Просто анекдотики

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.

— Чем отличается чернобурка от песца?

— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...

Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,

улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия..

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

- А меня не возьмёшь!

- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.

Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

ЛУЧШЕЕ

Здесь мы собираем лучшее из разных разделов за всё время, а также свежее и актуальное.

Заходите почаще за порцией юмора чтобы поднять настроение себе и своим друзьям;)

ТОП ЗА ДЕНЬ

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет – платок от слёз весь мокрый.

Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь! Пей! Жуй!"

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие:

"Я нажал кнопку и сделал кофе".

Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста,

окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?

— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.

Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

— Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели.

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно.

Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше

Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Поручик, какой ваш любимый тост?

- За говорящих «Дам!»

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

- Девушка, Вас можно пригласить на танец?

- Трое детей.

- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Интровертское

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Я им наслаждаюсь.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка: нажимаешь, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Внучка порадовала стишком:

- Мама спит, она устала — это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос

Апостол: Слушаю вас

Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?

А: Вам правда нужно это знать?

Ч: Очень

А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?

Ч: Э-э.. ну..

А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками

Ч: Наверное..

А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан

Ч: Да..

А: И за соседним столиком сидела женщина

Ч: Возможно..

А: И она попросила вас передать ей соль

Ч: И я ей передал соль.

А: И вы передали ей соль

Ч: Передал.

А: Ну и вот..

(кто знает продолжение - напишите)

Ужин:

куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.

Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты такой вкусный!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

- Идиота за версту видно.

- Да, я вас издалека заметил.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать.

А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

- Раньше было лучше.

- Что лучше?

- Раньше.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.

С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

Уже пью чай.

Но ещё залпом.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали.

Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв,

а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Есть два вида зависти.

Первый - хотят всё, как у тебя.

А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Чем позже встаёшь — тем добрее утро.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете,

с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?

- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?

- Нет.

- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.

- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?

- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

— Как Вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

—?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного:

ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.

Это водка.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же.

Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь, а она не выходит?

Так вот, в эти моменты вы впускаете того, на кого она потом смотрит в темном углу.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.

- И почему?

- Да просто вы не пьёте...

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал:

"Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".

Лентяи, фэн-шуй с нами!

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит,

а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

На дне рождения муж заявляет:

- Должен сказать, жена у меня замечательная!

Мать отводит его в сторону и говорит:

- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!

- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.