Просто анекдотики

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

- Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?

- Чувствую себя не в своей шкуре.

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:

— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?

— Будильник не сработал и я проспал.

— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?

— Вы сегодня прекрасно выглядите.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Власть - Советам!

Заводы - рабочим!

Землю - крестьянам!

Балконы - курящим!

Психотерапевт – "менеджер по связям с реальностью".

Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!

1978 год: хаха, такой смешной глупыш

2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Первокурсница в общаге делится с подружками:

- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его:

"Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".

После секундной паузы мой зайка ответил:

"У неё есть я...".

Хочу мартини, фруктов и последствий!

- Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины.

Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью.

На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:

- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.

Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.

Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?

- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

- Нет, ушел по собственному желания директора.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

История дня: Шла по улице за девушкой, и как-то ее внешность привлекла мое внимание. Вдруг из заднего кармана ее джинс вылетел листочек бумаги, ветер подхватил его и принес к моим ногам. Я подняла его, чтоб вернуть молодой особе, но она куда-то скрылась. Позже оказалось, что она шла в тот же магазин, что и я, и совершенно случайно мы встретились на кассе. Я ей говорю: (Вы сметану забыли). У нее был очень испуганный взгляд: на листочке был список покупок.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

— Чего?

— Отвали, говорю!

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...

- Наверно, не Элла, а Эллочка?

- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно — не поспоришь!

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Два главных вопроса любому врачу:

1) Я буду жить?

2) А пить можно?

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка». Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".

Юмористка

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины».

Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься».

Чуть не убил юмористку!

"Титаник" стоил, в переводе на современные деньги, 0, 15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нем — 2 миллиарда долларов.

Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".

Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог,

а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?

- Другие бабы.

При СССР: работали и не думали о пенсии. Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...

- Выезжаю!

- Пошалим?

- Ты там не сожри всё!

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

- Тебя как зовут, красавица?

- Иди ты нахрен!

- Немка, что ли?

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!

— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка.

Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство.

Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.

Хотя вроде бы должна стоять.

Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Вот и пойми-разберись, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом. Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

— Ой ли?

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:

— Как тебя зовут? А ты женат?

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Стирка: Загрузить стиралку:

5 минут

Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка):

30 минут

Выгрузить стиралку и повесить на сушилку:

20 минут

Снять с сушилки и убрать в шкаф:

7-10 рабочих дней

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!

Он: заливает все это кетчупом

Байки про королей

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина.

Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности.

Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.

— Ну, а ты, обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по по ошибке?

— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление.

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами:

— Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего....

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: — Тебе соли не надо?

Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

- Ты просто ленивая задница!

- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться.

Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось.

Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил.

Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими п.....сами тебе придётся работать.

Маршрутка. По радио идет викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос:

«Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.» ……

- И вот есть уже победитель: он ответил правильно: «Жито-мир».

Тетка в салоне:

«А почему не Хер-сон?»

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?

- Вам нужно выйти из зоны комфорта.

- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу какой-то мужик коров пасет.

Снизились они и спрашивают мужика:

Скажите, сэр, где мы находимся?

Мужик долго думал:

На воздушном шаре.

Спасибо, сэр! и поднялись вверх.

Холмс задумчиво говорит:

Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное абсолютно бесполезен!

Долой посредников, и вылил пиво в унитаз...

У нас препод в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже?

Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

Вот так же и с вашим образованием.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.

— Вчера сдавал тест на алкоголь.

— И какой самый сложный вопрос был?

— Ты еб@нутый?

— И что ты ответил?

Несколько опросов за последнее время:

- Доверяете полиции и судам?

- Нет

- Ваше отношение к смертной казни?

- За

- Я же просил одну бутылку купить!

- Одной не было!

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.

Хочешь иметь друга в семье — заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали — женись.

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

Польского депутата от Либеральной европейской партии Пшемыслава Станпшебжвальшкевича лишили мандата Европарламента из-за труднопроизносимой фамилии.

Как отметили в секретариате организации, парламентарий вносил трудности в работу законодательного органа.

Так, ему после пяти попыток так и не смогли оформить с правильным написанием на английском удостоверение личности.

Новости регионов: — В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой:

Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.

— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.

— И...И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.

— Как и положено, – кот зевнул. – Случаются…

(Льюис Кэрролл)

Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?

У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству.

Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.

— Солнце, ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:

"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".

Теперь всё встало на свои места.

Теперь можно не беспокоиться.

Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая.

Потупив голову, спрашивает:

"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка:

- "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

- Пейте три раза в день.

- А какие таблетки?

- При чём здесь таблетки?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

Самые честные на свете это Годы.

Только они берут своё.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Супермен: — Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.

— Но я не беременная!

— Так я тебя еще и не спас ...

Мудрая и опытная мама Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру.

Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя.

И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался.

Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой.

А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто.

А еще девчонки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме.

Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.