Просто анекдотики

Вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2023й - охренеть.

— Таня, скажи мне, ну что тебе мешает похудеть?

— Честно?

— Да.

— Чувство голода!

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Россия должна помочь!

Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!

- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!

- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!

- Пох... й ему, Марья Ивановна.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит, вы некрасивый.

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, в самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Англии эпидемии чумы?

Я мыслю, значит, я не влюблён.

- Девушка, вы танцуете?

- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

- А дед жил в соседней квартире, переехал?

- Ага, в облачное хранилище.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.

Женщина о себе на сайте знакомств:

Разносторонняя и активная в постели ... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Еще могу ноги на подушку закинуть!

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.

Спокойной ночи.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

Поставила набухать тесто, и чтобы ему было не скучно - набухалась с ним!

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

- Господа! Объявляется белая пь#нка! Дамы спаивают кавалеров!

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

- Ты слушаешь классику?

- Нет, там нет ничего нового!

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

Да пасека у него. Пчел держит.

— А как назвать любовь между женщинами?

— Любовь без конца.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! "

Император Веспасиан приходит в поликлинику.

- Хочу сделать тест на ковид.

- А какие симптомы?

- Деньги не пахнут!

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.

- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития"

Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов.

С возрастом перестал - вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?

- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Лежит парочка после секса...

- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.

- Мой дед умер на этом диване.

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка.

Бежал заяц по лесу и увидел реку.

Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.

Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Маша, 5 лет, обедает дома.

Маша:

- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

Мама:

- Почему? Откуда ты знаешь?

Маша:

- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:

1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.

2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Не помню ни одного фильма, в котором бы дьявола изгоняли из мужчины, а не из женщины... Ни на что не намекаю. Просто.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!

- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Мне нужна женщина для секса.

- И только?

- И только женщина. Это принципиально.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть не молодой и сильно не бедный!

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех. Иду дальше.

Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?

Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.

Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

Не так страшен вирус как борьба с ним.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- Ты меня совсем не любишь?

- Люблю, но не совсем.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром. Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

На этом свете есть только один грех — глупость... все остальные грехи лишь её производные.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

- Вчера сорвала голос...

- Пела в караоке?

- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!

- Не трогай, это на Новый год.

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?

- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

- А как ты со своей женой познакомился?

- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем:

"Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!.."

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6 месяце от неосторожности…

Во время экскурсии возник вопрос:

— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек.

Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:

а) положительным; б) отрицательным.

Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

— Ты меня совсем не любишь?

— Люблю, но не совсем.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Врач - пациенту:

- Поздравляю.

- С чем?

- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю... Просто красивый обычай.

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

— Да разве ж я против? Дело за малым...

— Малый! Ты спать вообще собираешься?

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Женщина приходит к гадалке:

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

- Помню...

- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...

- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

— А вы матом ругаетесь?

— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

В больнице:

- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Диалог в такси:

- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.

- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях? Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

— У тебя же ни стыда, ни совести!

— Ничего лишнего.

Незамужняя подруга — замужней подруге:

— Мы в ответе за тех, кого приручили!

— Тебе Даша легко — у тебя попугай, а у меня голодный муж, дети.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

- Слушаю... Кто это?

- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.

- Что случилось?

- Утро.

- Опять?!

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…

- …что с машиной, Света?

Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

- Кто тут разбирается в электричестве?

- Я! - вскакивает один новобранец.

- Что закончил?

- МЭИ с красным дипломом.

- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

– Приезжай в гости!

– Да ну, опять нажремся…

– Ну, и что?

– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Скромна до безобразия.

После безобразия опять скромна…

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.

- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.

- Я Нинка, мама! НИНКА!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

- Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни!

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл...

Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей.

В России две беды: как мы плохо живем и как от этого похудеть.

- Баба Аня, как вам новый глава Сельсовета?

- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?

Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка – глухая.

Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... ... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

22:00 - Милый, что тебе важнее: я или футбол?

23:50 - Конечно же ты!

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну совсем всё поспирали...

Это в Америке сегодня отмечают Хэллоуин, в у нас - Тыквенный Спас!