Просто анекдотики
Автор: Андрей НикитинИдет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!!
Мой брат живёт в Австралии и работает там в университете. Он рассказал, что однажды один его знакомый профессор отправился изучать обычаи местных аборигенов.
Профессор прожил с папуасами пару месяцев, со всеми дружил, особенно с вождём племени. Настало время возвращаться в цивилизацию. Профессор хотя и был человеком пенсионного возраста, а глаз на жену вождя всё-таки положил и решил увезти её с собой. А та и не была против.
Пошёл профессор к вождю и всё начистоту рассказал, что так и так, отпусти со мной жену свою, люблю не могу. Тот выслушал, покивал и ответил, мол, забирай, для друга ничего не жалко, даже жены, у меня-то их ещё 10 осталось. Профессор уже было обрадовался, но вождь добавил: по их обычаям, тот, кто отдаёт жену, должен ударить того, кто забирает. Делать нечего, профессор согласился.
Так вот. Вождь не просто ударил профессора, а избил так, что мама не горюй. Избил, выгнал из племени, а жену, конечно, не отдал. А про обычай сказал, что пошутил и любой нормальный человек просто так свою жену никому не отдаст.
Профессор еле живой добрался до цивилизации и с тех пор в джунгли ни ногой.
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.
Решила подстричься. Потратила на стрижку 1500 рэ. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю - ну как тебе?
Он- что?
Я- волосы...
Он - ну ниче, чистые.
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.
Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо.
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.
- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Она: — Может чаю?
Он: — Может сразу?
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали.
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Едет карета скоpой помощи, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас !......
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач, махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы еЁ подкалываем !!!...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год !!!
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?
Хотел как лучше, а начали встречаться.
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?
Садится мужик в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Мужик:
Ой, пацаны! А что тут горело?
Как говорил мой преподаватель экономики: "Церковь - это самое успешное коммерческое предприятие за всю историю человечества."
Достиг дна кризиса. Закончился пакет с пакетами.
Один академик говорит другому:
"- Представляете коллега, со мной не давно приключилась оговорочка по Фрейду.
- А что случилось?
- Ужинаем мы, как то, с женой при свечах. Хотел ее попросить - передай дорогая соли, а в место этого крикнул :
Что-же ты су-а мне всю жизнь то испортила!!"
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— М-да. Всю жизнь, заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...
Зять тёще : «Сгоняйте за сигаретами – тысячу даю – сдача Ваша». Тёща побежала …
Через 2 часа зятёк опять : «Слетайте за пивком – 5 тысяч даю – сдача Ваша». Тёщеньку со стула «сдуло» …
Звонит жена : « Дорогой, ты маме пенсию отдал ?... »
Муж : « Отдаю … потихоньку».
Две подружки в баре «кушают» водочку, с каждой поднятой рюмкой становятся всё грустнее. Приканчивая второй графин :
- Официант, ПИВКА !!!
Тот в шоке : «Вам - Пива после ВОДКИ ?!...»
- Слышь, халдей, нам пива не после водки – нам ПИВКА перед ШАМПАНСКИМ !!!»
Тойота – управляй мечтой.
Хонда – управляй реальностью.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Киа – искусство удивлять.
Митсубиси – перемены к лучшему.
Инфинити – бунтующая страсть.
Ленд Ровер – будь выше.
ВАЗ – не сссы, доедем !!!
Из нелёгкой женской долюшки:
Пошла покупать платье - не влезла.
Расстроилась, купила торт. Влез ...
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
НЕ ПОТЕРЯЛ АКТУАЛЬНОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ:
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Знакомятся парень и девушка, хотя тоже еще не известно, кто там есть кто, в соцсети.
— Привет! Я — сын нефтяного олигарха, у моего папочки две скважины и сто автозаправок, а тебя как зовут?
— Привет, я Амина, у моего скважин нету, зато два никелевых завода и три катера на Дальнем Востоке, вот, только что вернулась из Кембриджа, лежу на берегу бассейна на даче.
— Слушай, давай встретимся, сходим куда-нибудь, в крутую ресторашку? Ты какую кухню любишь?
— Ну… восточную…
— Чебуречная «Учкудук» подойдет?
— Ага! А какая маршрутка туда ходит, не знаешь?
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю - сатанисты.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает: — А ты точно меня любишь?
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!
Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"
Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу.
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
Иногда бессонница – единственная возможность побыть наедине с собой.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
Я, конечно, могу допустить, что это не
Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно...
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
(ну скажите что не так!)
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
Как накосячил так "На твое место толпы желающих"
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем"
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "*ля, оставь, это трек моей молодости".
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху".
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Неее, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — уличный клозет в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю: 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся.
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?
Русские заселяются в гостиницу....
Администратор проводит инструктаж:
- в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
-Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши.
Джентльмен способен не только довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…
— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Скорее после первого стакана….
Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да, нуу. Не может быть!!!
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х&й с ними.
- В том-то и дело.
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, сестра. Можно вопрос?
— Да.
— А нафига вы стучались?
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да!
-Пердун, ты тоже взялся?
-Да!
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Родители Маши очень хотели внуков, поэтому запрещали ей ночевать дома.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испеченные и привезенные багеты стоят в трех корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ... уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу».
Очередь съеживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские! » «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! » «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?! ! »
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей.
- А компот сколько стоит?
- 10 рублей.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 рублей.
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что "мама", как мандарины чистить так ты первый.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так офигительно красив.
Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
О водке или хорошо, или не пей.
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так офигительно красив.
Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
– Доктор, что это у меня!?
- О, Боже! Что это у Вас!!!???
Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.
Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?
Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом:
- Идиот! Не до шуток сейчас!
В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.
Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём.
Часа два прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что же ты не пришёл?
- Собрать не смог…
Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты что делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так сделал бы ему искусственное дыхание.
- Да, с этого, собственно, всё и началось…
Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.
Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол.
- А как же они видят мячик?
- Мы поместили внутрь мячика колокольчик.
Вбегает мужик с соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.
Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых".
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь, и мне не хватает сил, чтобы их бить.
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Танечка о феминистках: Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Не замузняя я!
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы – новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.