Просто анекдотики

На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?

- Без десяти десять!

- Сколько?!

- Ну, около двадцати двух.

Так ! Дети ! Подняли кулак, потрясли им и сказали " Бога нет !

\\ дети грозят кулаком небу\\

Вовочка ! ТЫ почему один сидишь сложа руки ?

- Если бога нет - кому кулаком грозить ? А если есть - зачем сразу отношения портить ?

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!

Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Гламурная девченка приезжает погостить в деревню к бабушке.

— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

— Всё нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как ….ду отрезали?????

У этой истории "борода" больше чем у Старика Хоттабыча, но смешно:

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!

— Ну и как?

— Хорошо запомнились три команды!

— Какие?

— «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»!

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

В аптеке:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да не большая... всего 2 рубля.

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собой паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит...

Умер Сергей Михалков

Попал на небеса.

Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.

- Это что?

- Я тут набросал, пока летел ….

"Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасён, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей."

- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.

- Вы что, не узнали?

- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, -

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище …"

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...

— Да шоб он сдох!

— Так таки уже да.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:

— Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны))

Сегодня купила тетрадь в 96 листов.

Начала писать письмо Деду Морозу.

- Купил карту мира – буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!

- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "

Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...

— Ты что, из Чернобыля?

— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?

- Двадцать лет.

- Нет.

- Тридцать.

- Нет.

- А сколько?

- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.

Теперь мы пьем чай молча.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.

А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.

Адам:

— Бл@дь!

Бог:

— Да будет так!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

- Мне коробочку сока, пожалуйста

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.

Дипломат – это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!

— А можно мне другую характеристику с работы?

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась..

Из тюрьмы бежит заключенный.

Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У нее спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Сисадмин на праздниках отдыхает, в конторе в это же время барышни устроили гулянку (строго без мужчин), решили послушать музыку на компе, но у них ничего не получается, звонят сисадмину и получается примерно такой разговор:

Сисадмин: Что случилось?

Барышня: Поставили диск с музыкой в компьютер, а он не играет...

Сисадмин: Положили правильно, зеркалом вниз?

Барышня: Да

Сисадмин: А что включили чтобы музыку послушать?

Барышня (куда-то в сторону): Девки, его оказывается включить надо!

До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном:

— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном:

— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном:

— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном:

— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном:

— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном:

— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький):

— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь):

— З**бали!…

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"

Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."

Предварительные итоги выборов в США:

Не быть Биллу Первой леди!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Думаю, что я тебе надоела!

— Почему так думаешь?

— Не знаю, уверена в этом.

— Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.

- Ой, милай, а чё это?

- Это, бабка, значок, значит высшее образование.

- Ой, а чего это у тебя их два?

- А это, бабка, значит два высших образования.

- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

Муж жене:

— Давай поиграем в ролевые игры.

— Это как?

— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

— Класс, давай!

— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц?

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять — с носками!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.

- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.

- Это жена фоткала, без макияжа.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- Почему люди влюбляются друг в друга?

- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

- О, боже, наша дочь распутница!

- Мне же 40 лет, бл... дь!

- Господи, она еще и матерится!

Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе

- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, е%аться. Ты не против?

- НЕТ!!!

- Ну тогда моя собака у тебя побудет

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:

— Дони, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

— Девушка, а вы любите животных?

— Очень.

— Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Автоответчик:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

- Девушка, а Вы одна?

- Нет, я с причудами...

Английский джентльмен путешествует по франции. Внезапно случается непогода и чудо, впереди постоялый двор . Он стучит , ему открывает милая молодая мадам.

-Пустите переночевать ПЛИЗ

-С удовольствием, но учтите, я вдова и если вам что нибудь понадобится, то моя комната напротив, не стесняйтесь и ОБЯЗАТЕЛЬНО входите прямо без стука

-ОК, МАДАМ, я неприхотлив

Час ночи, стук к нему в комнату

-СЭР, мой муж пил перед сном коньяк. Принести?

-Не стоит: я джентльмен, я обойдусь...

2 часа

-СЭР, муж любил, чтобы ему чесали пятки перед сном... Могу...

-Оу нет, мадам, не стоит , я джентльмен, я обойдусь..

И так всю ночь..

Утром, не выспавшийся джентльмен выходит не террасу и видит, что во дворе гуляет одна курица и 10 петухов....

Увидев хозяйку спрашивает

-Мадам, зачем здесь так много петухов???

-А петух там один, остальные не петухи, остальные джентльмены...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.

Это был Эйнштейн.

- Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?

— Да, конечно! Вам сколько грамм?

— А это точно боулинг?

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Ты где работаешь?

