Просто анекдотики

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.

Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Москва – очень образованный город.

Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.

– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время.

Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая.

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем.

Нашел он его логово и в дверь постучал.

Открыла дверь девушка красоты неземной:

— Кого тебе богатырь?

— Чудище поганое позови мне!

— Так это я чудище!

— Как ты?

— Так накрасилась я!

Я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.

ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).

Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму.

Я: Хорошо, скоро перееду в Петербург.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.

Собаки, не сдавайтесь!

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Не жди пока наступит счастье, сам наступи в него скорей.

Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.

— Подруга, а правда, что у мужиков только один ceкс на уме?

— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?

А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь.

Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать.

У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

У сатанистов вечно все не слава богу.

Проходил медосмотр.

Психиатр спрашивает:

- есть жалобы?

- нет вроде.

- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?

- да, есть такое.

- это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!

- А вот еще такой закон....

Я бы с радостью была красивой и глупой.

Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.

Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.

Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя:

"Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

- Молодой человек...

- Вы что, не видите? Я девушка!

- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Я хочу умереть как мой дед - спокойно и во сне, а не в панике и страхе, как пассажиры автобуса который он вёл..

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы...

А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.

- Хорошо, давай. Где цветы?

- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем.

Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

Мы ленивы, тупы и внушаемы.

Нами правят дураки и негодяи.

А наши герои сидят в тюрьмах или бедствуют.

Мы давно играем в игру в кальмара.

И мы уже проиграли.

Человек без диагноза неполноценен.

Как подоить овец?

Выпустить новый iрhоnе.

В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

- Тише ты, я, может, продлевать буду.

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?

– Я переворачиваюсь.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.

Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Если б не расизм, то люди и негры жили бы в мире.

- А ты женат? А какой у тебя длины?

- Женщина, вы точно из переписи населения?

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров.

Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:

- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?

- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

- Привет, любимая, чем занимаешься?

- Лежу на диване.

- А что на тебе сейчас?

- Тарелка с пельменями.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?

- Нет, он в магазин ушел.

- А-а, значит, скоро вернется?

- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну, так мы и в космос раньше полетели.

— Что такое депрессия?

— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

— Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.

— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!

— А как до желудка добраться?

— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!

Девочки, а у кого есть гардеробная комната?

Расскажите...

Хочу познать чувство классовой ненависти!

Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.

Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал:

"Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве....

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.

Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, *алаву нашла.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.