Моя подборка анекдотов за октябрь

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?

- Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

- Прогулку в парке через дорогу.

В ресторане официант подходит к столику:

- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников,

три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

- Сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

Когда-то давным-давно мой дед Михаил сказал:

- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1). И что?

2). Сам понял, что сказал?

3). Обоснуй!

До сих пор работает!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?

- Катя, я мама.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Планы на вечер:

Выйти из зоны комфорта.

Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи

— А почему так долго, бабушка?

— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!

- Мама, у тебя чужая сумка?

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!

Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".

- Моя старая каждый день ходит в кабак!

- А ты ей запрети!

- А кто меня домой отведет?

В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!

- Мне для фотосессии.

Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой.

Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег.

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?

- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм...

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:

- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Если вы слишком много работаете — заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.

— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос:

"Мандельштам, Бабель и Коллонтай кто из них женщина?"

Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.

Потом догадываются: женщина — это явно бабель.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Молодожёнам на медовый месяц предоставили роскошную виллу с бассейном, теннисным кортом и т.д.

И вот они играют в теннис, девушка неудачно отбивает и мяч улетает в окно соседней виллы.

Молодые решают пойти извиниться, спросить, сколько за ремонт.

Заходят в незапертую дверь и видят, на полу разбитую древнюю вазу, а на диване бородатый мужик сидит в парчовом халате.

Они тут же начинают извиняться и обещают всё возместить.

- Что вы! - отвечает мужчина, - я просидел в этой вазе 2000 лет, вы освободили меня из долгого заключения.

Это я, наоборот, должен вас благодарить. Поэтому с меня 3 желания, говорите всё, что пожелаете, я всё могу.

Первым тут же влезает юноша:

- Хочу работу за миллион долларов в месяц!

- Ассалабим-балабим! Завтра вам позвонят, ессно, на работу будете выходить когда захотите по своему удобному графику.

- А ещё, - не унимается юноша, - хочу самую крутую тачку, я ещё не решил какую.

- Ассаракарачукара! В любое удобное время посетите любой салон на выбор и выберите любой автомобиль.

Ессно, вы можете менять его на любой другой бесконечное количество раз, когда надоест прежний.

- Фигасе!!! А виллу, типа этой можно?

- Кырындым-мынындым! С вами свяжутся риэлторы, в любом месте, любые капризы. Да хоть Белый дом.

- Обалдеть! - молодые разом захлопали в ладоши.

- Только у меня к вам тоже будет одна просьба.

Я просидел в этой вазе 2000 лет и, как вы понимаете, всё это время у меня не было живой женщины.

Я бы мог наколдовать себе, что я и делал сидя в вазе, но вы же понимаете, с живой женщиной ничего не сравнится -

обращаясь к парню - вы бы не позволили мне уединиться с вашей, ммм, женой?

Парень посмотрел на свою девушку умоляюще:

"Один раз! Ради такого дела!"

И девушка покорно пошла за мужчиной в спальню.

За закрытыми дверями, уже в процессе, мужик спросил:

- Сколько тебе лет, о юное создание?

- Восемнадцать - кокетливо ответила девушка.

- А твоему мужу?

- Двадцать.

(кончая) - И он до сих пор верит в сказки?

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой.

Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:

- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!

- Это ещё почему?

- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!

Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

В бар заходит мужчина и сразу направляется к барной стойке. Подозвав бармена, он говорит:

- Дружище, сделай мне 100 грамм вашего лучшего виски!

- Без проблем, отвечает бармен и через минуту протягивает рюмку, наполненную виски.

Мужчина быстрым движением руки достаёт из кармана маленький мерный стаканчик,

наливает в него заказанный виски, с видом победителя машет «корочкой» перед барменом и говорит:

- Ну вот вы и попались, голубчик! Я проверяющий сверху! Вы не долили мне виски в мерном стаканчике всего 70 грамм! С вас штраф 5000 рублей!

Бармен покорно отдаёт купюру, проверяющий уходит.

Следующим вечером он снова приходит в бар и просит 100 грамм виски.

После измерения в рюмке опять оказывается 70 грамм, проверяющий выписывает штраф и, уже собираясь уходить, спрашивает у бармена:

- Я что-то ничего не понимаю… Вы меня ведь узнали, так почему же опять не долили?

- Да, блин, мужик, мне на самом деле проще тебе «пятёрку» отдать, чем себе сбивать руку из-за таких козлов, как ты…

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:

- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.

Не нашел, что ответить.

(добавлю от себя: мою внучку Соню в основном воспитывает моя мама, дочь и зятя всё устраивает)

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются, потому что они очень крутые профессионалы и специалисты.

Но потом оказалось, что крутые профессионалы и специалисты не выпендриваются.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

На приёме у психиатра.

— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

— А у меня — москитная сетка.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово — ты миллионер.

Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит. "

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Одиночество- это когда ты не знаешь,храпишь ты или нет.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Что не убивает тебя - делает сильнее. Постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

Если мы врём властям, это преступление.

Если власти врут нам, это внутренняя политика.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

С завтрашнего дня - все!

Бросить пить каждый день.

Извините, ошибся в знаках препинания.

С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

Все, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.

Любовь - это нормально для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

Только у русских есть 3 стадии запрета:

Запрещено,

Строго запрещено и

Категорически запрещено!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

- Милый, давай поженимся.

- Но я не хочу жениться, я хочу есть.

- Вот на свадьбе и поешь.

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы.

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов:

«Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву».

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.

- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю,

что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

— У нас нет планов на завтра?

— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных.

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет,

ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

Плакатик на заднем борту грузовика:

"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом.

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти?

Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и

"их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.

Диагноз - это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!

- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности! Мы разные.

— Я ухожу от тебя!

— Отличная новость!

— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

— Ещё одна отличная новость.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Что-то захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Кажется, настало время перед каждой тусовкой ставить напоминание на 3 утра:

"ТЫ УЖЕ НЕ МОЛОД, УЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ИДИОТ".

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.

Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

- Откуда у тебя столько врагов?

- Я общительный.

Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.

Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед – посмотри в зеркало.

Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую прелесть!

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…