Просто анекдотики

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" - все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,

но от многих женщин.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Все женщины делятся на три категории:

1. Красивые.

2. Верные.

3. Красивые и верные, но надувные!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:

ноги куринные - 3-й отдел

яйца там, где ноги

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

- Как вам удалось дожить до 120 лет?

- А я ни с кем не спорю.

- Это же совершенно невозможно!

- Вы совершенно правы...

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

— Алло!Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...

— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

– Даааа, красиво бабка "ушла".

Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг посмотри.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

- Мама, а у меня теперь есть мальчик!

- Радость моя, и где он учится?

- Ты что, ему всего два месяца!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:

- Папа, ты неправильно какаешь.

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него : — Я жирная?

Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка!

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.

Для женщины важнее, что о ней говорят.

- Что ты нашел в ней?

- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Жена попросила на день рождения норку.

Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь.

Вдруг не понравится?

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):

п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?

я: нет, одинаковые, из одной коробки

п: а почему цены разные?

я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше

п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку

я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?

п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

- Знакомьтесь. Девушка Маша. Не курит и не пьет.

- Болеет?

- Ик. Больше не могу - не лезет.

Если Бог есть,то зачем верующие молятся вслух? Бог читает мысли и слова ему не нужны.

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Жена, налив стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик, выпив:

- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Подарила парню на день рождения плетку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

За 46 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Учительница в школе на уроке ботаники объясняет детям:

- Пестики и тычинки у цветов являются органами размножения.

Вовочка с задней парты:

- Фу, а я их ещё нюхал...

- Я тут подумала...

- (Опять она б#я подумала. Подумала там она, а разгребать сука мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Вот же ж дал Бог думающую бабу...) Да, любимая, и о чем ты подумала?

Разговор в детском садике:

- У нас папа с юга вернулся.

- Что привез?

- Мама сказала, что только триппер какой-то. Я не видела, что за штука такая, но такой скандал был...

- Это еще что. Вот наша мама на курорте какие-то месячные потеряла. Вот то был скандал, так скандал.

- Мальчик, кем ты хочешь быть?

- Придурком.

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка..

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:

- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

Отец спрашивает маленького сына:

- Ты почему такой грустный?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.

- Мам, можно схожу погулять вечером.

- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.

Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади мент.

Мент (грозно):

- Hу и чем же?

Мужик:

- Да ничем!

Мент:

- Hу то-то же!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Журналист берет интервью у министра финансов.

- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?

- Правильно.

- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

- Совершенно верно, их работа.

- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

95% океана не исследовано.

99.99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

- Наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

(P.S. от меня - уже и у нас в Самаре актуально! К сожалению...)

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!

- Таки зачем, мамочка?

- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!

Объявление в газете:

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.

Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.

Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.

Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал.

Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.

Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно:

«Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.

Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Иду домой бухой.

Бабки у подъезда шипят:

- Алкашня! Сталина на вас нет!

Я в ответ:

- А на вас - Раскольникова.

Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.

Ох, и много же народу в нём пропало!

- Из русских получаются плохие рабы.

- Почему?

- Все из-за их гребаного языка.

- ?

- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нем возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное. Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несет, получает монетку, и никаких вопросов. Или висит знак - "Направо поворот запрещен", и ему просто в голову не придет даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо. У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан". То есть их язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный. Он допускает возможность одновременного существования различных (причем, ничем не ограниченных) вариантов развития событий. Висит знак "Направо поворот запрещен"... для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернет. Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему одну монетку?", "Зачем нужны эти камни?", "Как отнести камень домой и получить монетку?", "Зачем вообще таскать камни?". Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И все-равно результат будет временный.

- Получается русские для нас бесполезны и даже представляют опасность?

- Да. Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно изменить их язык, сделать его примитивным. Но это задача на столетия. А сейчас, для того, чтобы снять угрозу с их стороны, ослабить, лишить их развития, есть другие способы воздействия. В основном используя их характер, который опять же определяется их языком. Но об этом в следующий раз.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.

Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак.

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

Разум: “Если муж вечно занят, на сekc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”

Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”

Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сekcом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…

— Вот, бери… Скажи КТО?!

— Я!

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.

- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Разговор с маленькой девочкой:

- А как тебя зовут, красавица?

- Ева...

- А как ласково тебя называют родители?

- Рёбрышко.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны.

Магазин, вечер.

Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами.

Наконец он останавливает проходящего мимо студента:

- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

- Ты обиделась

- Нет

- Сильно?

- Да.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…

- Людей сняли?

- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Выбирал как–то богатый мужик себе жену. Выбрал в итоге трёх женщин, а чтобы принять окончательное решение, дал каждой 10 тыс. долл. с целью узнать как избранницы потратят эти деньги.

Прошла неделя.

Первая изящно обновила себе гардероб, сделала прекрасную причёску и, обняв богача, произнесла: "Хочу чтобы я была у тебя самая красивая!"

Вторая не купила себе ничего, но зато подобрала мужику прекрасный костюм, ароматный парфюм и при встрече лишь сказала, что хочет чтобы он у неё был самый красивый.

Третья не стала покупать ничего кроме ценных бумаг, которые за неделю выросли в цене чуть ли не в два раза, снабдив это словами: "Я хочу чтобы мы были вместе счастливы!"

Думал мужик, думал три дня и три ночи да и выбрал ту, у которой сиськи побольше.