- Да в аэропорту, туалеты мою.

- Так зачем тебе такая работа, брось ее!

- Да? И уйти из авиации?

- У вас наверное жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы урод, а дети симпатичные.

,,Когда в детстве я немог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. "

бабушки плохого не посоветуют

Девушка пришла на обследование к гинекологу, тот всё проверил и сообщает:

- Поздравляю вас, вы беременны.

Девушка, сильно изумлённо:

- Как, не может этого быть, мы ведь всё время предохранялись!

Врач просто из любопытства спрашивает:

- Может вы мне расскажете, как именно предохранялись?

Девушка засмущавшись:

- Ну... раз так нужно. Мы занимались любовью Вадик при этом всегда пользовался презервативом, потом, когда мы кончали, он снимал презерватив, заматывал его и бил молотком - чтобы убить всех сперматозоидов. ( Доктор слегка офигевший сидит на стуле с открытым ртом.) После этого Вадик разматывал презерватив и выливал его содержимое в меня, потому, что где-то читал, что в сперме содержится много полезных гормонов. Так что, как видите доктор, я никак не могла забеременеть!

Доктор, чуть не давясь от смеха и едва сидя на стуле:

- Девушка, вам лучше обратиться к другому гинекологу.

Послевоенный анекдот:

Вызывают офицера на партсобрание. Так и так, на вас жалоба поступила. Говорят, вы, советский офицер, выходя из дома, креститесь.

Отвечает: да нет, я просто проверяю: 1) фуражка на голове, 2) ширинка застёгнута, 3) погоны на месте, 4) партбилет в кармане.

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...

Да у нас тут полстраны кальмаров!

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось.

Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни фига не работает!

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.

Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:

– Где мои растения?

– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.

– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.

Идёт лекция по мат. анализу. Преподаватель что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.

Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было всё равно!

-Девушки, а вы сами-то откуда будете?

-Мы-то? Так вот прямо с горла и будем...

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка - это мне!

– Встретимся сегодня?

– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:

Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой.

Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Блондинка в недоумении:

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а ослы тоже женятся?

- Только ослы, сынок! Только ослы.

-Девушка извините вы с училища?

- Еще какая!

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Алло, ceкc по телефону?

- Нет — налоговая, но мы тоже умеем!

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:

– Изя, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.

Мать, задумчиво:- Может, ему ещё дать?

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.

У нас наоборот.

Ничего не могу поделать... Начал читать в детстве.

Сначала это были "лёгкие" книги. Детские энциклопедии и всё такое.

Потом перешёл на более тяжелые вещи. Жюль Верн мне нравился безумно!

Хотя иногда в компании друзей мы и употребляли книги-лайт, вроде многосерийной фантастики, всё становилось лишь хуже.

А потом я совсем скатился... Употребляю Стругацких, Лема, Хайнлайна, Мартина...

А ведь книги стоят очень дорого. Многие люди отказываются от жизненно необходимых вещей: вечернего пива с чипсами, ежеутренних тортов... и тратят на книги свои и родительские деньги... Даже подсаживают на чтение своих друзей!

Люди, меня уже не спасти, но я прошу вас, донесите это до остальных, все должны понять опасность книг!

С каждой книгой начинаешь всё больше задумываться! Возрастает нездоровый скептицизм и недоверие к авторитетам! Может развиться собственное мнение, что очень опасно в современном социуме!

Будьте аккуратны. Избегайте книг!

Приходят парни к деду Макару и говорят ему:

- Со всех деревень к тебе девки ходят, нас не замечают. В чем твой секрет?

- Не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои седые брови...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.

Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».

Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут-то я понял, что попал серьезно.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.

- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.

С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:

- Лучше бы ты его разбил!

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло.

Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.

- Почему вы взяли деньги?

- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?

Потому что дамы частенько садятся им на шею.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.

Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Приходит мужик к попу-Святой отец у меня такой грех,такой грех даже не знаю простит ли мне его боженька.

-Ну говори сын мой,а там решим.

-Знаете святой отец с кошкой во грехе живу.

-Ну не знаю простит ли такой грех боженька,приходи завтра,я с богом посоветуюсь.Приходит мужик на следующий день,а у попа вся морда расцарапана.

-Мужик,а как ты с кошкой жил?

-Да я её в валенок засуну,а потом сношаю.

-Вот этого греха бог тебе никогда не простит!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Жена — мужу:

— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Жалеть незнакомого мужчину?!

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные люди, не ведающие, что рот для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда!

Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем.

- Как у тебя кота зовут?

- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...

- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.

- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Пессимист:

- Знаешь, у меня давно не было ceкca.

Оптимист:

- А вот у меня он давно был.

