Моя подборка анекдотов сентябрь

У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством.

Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства,

не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла!

А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.

А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится

- Ну что нового в школе, сынок?

- Расценки, папа.

Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...

У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват".

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого: все равно пилить потом будете.

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы,

а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы.

Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда.

— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.

— Может воды?

— Вот видишь, почему нам не по пути?

- Люся, ну как, ходила к врачу?

- Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто весёлая дура.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая.

– Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.

Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по отчеству.

Никогда не понимала пожелания : "Мужа тебе богатого"! Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Беседуют две подруги:

- Ты печень как готовишь?

- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Лена, это врачи.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...

И тут меня осенило...

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!

- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- Ты - самое прекрасное, что было в этом году...

- Даа... фиговый был у тебя год.

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!

— А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу.

По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.

Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Так вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю: если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.

Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

— Вам что, молодые люди?

— Глюконата кальция две упаковки.

— Все?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Разряд по шашкам.

Все думают, что придёт время, а время только уходит.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!

Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.

«Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Позвал купец своих трех дочерей и говорит:

- Собрался я в дорогу трудную. Уезжаю в страны дальние по делам купеческим.

Что привезти вам любимые мои? Каких гостинцев пожелаете?

И отвечает старшая дочь:

- Привези мне батюшка, румян алых, чтоб горели мои щеки, ярче солнца красного. Не быть мне старой девой!

- А мне сарафан расписной, красоты не земной, привези батюшка! – говорит средняя дочь.

- Что же ты молчишь, моя младшая дочь? Скажи отцу, о чем мечтаешь?

Потупила глаза младшая и робко отвечает:

- Привези мне батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных извращенных …

- Чтооооо??! – взревел купец, и потерял дар речи.

- Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем. Привези мне аленький цветочек!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Муж:

- У тебя такой красивый голос!

Жена:

- Правда?!

Муж:

- Да, так что береги его - не трать на разговоры.

- Вам и не снилось.

- Мы и не спали.

Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Hапример?

- Hосить воду в решете…

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Когда мне говорили:

«Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь.

Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Чем отличается молодой человек от деда?

- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...

— Может, тютельки выросли?

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.

Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.

Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл…

- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".

Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.д.

А оказалась — пипетка…

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.

Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю…

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.

- Хорошо, а с какой целью?

- На лечение.

- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...

- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

— Что тебе надобно, старче?

— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Никогда не задумывались, где же должна быть правда, когда говорят:

"Вы присаживайтесь, в ногах правды нет"?

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет.

Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

Утомительные, но неизбежные отношения, которые длятся всю жизнь. Это семья.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

Захожу в аптеку и спрашиваю:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч.

На концерте Стаса Михайлова произошло чудо.

Инвалид колясочник встал и вышел из зала.

Дорогие ненавистники Ольги Бузовой!

Я обязан Ольге жизнью. 8 января 2018 я уже семь месяцев находился в коме после жуткой аварии.

В какой-то момент медсестра включила радио и там играла песня "Мало половин" .

Мне пришлось встать и выключить радио.

А вы знали, что… комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке. Которая потом сообщает сколько вам осталось ....

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами. Теперь её ум никого не интересует.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования,

меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор?

У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение.

Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива.

А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.

На что мы ей:

— Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой.

Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!

Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга..

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Лошадь служит человеку верой и правдой 3000 лет.

Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!

Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные.

- Почему ты не остался у неё ночевать?

- У неё фамилия Богомол.

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?

- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...

- А почему обзор намертво закрыли рекламой?

- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Ты был в Исландии?

- Только через VPN.

Когда - то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню):

мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар.

Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка.

Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу -

шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина...

Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч.

А дело было так: помер один очень богатый человек.

По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.

- О, ты вышла замуж!

- Нет.

- А почему кольцо на пальце?

- Тренируюсь.

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

— Водоплавающие!

Коты умнее людей.

Человек: 1 жизнь. "В жизни нужно попробовать все! " (наркотики, алкоголь, беспорядочный ceкc).

Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то,

что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину,

тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

Встречаются два писателя:

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку, что ли?

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море.

Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:

- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...

Мужик встает и направляется к выходу.

- Почему вы уходите, я ещё не закончил!

- Да чтобы не нервничать, *ля!

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".

На работе я, блин, в июле побывал. 23 раза…

- Рабинович, где бы вы хотели жить?

- Не где, а с кем.

- Ну тогда с кем?

- Это смотря где.

Счастье, когда можно жить так, как будто завтра всё будет лучше, чем сегодня.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.

Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...

- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник.

Оплата каждой личности после собеседования.

( от себя: мне почему-то сразу вспомнилось "Множественные умы Билли Миллигана".)

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.

Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Познание дао по кошачьи:

Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры".

Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!

Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.