А вот вам не байка. Дело происходило в Германии. Год назад еду с посиделок домой и вижу пару парней тщетно пытающихся помочь девушке к которой пристают то ли арабы, то ли албанцы в количестве трёх. С мыслями "Да ну нах, их же сейчас всех порежут" разворачиваюсь посреди дороги, заезжаю на тротуар перед ними выхожу из машины, открываю переднюю дверь пассажира и говорю на немецком девушке чтоб садилась. Она быстро шмыгнула. Тут один из "плохих" очнулся из ох...ния и достал телефон пытаясь кого-то набрать. Тут я по русски грозно говорю:"Пальцы перелмаю!". Телефон был тотчас положен на асфальт, все дружно сделали шаг назад поднимая руки. В том же тоне рявкаю парням горе-спасателям чтоб не ждали особого приглашения и тоже жопы в машину двигали, включаю дальний свет в хари обидчикам и быренько уматываю. В машине пока вёз их ближе к центру когда все отошли и поняли чего все избежали, один спросил меня а не было ли мне страшно. Конечно было! Только я ещё когда только развернулся уже был готов идти до конца, а они после первых секунд уже жалели что ввязались. Я думаю это у нас в крови, в генах, за правду до конца идти. Спасибо дедам за такие гены!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

У мужика был очень сиплый голос и большой член 50 см. Жена ему, да ты задолбал, сходи к врачу убери этот противный сиплый голос! Ну мужик пошел к доктору и говорит сиплым голосом: "Доктор, у меня проблема, у меня вот такой вот голос и член 50 см... Доктор грит: ну это у вас член большой и на гланды давит, поэтому вы так говорите... Мы вам сейчас член подрежем и будете норм разговаривать. Значит подрезали ему член, голос нормальный стал, он грит спасибо доктор и к жене побежал. Грит, жена смотри, у меня голос норм, только вот член подрезали... Жена ему, ты че сдурел! Иди бегом возвращай все как было! Мужик приходит к доктору и грит: Доктор, верните мне все как было, жена ругает! Доктор говорит ему СИПЛЫМ голосом: уже ничего нельзя сделать!

Гулял с другом позавчера ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.

Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его оскорблять, на что полицейский разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в "обезьянник".

За всем этим из клетки наблюдал среднестатистический бомж - грязный, бородатый, не понятно во что одетый, кроссовки заклеены скотчем. Бомж сидел с задумчивым видом и внезапно заговорил: "Хм, знаете, я бы на вашем месте застраховался на случай, если у задерженного действительно есть связи в прокуратуре и взял бы с господ понятых объяснительную о том, что задержанный вёл себя неадекватно". Сделал паузу. Продолжил: "Для полной безопасности я предлагаю оформить его по 304 и 305 статье РФ (как я понимаю, это ложные показания, а задержанный доказывал, что сотрудники украли у него телефон) , а так же пачку сигарет, которую вы бросили, доложить к изъятым вещам, а то мало ли чо".

Короче я не знаю, кем был тот бомж при нормальной жизни, но полицейские сделали всё, что он советовал.

- Это, бабушка, палка такая специальная. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

В торговом центре муж говорит жене: - Это что за мужик смотрит на тебя?

- Это манекен...

- Я не спрашиваю, как его зовут!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

— Святой отец.

— Да, святой сын.

— Святая мать сварила святой борщ.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?

- Гениальность имеет границы.

- Мне нравится твой одеколон.

- Это коньяк.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.

А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.

С начала года продуктовая корзина в Самаре подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Учитель спрашивает ученицу девятого класса:

- Сабина, назови будущее время глагола любить.

- Выйти замуж.

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."

В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.

Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить площадь кухни

- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?

- А руками таки щупать будете?

- Конечно нет, дорогая...

- Ну, и смысл тогда?

Комментатор лыжных гонок:

- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!

Обычно для хорошего настроение нужен солидный повод. А для плохого и так сойдёт.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Самая эффективная маска для лица:

Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Женщина, вы не замужем?

- Нет. А что, заметно?

- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

У меня два оправдания: "Я что, дура что ли?" и "Я - дура!"

- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Интервью с именитым ученым:

- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

- На земле я уже искал.

Только ленивые один раз замуж выходят.

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

— Мужик, ты что делаешь?

Мужик отвечает:

— Сено кошу.

Женщина:

— А почему в скафандре?

Мужик:

— Трудности люблю.

Женщина:

— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!

Мужик, подумав:

— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Чем лучше всего закусывать водку?

Манной кашей и винегретом.

Манная каша выходит легко, а винегрет- красиво.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

- Маам, а дай мне ириску

- A попа не слипнется?

- A я ее в рот положу...

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.

Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".

Теперь на собрании на меня родители косятся.

– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.

– Я тебе куплю!

Не история это. Так, зарисовка с натуры.

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдет, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.

Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Все-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.

Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд.

Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать! »

Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развел руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизера, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан!

Понимаешь?! Забыл, с@ка, завертелся!!! Я на обратном пути, б%я буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, б%%%ь, деньгами дал. Но ты же не возьмешь»

К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на свое место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.

Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, темно-серых лохматых бездомных дворняг.

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, пи%%ец, сломал

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.

- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?

- Три цветочных горшка на подоконнике.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.

А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

- Почему вы не любите феминисток?

- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):

-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...

Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Решили как-то на природе три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю. Лена говорит:

- Я буду Ленус.

Маша:

- А я - Машус.

Аня, обиженно:

- Не буду я с вами играть!..

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.