Зачем идти на "Фантастических тварей…" в кино, если я могу позвонить своим бывшим?

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. 322223, спросить Андрея..."

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!

— Моя жена любит кошек и собак.

— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей.

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно в оксиде водорода (H2O).

Бармен:

- Сколько молей?

-Привет, ну как ты?

-Привет...та болит всё... 37 и 5

-А по меньше не могла найти?

Козлы и бараны - это совершенно разные люди

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:

— Выбирай, вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!?

Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!

— Слышь, ты чо ох@ел.

— А я среди вас одноглазых не вижу!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

— Вот бл@ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

— Да еб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

— Да ну нах@й.

Батюшка, не выдержав:

— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

— Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

— Да ну нах@й!!!

Умерли священник и таксист с маршрутки.

Предстали они перед Господом и, он им говорит:

-Вы достойны того, чтобы минуя Чистилище сразу пройти в Рай.

Священник говорит:

-Я всю жизнь вел пристойный образ жизни, а таксист сквернословил, выпивал и изменял жене почему его сразу в Рай?

Господь:

-На твоих проповедях прихожане спали, а в его машине неистово молились!

Если хочешь пару часиков в инете посидеть перед сном.

Лучше отложи это на утро. Заведи будильник на 2 часа раньше, и ложись вовремя спать. Ты удивишься, как тебе насрать на интернет.

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

Нет ни одного человека в жизни, который уходя на работу утром не позавидовал бы своему коту

— Как продлить секс до двух часов?

— Начните его в 01:55.

Приходит человек ко врачу и говорит:

- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову

в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:

- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -

как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:

- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,

чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто

голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.

- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...

- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.

- Ну, в общем, можно вас кастрировать.

- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?

- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему

стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему

уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...

- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,

обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.

- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -

на правую или на левую?

Мужик засмущался весь:

- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить

не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто

голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Девушка на катке спрашивает:

— Ребята, есть ли у кого–нибудь лишние коньки?

Парень переспрашивает:

— А размер какой?

— Третий.

— А коньков?

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.

Кошка:

- Что?

- Эээ... вы кошка!

- Да.

- Вы разговариваете!

- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

- Да!

- Клоуны, акробаты, слоны?

- Да!

- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

- Да-да-да!

- Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее

описание своего утра. Первое место занял автор такого

произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже..

Сидит ворона на ветке в сыром, прибегает Лиса и кричит:

- там шеф твою жену ибет!

Ворона крикнула, - Как?!,- сыр выпал и была с ним Плутовка такова.

Мораль, чтобы не потерять кусок хлеба, не раскрывай рот на начальника.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

- Давай!

- Волк, ты что сдурел?

- Я кому говорю, давай.

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

- Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:

варит борщ, печет пироги, стирает,

вытирает сопли детям, дрова носит...

На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.

Баба (громогласно):

- МЫКОЛА!!!

Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:

- А?? Шо?? Опять ибстись???

Баба (с нежностью):

- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

Другой вариант:

Утро в деревенской хате. Хозяйка встала, умылась, оделась, за скотиной убрала, корм скотине задала, дров, воды наносила, печь затопила, скотину на пастбище выгнала, борщ сварила, детей подняла, одела, накормила и в школу отправила, белье постирала. Только присела перевести дух, тут же вскакивает, всплескивая руками:

- Ой, матушки мои - у меня ж еще мужик не трахан!!!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:

«Миша, застегни ширинку!»

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?

- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете.

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится

Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится

газ, горячая вода, отопление и канализация.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен.

Что-то здесь не так...

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

- Дай ему телефон!

- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Из спонтанного опроса на улице:

- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?

- Простите, я не местный, не могу сказать.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

- Старею...

- Чё так?

- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает.

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость – это уже вечеринка!

"Просто диву даюсь!" – ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Приехал в Икею без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась, и всё.

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом.

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.

- А почему же она не ложится спать?

- Она ждёт, когда я приду домой.

Муж звонит:

- Дорогая, я в магазине, что брать?

- Любимый, бери кассу!

Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

— Нет, бл@ть, на работу идти не хотел… Плакал.

- Нервничаешь?

- Немного.

- Это твой первый раз?

- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

У ЛОР-врача:

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

- Где тебя черти носят!

- Блин, ты их тоже видишь?

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Я боюсь летать на самолетах...

А я на поездах боюсь.

Почему?

Летящий поезд — это ужас.

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?

— Нет!

— А откуда вы знаете?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

- Масло сливочное. 72%.

В голове быстрая мысль:

- О! Скоро загрузится!

Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?

- Кошелек.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.

- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?

- Нет, быстро уйти по-английски.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".