Кое что про любовь... и не только

– Евгений, а кем вы работаете, если не секрет?

– Слесарем, Мила, просто слесарем, в экспериментальном цехе механического завода.

– Господи, это наверно безумно интересно: все эти ваши рашпили, керны, штихели, крейцмейсели, шабры, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом. Знаете, я в этом совсем ничего не понимаю…

Только что на меня в лифте напала очень странная женщина. 

Я просто посмотрел на неё, скорее всего, задумался о чём-то своём, чисто мужском, или профессиональном, точно не помню. Так случается. Может быть, слишком внимательно посмотрел,  или неравнодушно.  Я же с работы возвращался – устал.

Она сказала, довольно нервно, – может, наконец, нажмёте...

Дальше случилось нечто невероятное.

Жена приходит от врача и сообщает мужу:
– Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
– Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Муж с женой весьма агрессивно выясняют отношения на повышенных тонах.
– А теперь стих!!! –  Кричит жена.
– Какой стих?
– Стих, милый, это глагол мужского рода в единственном числе повелительного наклонения. Немедленно сел и стих!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня всё ещё любишь?

Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:

— Люся, ну вот объясни мне —  зачем  каждое утро начинать со скандала?!!

Приметы: если жена роняет вилку, то наверно придёт её мама, а если я, то руки из задницы!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонечко поскулить.

Пока не завёл любовницу, даже предположить не мог, что у меня есть совесть.

Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим. После пятого немыслимой силы экстаза она спрашивает:

— Милый, что с тобой, ты сегодня такой страстный!!!

Муж, не останавливаясь:

— Что-что, дорогая? Извини любимая, задумался...

Жена мужу ночью:

— Милый, возьми меня!

— Успокойся, родная, я никуда не еду!

Муж  жене, гневно:
– Где ты таскалась всю ночь! И не вздумай врать, что ночевала у Светки! Я у неё ночевал... тебя там не было!!!

Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:

— Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.

Муж, быстро стаскивая с себя трусы:

— АГА!!!

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
— Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
— Это зависит от обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет её первым любовником.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
— Ты  куда намылился?
— Во Францию еду!
— Зачем?
— Там мужиков на вес золота ценят. Витька сказал — по 30 евро за каждый трах дают!
Жена тут же начинает собирать и свой чемодан.
— Ты-то какого лешего?
— Любопытно посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

— Милый, я правда у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:

— Как вам удалось так долго прожить вместе?

— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

• Чтобы сохранить мир в семье, нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.
• Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
• Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила, или любит... или будет когда-нибудь любить.
• Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции.
• Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
• Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря, кто сегодня бухает...
• Любить жену нужно так, чтобы соседи боялись.
• Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию... или пельмени.
• Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
• Очень просто стало понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.