Просто анекдотики

Новости психиатрии:

- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

На самом деле, медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика МинЗдрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был".

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?

— Когда бегут с бутылкой от бабы!

— Я завтра женюсь!

— По любви?

— Ее папа сказал — по-любому!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!

- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!

И так каждый год.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом всё становится наоборот!

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.

Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.

Мы расстаемся.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Сделав добро — забудь, получив — помни.

Сканворд читал.

Вопрос:

Подарок Бога Адаму, три буквы.

На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Слышали: Иваныч из 17-й умер вчера?

- От инфаркта?

- Нет.

- От инсульта?

- Нет - от гриппа.

- Ааааа. Ну это не страшно..

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

- Объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали..

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу

xxx: есть ли у вас хобби?

yyy: пишу полезные для себя программы

xxx: вы программист?

yyy: нет

xxx: но вы пишете программы?

yyy: да, пишу

xxx: значит вы программист!

yyy: извините, у вас есть дома растения?

xxx: да, несколько есть

yyy: значит вы садовник!

xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...

Переписка в Интернете:

— А какое у вас телосложение?

— Спортивное.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Сумо.

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит". Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас — не заложит".

- Или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

- Выпиваете?

- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:

День кормления птиц овсяным печеньем.

Илларионов день.

3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.

У муллы спрашивают:

На голых женщин можно смотреть?

Говорит: Можно

А порнофильмы можно смотреть?

Можно

А что нельзя смотреть?

На сварку нельзя смотреть.

У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.

Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

В автобусе.

- Девушка, вы выходите?

- Ох, не берет никто!

Разговор в автосервисе.

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше — слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

Парень говорит девушке:

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.

- Неправда, я каждый день бреюсь!

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

- Можно ли нам посмотреть на собаку, которая вчера заняла первое место на конкурсе сторожевых собак?

- К сожалению, этой ночью её украли.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.

— А что там уметь? Наливай да пей.

— Это может перерасти в хронический туризм.

- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!

- Не могу.

- Почему?

- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Приглядела себе будущего мужа....

Подскажите, куда деть его жену?

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Разговор двух арестованных уголовников:

- Ты веришь в юридические ошибки?

- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

— Вы братья?

— Нет, мы близнецы!

— А братья и близнецы — не одно и то же?

— Не всегда. Мы, например, сестры.

— Пап, а как отварить пельмени?

— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

- Вам кофе натуральный или растворимое?

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"

А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Опять спешат мои весы...

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?

— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Подари мне отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты.

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...

Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Все, кто уходил от меня, хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

— Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?

- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.

- Как у вас с карьерным ростом?

- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Купил ящик помидоров.

Каждый день съедал испортившийся.

Так и съел ящик испорченных помидоров.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:

1) отвернись от телевизора;

2) послушай, что она говорит;

3) повтори последнюю фразу;

4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;

5) повернись к телевизору...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Да, общество катится в никуда!!! (((

Сегодня зашёл в супермаркет обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.

Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.

Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.

Сильный, как моющее средство ALOXA, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь разобьём.

- В левой?

- Думай, Настя, думай!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить.

— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

— 100 рублей.

— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

- Какого слова не существует в иврите?

- Субботник.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Ведь можем же... когда уже не надо!

Решив встретить всем классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты че, дура что ли?!»

На похоронах два мужика переговариваются:

- Глянь, Санька-то в гробу на себя не похож.

- Еще бы - третий день не пьет..

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для ученика Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

...." Юная, нежная, образованная, симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю.

Анал не предлагать. "......

Вся жизнь театр, а я упал со сцены...

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

- Да.

- Можно я с тобой?

- Ложись.

Парень подходит к девушке:

- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?

- Может сначала познакомимся?

- Хорошо, меня зовут Андрон.

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?

- Где-то за час.

- Это Камаз.

- Четыре часа.

- Загруженный песком.

- Ну-у... часов двенадцать.

- Инструментов нет, только руки и ноги.

- Ну, пару суток.

- На дворе минус сорок.

- Четверо суток.

- Камаз вообще находится под водой.

- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?

- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— А, вы еще и поговорить успеваете?

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.

- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников.

Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

- Маша, к тебе ухажеры пришли!

- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.

Моя любимая фраза телефонным спамерам:

"Продиктуйте, пожалуйста ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в РосКомНадзор."

Обычно на этом говорят "До свидания" и больше не перезванивают.

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

Рекламное объявление: — Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!

— Говори тише, сынок, а то он услышит.

— Ты думаешь, он не знает?

Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.

Не тяните до последнего!

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?

- От ядерных.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...

Начал писать письмо Деду Морозу.

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?

- Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля.

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...

- Можно всех посмотреть?

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.

Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...

Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.

Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!

Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…

- Девушка, садитесь, подвезу!

- Да некогда мне, идти надо...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whеthеr — который, wеаthеr — погода, wеthеr — кастрированый баран!

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

- Знаете, знаете...

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась..

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- Ну и сколько вы намерены потратить на мое образование?

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!

- А на что тебе деньги?

- На девок!

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется.

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

Человек обычно верит не в правильное, а в выгодное. И это очень правильно. Потому что правила меняются, а выгода - неизменна.

Голые женщины кажутся не такими глупыми..

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...

Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.

- Конечно, болеть-то нечему.

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым.

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.

— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

- А сколько вам лет?

- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю,

— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.