Чуть юмора

Автор: Орлов Олег

— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Конфликт версий, – отвечает программист.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Самое х…вое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и у..бать.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

— Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!

— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе?

— Да финансирование урезали. Планировали его на коне.. 



+109
604

0 комментариев, по

180K 2 851 4
Наверх Вниз