Просто анекдотики

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дерганый психопат.

Если мужчина думает, что секс - не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Петрович, ты куда?

- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.

- Бумагу не забудь.

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?

- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?

Объяснительная: Я увидел дым поднимающийся над сараем, набрал воды в ведро и пошел тушить, захожу - а там самогонный аппарат и двое полицейских.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

- Эх, какую страну просрали....

- Какую?

- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.

- А кто вам рассказал?

- Как кто?! Те, кто просрали.

- А это мой суженый!

- И вправду худоват.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.

- Доктор, я умираю?

- Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!

- Ура! Я буду жить у доктора!

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Там хорошо, где нас нет.

Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.

Совсем...

Если покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живёшь.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Дети хвастаются:

— А меня родители в капусте нашли!

— А меня — аист принес!

— А меня из Интернета скачали!

— А меня — на 3D-принтере напечатали!

— А у нас семья бедная... Папа все сам делает..

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.

Муж:

— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?

Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…

- «Ребята, давайте жить дружно»?

- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"

... И в 7:30 я уже на работе

После пьянки еду домой..:

Таксист: "Куда Вам?"

- "К удавам не хочу".

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

Любящий Мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Нихера ...

- Как и вчера???

- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.

Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?

- Да, господин судья.

- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?

- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...

- А какой у вас бизнес?

- Бордель, господин судья.

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.

Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках смотрелись как летающие по воздуху ночные горшки...

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я — алкоголик.

— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?

— ШО?

— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.

— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.

- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Гуляем с женой.

Она: - Что ты вчера делал?

Я: - Да ничего в общем.

Ж: - А почему в квартире не убрал?

Я (задумчиво, где-то в своих мыслях): - Да некогда было.

И сам первый начинаю ржать.

— Путеводитель хороший не посоветуете?

— Пожалуй, вот... возьмите Данте.

Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!

Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

В автобусе.

- Покажите Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

"Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !"

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...

Бог мой! кого только не епуть!!

ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а НеДАВ - ты останешься злой и неудовлетворённой!

Хорошая притча. Мудрая и жизнеутверждающая!

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье...

Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Разговор мужа и жены:

— Дорогой, что такое 10 тест?

— Это — IQ тест

— Может, мне пройти?

— Думаю, не надо.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ – платный.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай.

- Поняла, спасибо.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.

1. Напоить чаем.

2. Угостить тортом.

3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.

И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:

- А разве мы были у Валечки?

Третья:

- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-

Вот сучки даже не пришли!!!

Объявление:

«Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

- У вас еще мама жива?!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

- Да я, ребята, из своей кружки попью...

Те в шоке:

- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!

Дед, многозначительно ухмыляясь:

- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж.

Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».

Вывод из запоя - это вообще-то подготовка больного к следующему запою. И чем успешнее будет этот вывод, тем тяжелее будет следующий запой.

( Из откровений врача-нарколога)

- Ты что, уже замужем?

- Да.

- Ну, и как?

- Да как в детстве: допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай…

Встретились две подруги:

- Дорогая, ты так потолстела!

- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Внук:

- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.

Дед (снисходительно):

- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через

сто лет не знает никто, кроме участников...

Диалог с мамой.

-Юра, сегодня большой праздник не пей, пожалуйста.

-Мама, где логика?

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», все меньше людей до него дотягивается.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Издатель - переводчику:

- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена..

Объявление на форуме:

«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, [мат] ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!

А она мне: - Мама, вы меня [мат]@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!

- Ну хоть не дерется?

- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...

- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин — отдай врагу.

— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

— Можно! Расстрелять!

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:

1. Расставить хлам вдоль стен.

2. Забухать.

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали.

Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?

А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.

Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали.

Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?

- "Россия"

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 500 и я пойду на подвиги!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети .

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?

- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?

- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!!!

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает безпричинную агрессию...

Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой!

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...

- Возьмёшь меня замуж?

- Вот сейчас тяжелее уже.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:

- Я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

- Уф-ф...

Хирург:

- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы.

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой 50 р. Подрочить 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.

Студент: Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?

Студент: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения!

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

— Иди ешь кашу!

— Ты же суп варила?

— Мало-ли что я варила...

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Запомни, парень! В отношениях к женщинам придерживайся принципа: семь раз примерь и скажи, что не подошла.

- А он тебе признался в любви до первого секса или после?

- Для.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?

— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

- Да.

- Но их не существует!

- Не благодарите.

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.

- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?

- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова.

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?

- Переспи с её подругой!

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Жена серьёзно спросила:

- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?

Я без тени сомнения ответил:

- Буду.

Она немного помолчала и сказала:

- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

— .. и что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

Продается лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз!

- Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?

- Куда ушло - не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.

Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

- Что такое разумный риск?

- Это когда хотел рискнуть и передумал!

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

- Мадам, опишите себя в двух словах.

- Я могу в двух буквах. «АХ!»