Просто анекдотики

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука стрелять.

- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и плавно отпускаешь.

Отец отпускает тетеву и стрела попадает прямо в центр мишени.

- Понял?

- Понял.

Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за забор к соседу.

- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.

Сын возвращается и говорит:

"Пап, у меня для тебя две новости, плохая и очень плохая."

- Ну давай с плохой.

- Я дяде Сереже х.й насквозь прострелил.

- а очень плохая?

- И маме обе щеки.

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Патриарх Кирилл штампует храмы со скоростью 3D-принтера. Но благодать божия что-то не спешить нисходить на нас. Скорее наоборот. Что-то в этом механизме не работает.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов.

Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику.

Тут же выпаливает:

- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...

— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!

- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.

– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить...

- Тебя Лиза ждёт.

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну, ты даешь!

Во время ceкcа встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

Работаю в Японии. Из минусов - много работаю. Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

Жена спрашивает мужа: "А тебе какие женщины нравятся: умные или красивые?"

Муж: "Ни те, ни другие! Я тебя люблю!!!"

- Дорогой, ты мне изменяешь?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

В рай атеист попав случайно

Стоит прикрыв тихонько дверь.

Бог говорит:

Не ссы, не хочешь - не верь!

Женское "Нам нужно серьезно поговорить" можно использовать вместо инъекций адреналина.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Врач выписывает рецепт и дает наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева.

Управляющая компания «Ралли»!

УК «Ралли» - быстро и профессионально!

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять.

Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

- Дед, ты хотел быть космонавтом?

- Нет, мне бы космодромы строить.

- Мам, дай денег.

- На что?

- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!

- Если ты не скажешь, то тем более не дам!

- Тогда уж точно не скажу на что! Через 10 минут...

- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?

- Дашь денег скажу.

Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей.

Работа моя в основном заключается в том,чтобы отвечать на телефонные звонки.

Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе

Я-я, П-покупатель

П: - Хочу купить у вас деталь, есть гарантия,что она рабочая?

Я: - Даем на проверку три дня.

П: - А как вы узнаете, что прошло три дня?

Я: - Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.

P.S. и не надо её сразу языком трогать!

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом.

Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб.

Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг!

Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом".

Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось!

Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.

Женщины так любят подарки бренда Аррlе. Это еще со времен Ветхого Завета повелось.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?

- Это тест на IQ.

- Может, мне его пройти?

- Не стоит.

Инструктаж при приеме на работу.

- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

- А можно покороче, одной строкой?

- Можно! Вы теперь - рабы.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь. В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса

- Красавица-феминистка.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:

- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Идея:

1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.

2. Назвать его « Тысяча чертей».

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

Очепятка в объявлении:

Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.

- Да мне хотя бы на еду.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё – моё!

На форуме фитнес-клуба.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

Меняю двухместную туристическую палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!

— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!

— Давай идти простым логическим путем.

— Хорошо, наливай.

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами:

«Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…

Когда о своих, мы адвокаты.

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

Идиоты работают на износ, умные - на вынос...

Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!

Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придется всю ночь.

Лёша, 42 годика.

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!

— На!

— Но он же — красный!

— А что, красный для тебя — слишком сложный?

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.

Мальвина:

— Буратино! Кто ваш любимый поэт?

— Есенин!

— А любимое стихотворение?

— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

2019: учителей увольняют за твиты

2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы

2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

— Оля, хочешь мороженого?

— Нет, я хочу нормального!

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:

- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?

- Дурак был.

- А почему не разводишься?

- Потому что другой такой дуры не найду.

- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

На приеме у терапевта:

- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

- Да я и сам могу погуглить.

- А вот самолечением заниматься не надо!

В магазине.

- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна.

Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне.

Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?

— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

— Патриот вы наш!

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .