зачем она вам? — спросили его.

- Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Женщина, она как дерево: чем больше лет, тем больше колец.

Оптимист: Стакан наполовину полон!

Пессимист: Стакан наполовину пуст...

Я: Надеюсь, это водка.

– Ты такая искренняя со мной.

– С чего ты взял?

– Ну ты живот не втягиваешь.

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю.

Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьет.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.

-Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей?

- Да.

- Убей сразу!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать

на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

В молодости думают о дне завтрашнем, в старости - о вчерашнем. Раз так, стоит ли удивляться тому, что день сегодняшний столь далек от идеала?

«Решение вопросов при помощи кулаков – это не наш метод» - надпись на оружейном магазине.

Вам не нравится, что добро обычно побеждает только в кино, а в жизни все наоборот? А что, если изменить правила игры: пусть в фильмах всегда побеждает зло, и кто знает, может быть тогда в реальной жизни наступит триумф добра?

Сторож ликёроводочного завода, слегка заплетающимся языком, умолял акционеров предприятия поддержать инновационность, совокупный спрос выпускаемой продукции и нАчать производство ещё и малосольных огурчиков.

Вор в законе (ВЗ) даёт интервью журналисту (Ж).

(Ж) - Расскажите какой-нибудь страшный случай, что-нибудь из свеженького.

(ВЗ) - Ну, это, пошли мы как-то брать квартиру Члена Совета директоров банка, но чёто-то там попутали и попали к Прокурору.

(Ж) - Ужас! А какой самый смешной случай?

(ВЗ) - У Прокурора взяли больше, чем у банкира.

Многие люди трудятся из последних сил, чтобы потом больше никогда не работать.

Почему бы не избрать другой путь: как можно больше ничего не делать, чтобы когда-нибудь потом немного поработать?

Если хочется, но нельзя, то для психоаналитика это конфликт "эго" и "суперэго".

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Какая самая старая сказка в мире?

- Дорогая, мы с ней просто друзья.

Я бы с удовольствием стала лучше!

Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- Себе в пах дай, дура.

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том,что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Не столь важно, стакан наполовину полон или наполовину пуст: главное, сколько осталось в бутылке!

Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?

Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить малейшую связь между двумя этими вещами!

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.

-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.

Журавль в небе, синица в руке...И что, кому-то от этого стало легче?

И только много лет спустя, женившись и став главой большой семьи, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

— Девушка, у вас сумка расстегнута!

— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".

— Знаете, что мне обычно девушки говорят?

— Нет.

— А откуда вы знаете?

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.

— Любовнице берете?

— Жене.

— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Кто понял женщину, тот уже не мужчина!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Это не правда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...

- Сколько вам лет, больной?

- Сорок скоро будет.

- Не будет...