Просто анекдотики

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:

- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?

Кирилл ответил, не задумываясь:

- Моя - на кухне!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво, болтаем...

- А поете когда?

- Когда домой идем!

Все случайное – это плохо спланированное специальное.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?

- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:

- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

— Я тут грешным делом подумал...

— Думать головой надо.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

- Есть минутка поговорить?

- Да, конечно.

- Бездельник.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь. Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные. Дай им Бог здоровьичка!

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...

Дочка спрашивает мать:

- Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением "неловкий момент"?

- Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда забыла, на что обиделась...

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

- Пакет нужен?

- Нет, я просто выключу свет...

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни

Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь – брожение.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Правильно формулируйте вопросы: - Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

- Привет, что делаешь?

- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.

- Жрешь?

- Жру.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?

— Немного привстану.

Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни. Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

— Да ты же насквозь промокла! Сейчас принесу тебе что-нибудь сухое...

— Спасибо!

— Вот держи, это Каберне Совиньон...

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе. Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.

— Страница 35. Четвертый абзац.

— Статья 386. Грабеж.

— Почему всегда все не так, как я хочу?

— А чего ты хочешь?

— Ну, я не знаю...

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

– Вроде да.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками.

Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой. Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц. Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться.

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

— С Днем Рождения, дочка!

— Спасибо, мамуль!

— Что делать собираешься?

— А ты что на свое двадцатилетие делала?

— Тебя.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Разговор подружек:

- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!

- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

Она: мне нравятся серьезные парни

Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

— Спасибо... Но ведь я еще не пила...

— А я уже грамм триста успел пропустить.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!

- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."

Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."

Подумаешь - тринадцатое. Зато пятница. А пятница - это очень хорошая примета.

Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.

Если человек от водки морщится, значит, пьёт на преодоление.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

Один мужик:

- Я за ночь могу шесть раз.

Второй:

- А я семь раз.

Третий:

- А я восемь.

- А я семьдесят раз смогу.

Второй:

- Блин, кто это сказал!?

Третий:

- Вон та девушка.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...

- Это третья часть третьей симфонии Брамса.

- Ни фига себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Девушке подарил шампунь "Против ломкости", а она мне "Сила, упругость, объем"...

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Женские желания часто переходят в запросы, потом в требования, затем в ультиматумы, и наконец, в... разбитое корыто!

Почему россияне перестали откладывать на "черный день"? А как отложишь,если каждый день-черный?

- Доченька, а ты братика хочешь?

- Хочу!

- Тогда спи!

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!

- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

— Мама, мне не нужен красавец.

— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

— Давай встретимся, выпьем кофе.

— Кофе, как всегда, в постель?

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.

Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.

Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик.

Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.

Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.

Мужик кайфует.

А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.

Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.

Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?

Медсестра ему объясняет:

вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

- Что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое...

— Но ведь между нами есть что-то, правда?

— Да, Федя. Это называется — пропасть.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

СССР. 56 копеек – доллар. Коробок спичек спичек – копейка. Доллар – 56 коробков спичек.

Россия. 67 рублей – доллар. Коробок спичек – 1,2 рубля. Доллар – 56 коробков спичек.

Короче, ничего со времен СССР не изменилось!

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

- Как называется, когда ласкают женщину языком?

- Комплименты!

— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

— Мама сказала.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?

- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин

- У Вас все хорошо?

- Да! Аванс перевели!

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура — значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.

— Я красивая?

— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

- Денег к зарплате?

- Нет, объема работы.

- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

- Тогда лишим премии.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.

– Ребёнка в садик отдали?

– Да.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. " С людьми также.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?

- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Муж говорит жене:

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

- Но я всегда любезна с тобой.

- Вот именно!

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

Проблема России не в том, что она не может прокормить бедных, а в том, что богатые никак не нажрутся.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!