Просто анекдотики
Автор: Андрей НикитинВышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого"
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Для мужчины-cекc как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... а иногда и сам себе готовит...
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге.
Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро.
Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек.
Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу:
«Я тебе на х@й позвоню! »
И прошел в мимо меня в автобус.
Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед:
«Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! »
Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.
Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой?
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.
Съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные "Понаехали!"
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!
Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще $90, 2 млрд.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
— Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
— Я плавать не умею.
Одесса. Семья рыбачит.
Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка.
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас, нищебродов, в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Когда мы взобрались на гору и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую SMS: «Мама, мы разбились».
Приносит сегодня официант кофе:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я все равно их не различаю.
— Я тоже.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени..?!
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток?.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Пятилетняя девочка, пришедшая в детский сад в новом розовом платье, на вопрос - откуда оно у тебя - с гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!
Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос... Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Купил новый русский барабан от Страдивари за 100 тысяч баксов , а кореша братаны ему говорят Слушай, тебя кинули, как лоха, Страдивари скрипки делал, а не барабаны! Разозлился новый русский, взял с собой два джипа с братками, поехал к хозяину магазина разбираться. Разобрался , приезжает к своим корешам и говорит: Сё нормуль посоны , это Страдивари для лохов скрипки делал, а для нормальных посонов , за реальные бабки барабаны!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!"
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях.
Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом!
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Мускула"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, пля. Когда вернусь — скажу, что ключ про...бaл.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х#ями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
У многих людей на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице —
что Пермь...
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Ограбление и два убийства..."
И в ответ тишина...
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Мужчины!!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Фихтенгольц Г.М. «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.
Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов.
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
Человеческий мозг - это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня угнали машину...
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им ВСЕМ по-хую, одному гинекологу до пизды!
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Когда я ругаюсь с женой, то мы как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем старыми хитами.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... обосрался, но абсолютно спокоен.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое.
- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
Всем моим ошибкам есть оправдание — я живу в первый раз.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? -интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач.
Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в оппу.
-А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита -отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Извечный вопрос русской интеллигенции:
-... А, собственно, хули бля??
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Трижды был в гражданском браке...
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
В одной из глухих русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Если ваш мужчина:
1) не грубит...
2) не пьет...
3) не бесит...
4) не сидит за компом...
5) не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
— Мам, я иду на день рождение к девушке.
— Ооо!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Выбирали с женой соковыжималку на одном из сайтов, читаем к одной из них отзывы: Недостатки: Не делает берёзовый сок.
Решили не брать, любим березовый сок)))))
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный
Муж у жены,спрашивает:
- Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- Когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.
В одной камере сидят зоофил, педофил, некрофил и экстремал. После 3-х суток взаперти...
Зоофил:
- Ээээх, сейчас бы кошку...
Педофил:
- Ага, котенка...
Некрофил:
- Мертвого...
Экстемал, после некоторого раздумья:
- Мяу...
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Ленин очень любил детей.
Но свой первый срок мотал не за это...
Ленин сделал из хлебного мякиша чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Надежду Крупскую.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :
- Лопату отдай!...
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!...
Голос с неба :
- Лопату отдай!”
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу е****ся!!!....
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, как же я за****ся…..
Голос с неба :
- Лопату отдай!
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. — То есть, тоже ceкc?
— Нет, деньги.
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений
Для многих баб мужики, как пирожки. Только кто-то любит с яйцами, а кто-то с капустой.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
Разговор с женой через 10 минут после бурного ceкca:
м: ну что, спать?
ж: не знаю... хочется чего-то прекрасного...
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?
ж: не знаю... наверное, семечек...
Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
— Дзенн
Легко устроиться туда, где трудно работать.
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Этот случай произошёл в далёких 80-х годах в одной воинской части. Служил там офицер, который так поругался с замполитом, что тот сделал всё, чтобы обидчика перевели.
Что ж поделать, офицер приступил к заполнению обходного листа. Сперва сдал пистолет, а вместо него засунул в кобуру обходной лист, чтобы не потерять. Как бы ни хотел герой нашей истории избежать встречи с замполитом, но тот тоже должен был расписаться. Решил оставить его напоследок.
Получив все необходимые подписи, офицер направился в штаб, прямиком в логово своего врага. И теперь картина глазами второго участника событий: распахивается дверь, заходит обиженный офицер со злющим лицом и выдаёт:
— Ты последний!
С этими словами он тянется к кобуре. Второй бледнеет от страха и принимает отчаянное решение — с диким визгом он выпрыгивает в окно второго этажа.
Результат — сломанная нога и увольнение из части. Не выдержал такого позора.
- Что такое "дилемма" ?
- Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Если Бог всеведущ, то есть он знает все наперед абсолютно точно, значит он совершенно бессилен и не может ничего изменить. А если он в любой момент может изменить что угодно, значит он не всеведущ.