Просто анекдотики

- Ты что предпочитаешь: Меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание ...

- А я кошелёк!

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась - все одеяло в трусы заправлено

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

- Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.

- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.

- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):

- Мам, почему у тебя такая фамилия?

- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.

- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

А у нас в палате, психотерапевта называют "менеджером по связям с реальностью".

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:

- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?

- Ну, пиво баксов на 10 в день.

- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.

- Понимаю. А ты пьёшь?

- Нет, конечно.

- И где же [мат] твой самолёт?!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

— Ты сова или жаворонок?

— Я аист! Хочешь ребенка?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?

- Веган.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две?

А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

— Ваши сильные стороны?

— Готов работать за еду.

— Ваши слабые стороны?

— Очень люблю есть.

— Вы чем занимаетесь?

— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.

— Как благородно! А как называется ваша профессия?

— Я — смотрительница платного туалета.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Регистрация на сайте:

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?"

Задумался...

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.

Подходит кондуктор, я ей говорю:

- Тётенька, можно я до школы доеду?

У нас остановка так называется: "Школа №96".

Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:

- Можно, мальчик.

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!

— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Предложили выпить?

Вежливо откажись, но выпей!

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.

- Хрен, что ли?

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

- Осенний суп.

- Но это же глинтвейн!

- Это. Осенний. СУП!

Не думай о людишках свысока…

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

— Камень. Ножницы. Бумага.

— Сиськи.

— Ты выиграла.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.

И вот он в чем:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Давно машину водите?

- С трех лет.

- Это как?

- Ну, на веревочке.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?

- Нет, а что?

- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?

- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?

- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.

Стандарт = без кондиционера.

Эконом = туробщага.

Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

— Сема, давай бухнем?

— Но сейчас 4 часа утра!

— Я тебя что, время спрашиваю?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...

Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .

- К чему слова?! Просто кивните.

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин – это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин – это кудрявый мальчик.

Дети – это счастье.

Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

— Ты где работаешь?

— Да в аэропорту, туалеты мою.

— Так зачем тебе такая работа, брось ее.

— Да? И уйти из авиации?

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся.

- Что вы на меня так смотрите?

- А что нельзя?

- Можно, но не так и не на меня.

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

Парень новой подруге:

- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

- Дедушка, вы воспитываете внука?

- Да.

- А он матерится.

- Так он и пошел рано.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...

Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Плохому теоретику реальность мешает.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…

В смысле, конец сентября?

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.

- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.

- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Она: — Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

Он: — Правда, моя кисонька.

— Сжечь ведьму!

— Но она же красивая.

— Хорошо, но потом сжечь!

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

- Что такое диета?

- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты — скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Объявление:

Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?"

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.